El testamento de Enrique Pinti

Un texto de Enrique Pinti genial e imperdible, con el humor crítico y ácido, sin pelos en la lengua que caracteriza a este gran comediante argentino.

El testamento de Enrique Pinti 

YO, hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo, vivir, dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional.

A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que relean a ver dónde mierda dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente...!!!

A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas.

A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.

A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadurismo puede llegar a ser un movimiento conservador (con dirigentes millonarios) que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella. También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD. doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega.

A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.

Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.

Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país muy rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hijos de una gran puta... hundieron sin remedio. 

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El gobierno y la pandemia

Una cadena de Facebook copiada del muro de un amigo sobre el gobierno y la pandemia, las medidas tomadas por Lacalle Pou, etc... De yapa, para que no sea todo color de rosas, un meme del presidente Luis Lacalle Pou photoshopeado como el director del diario en el que trabaja Peter Parker, pidiendo más fotos del hombre araña... Épico.

El gobierno y la pandemia

¡Qué Gobierno HDP! Hace un año y unos pocos días cuando nos llega al país la epidemia mundial el presidente de la República nos pedía:

• Quedarse en casa
• Salir lo necesario 
• Libertad responsable

Y contrató a cinco expertos para que lo asesoraran. Pasamos unos meses apavorados. Era alcohol en gel, tapa bocas, distancia, etc. ¡Todo impecable!

Hasta que nos pelotudeamos: empezamos hacer cumpleaños, asado, fin de año y más, mucho más.

Cero bola a la epidemia mundial que mató a miles por el mundo pero como acá no pasa nada... ¡seguimos light!

Marchas por 18 de julio capital, 8 de Marzo marcha por el día de la mujer sin tapa bocas miles y miles en las calles ¡de casi todo el país!

• Fotos en redes sociales 
• El cumple de la Bendi 
• El cumple de mamá 
• El cumple de mi amigo
• Vení a casa tomamos unos mates 

¡Nos pelotudeamos! Si ¡por nabos! Ahora 14.418 casos de covid-19, 20 muertos por día ¿y es culpa del Gobierno HDP?

¡No! no es culpa del Gobierno. Es culpa tuya, es culpa mía, es culpa de todos y los HDP somos nosotros.

¡Ningún Gobierno nos a salvar de nuestra propia ignorancia! Por favor dejen de culpar y metan su culo adentro de casa y no salgan a buscar sarna para rascarse ¡que eso cuesta vidas! 

¿Si seguimos muriendo? Somos nosotros mismos que nos matamos con nuestra propia ignorancia y egoísmo...

Fuente: Desconocida

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Las vacaciones de Lacalle Pou

Se ven cosas nuevas

en la gran tierra uruguaya

se ven focas calientes

porque Luis se fue a la playa!

Que caradura este hombre

que ya se tomó un feriado,

solo lleva casi un año

día y noches trabajado!

Se quejan que hace esto 

o aquello y que está mal,

pero lo cierto mi amigo

es que no hubo otro igual!

Se fue sin guardaespaldas

a pasear entre la gente,

y eso a alguno molesta

pues muestra que es diferente.

Se le ve con su familia

paseándose por la playa,

con una simple bermuda

y su mujer va de malla.

Pero aquellos que se quejan

nunca dijeron nada,

cuando cierto personaje

pescó en barco de la armada.

Merecidas vacaciones

decían y lo alababan,

personal y combustible

del barquito le pagaban!

Porque se saca fotitos

con el pueblo es criticado,

y hasta por ir a una obra

a comerse algún asado!

Recuerdo que tiempo atrás

se comía allá en el quincho, 

con Rockefelk, Don Soros

y la pelo de carpincho!

Más si todo les molesta

dicen por algo será, 

hay quien sólo lo critica

por envidia y nada más.

Quince años de promesas

de justicia y de igualdad,

se comió el pueblo uruguayo

y no hicieron la mitad.

Con un vice procesado

y en manos de la justicia,

por un puñado de dólares

víctima de la avaricia.

Gastando lo que no había

en lujosas construcciones,

pa' impulsar su candidata

de cara a las elecciones.

Nos dejaron en la ruina

y ahora solo te critican,

y los chanchuyos del Pepe

aplauden y justifican.

Adelante presidente no se detenga ante nada,

menos ante el focaje

que grita pura pavada.

Yo deseo a mi país

la suerte que no ha tenido,

y felices sean siempre

doña Loli y su marido.

Bendito aquel uruguayo

que fue electo presidente,

y aún fuera de campaña

se fue a mezclar con su gente!

Las vacaciones de Lacalle Pou - Copiado de Facebook 

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Que bicho raro!

El Coronavirus es el virus más misterioso que ha existido. Es muy peligroso porque se contagia rápidamente, pero tarda 14 días en incubar y se muere con jabón. ¡Que bicho raro!

Es increíble cómo desaparece dentro de las fábricas, en las obras en construcción y cuando se levanta la cosecha, pero si vas al cine, a una manifestación, a un concierto, o a un evento deportivo te atacará con toda su furia. Si vas a una tienda de ropa se te pega, pero dentro de los supermercados no.

No se pega al pasar al lado de todo el mundo en los pasillos, pero tienes que ponerte a 2 metros de distancia para entrar.

Si compras en una tienda de pueblo se te pega , pero en los Shopping no .

El virus observa tus compras de alcohol. Si compras más de 6 botellas de vino se cabrea.

Es impresionante cómo se prolifera en las pesas, las máquinas de hacer ejercicio, pelotas de basket y fútbol, pero no sobrevive en los carritos de supermercado.

Este virus te lo pegan los estilistas, masajistas, dentistas, pero no te lo pegan los cajeros de los bancos, máquinas recreativas, ni los empleados y repartidores de restaurantes de comida rápida. Es tan inteligente que el virus no molesta a las primeras 10 personas reunidas en un lugar, pero si eres el 11, te contagias. Así que cuenta bien cuánta gente hay antes de entrar a algún lugar. Esto no se aplica a supermercados. El virus es tan inteligente, que si vas en tu coche o moto te contagia inmediatamente pero si vas en transporte público abarrotado donde quién sabe cuántos y quiénes se han subido no te pasa nada. Si vas a la playa el virus se entera y te persigue pero en los peajes el virus no se queda en las monedas ni en los guantes de los que cobran. Este virus sabe lo que quieres, ve lo que en realidad necesitas. Si quieres hacerte las uñas o cortarte el pelo ni el barbijo te va a ayudar, pero si necesitas un plomero porque se tapó el baño de tanto papel higiénico que compraste, el virus se debilita y el barbijo logra protegerte. Su virulencia aumenta después de la media noche, así que los negocios de hostelería, pubs y boliches tienen que cerrar. En los actos políticos y comités no te hace nada, pero si vas a la cancha te ataca enseguida. El virus también se enoja los Viernes por la tarde hasta el Lunes a las 7 que hay que ir a trabajar. Es todo un misterio que tiene a los mejores científicos del mundo confundidos. Qué virus tan extraño, ¿no?

Ah! Y los Reyes Magos no son los padres!

Fuente: Facebook

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Carta de una ama de casa a Luis Lacalle Pou

Hola Luisito querido!
Soy Malala, la mama de Clarita, tu compañera de banco de sexto año del British School. Mi esposo Macoco, era muy amigo de tu papa... ah... las tardes que han pasado tomándose un aperitivo en la confitería del Carrasco Lawn Tenis!! ¡Qué época más hermosa! Y nosotras...si habremos compartido tardes de te con tu mama, siempre tan solidaria... juntábamos todo lo que nos sobraba, llamábamos a la televisión para dar ejemplo y mandábamos todo a algún lugar donde se repartía.
Mi amoroso, no sabes lo contenta que estoy de que por fin alguien como nosotros este en la cima del partido y en carrera para la presidencia de la República!!!
Esta carta, mi querido, esta dirigida a ti, para contarte todos nuestros infortunios en los últimos 15 años, con estos pichis en el gobierno.
Han pasado tantas cosas que no sé por dónde empezar.
El primer golpe fue el IRPF... te imaginas cuando el contador me informo que teníamos que pagar 40000 pesos!!! Pensé que se había equivocado en los cálculos, pero él me dijo que de acuerdo a lo ganado era lo que correspondía...si,si... ya sé que estarás pensando que el sueldo es brutal... pero el IRPF también!
Pero la primera señal de que las cosas no iban bien fue una tarde de shopping, cuando me encontré con la chica que limpia los baños del club, comprándose un PLASMA!!. "Para ver el mundial" me dijo ella ...el del 2010...yo me pregunte: "desde cuando esta gente accediendo a artículos de lujo?"
No paso mucho tiempo, que la empleada doméstica de casa, llego reclamando que la tenía que poner en caja y rápido, porque la DGI estaba controlando las casas de Carrasco y las multas eran altas.Y agrego: "Señora, también va a tener que regularizar el sueldo, porque ahora hay un sueldo mínimo establecido, me corresponde aguinaldo y salario vacacional, y como no falto nunca también me corresponde presentismo". Quedé tan pasmada que no supe ni qué contestar. El contador me dijo: pague.
A mi Macoco no le fue mejor... cierto es que el campo ha mejorado, se ha enriquecido y se ha tecnificado más que con cualquier otro gobierno (no quiero ni recordar cuando nos pasábamos en los bancos tratando de tapar deudas!!!) , pero Macoquito terminó internado cuando el capataz le informo que los peones reclamaban su derecho a jornadas laborales de 8 horas!!! Desde cuándo, si en el campo siempre se trabajo de sol a sol....leyes elaboradas por gente ajena al campo, que no entiende nada!! Pero lo más increíble es que se enteraron de todo esto usando la CEIBALITA de uno de sus hijos!!! Estos peones no tienen perdón de Dios! Dónde van a estar mejor que en nuestra estancia!! si hasta les pusimos luz electrica!!! ...yo no estaba muy de acuerdo , porque me encantaba ir una semana al año y alumbrarnos con velas o faroles...es tan romántico...pero Pilarcita, mi hija menor, me convenció; me dijo que ellos viven todo el año y que la luz es una necesidad...a veces creo que esta chica me salio medio zurdita.
Ahí no termina la cosa. Mi hermana Cocó tiene una fábrica que gracias a Dios funciona maravillosamente. Se encontraba en viaje de negocios para exportar sus productos, cuando uno de sus gerentes le comunico que los obreros se habían sindicalizado y reclamaban un CONSEJO DE SALARIOS!!! La mejor medida de tu padre fue derogarlos y ahora volvían!!! Desde cuándo un obrero con esos derechos!!! Una pesadilla.
Como ves, hemos recibido muchos golpes...y aunque hemos tratado de olvidar la situación viajando mucho y por todos lados (porque a Punta del Este ya no se puede ir más ... puro chinchaje), hay cosas que no podemos tolerar...Tú que eres un chico sincero, que no has tenido miedo de confesar adicciones, ni en contar que siempre andabas con un revolver encima (ya que estamos te digo que tal vez sea una buena medida para disminuir la inseguridad), tú que has hecho la campaña "por la positiva", entenderás que necesitamos un poco de positividad en nuestras vidas.
Necesitamos recuperar nuestra identidad, nuestro lugar, que quede claro quién es patrón y quién peón, recuperar costumbres y tradiciones, todo con un tinte de RENOVACIÓN , que parece ser la palabra de moda...
Mi querido, confiamos en ti para que nos devuelvas el lugar que nos corresponde por SANGRE y por HERENCIA.
Como siempre y para siempre, con el puño en alto: VIVA EL PARTIDO NACIONAL!!!
Chuic, chuic.
Malala.

Fuente: Facebook

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Relato en el supermercado

Hoy de tarde fui al supermercado a hacer unas compras y cuando estaba en la cola para pagar, entre buscar en los bolsillos, poner la mercadería sobre la caja, acomodarme el barbijo, se me cayó un billete de $1000 que tenía en el bolsillo. La señora que estaba adelante terminando de pagar sus compras en la caja, lenta y amablemente se agachó y agarró el billete... "Cuánta gentileza en tiempos de pandemia" pensé. Le extendí mi mano tratando de estar lejos para que se sienta segura mientras le agradecía. Hasta que la señora me dice lo siguiente: "Lo que se encuentra en el suelo es de quien lo encuentra!" Me puse rojo como un tomate!!
La ironía, el olor a crema hidratante y la cara arrugada de esa mujer se convirtió en una pintura surrealista delante mío. De repente ella se fue naturalmente, pachorrienta, como si nada malo hubiera pasado!!!
Miré a la persona que estaba detrás de mí y a las que estaban al lado y ellas me respondieron con una mirada atónita e incrédula, susurrando cosas entre sí. La mujer se fue llevando mis $1000, qué tal??? Ni yo lo podía creer!!! Me dio una rabia casi incontrolable, me subió la sangre a la cara pero ya no de vergüenza, quería hacer justicia por cuenta propia!!!
Ni siquiera pensé en la pandemia... dejé mi canasto de compras porque no tenía cómo pagarlo y me fui tras ella hasta el estacionamiento para decirle lo absurdo e inadmisible de la situación y para que me devuelva mi billete! Cuando me di cuenta, las personas que estaban más cercanas en la cola vinieron tras de mí, de curiosos seguramente! Y medio se armó alboroto! La gente comenzó a juntarse; la mujer me miró con desprecio y actuó como si fuera invisible. Cuando ella llegó a su auto, colocó lentamente sus dos bolsas en el suelo para buscar la llave de su auto y abrir el baúl. Pensé: ′′Es ahora o nunca!" Tomé coraje, recogí las bolsas de compras y devolví sus palabras: "Lo que se encuentra en el suelo es de quien lo encuentra!" y salí corriendo por el estacionamiento hacia la salida, entre el susto y la risa orgullosa, de la revancha!
Los mirones comenzaron a aplaudir, la mujer medio vi que se endemonió y salió del estacionamiento tirando los conos por su camino! Sentí ese pico de adrenalina, susto y nerviosismo, pero después me maté de la risa, más o menos de esas risas nerviosas y me fui.
Cuando llegué a mi casa fui a abrir las bolsas:

• 2 kg. de lomo
• 2 kg. de asado
• 1 pollo entero
• Aceitunas verdes y negras
• Jamón, queso y yogures de dos sabores
• 1 pan de molde integral
• 1 botella de aceite de oliva
• 2 botellas de vino
• 2 latas de choclo
• 2 kg. de chorizo parrillero
• 1/2 kg. de pan francés
• 1 Frasco de Mayonesa
• 2 paltas
• 1 pote grande de queso untable
• 1 frasco de café
• 2 mermeladas

Nunca en la historia de mi billetera $1000 fueron tan bien aplicados y rentables! y ahora aquí estoy... tomándome un vinito, comiendo y pensando: soy un justiciero o un vengativo?
Lo leíste hasta aquí?? Obviamente esto no es real (aunque no imposible en Uruguay), estamos en una campaña de promoción a la lectura!!!! Has leído durante la cuarentena? La lectura estimula nuestra mente e imaginación, nos hace viajar a otros lugares y ayuda en la comunicación.

Compartí en tus redes sociales y robale una sonrisa a tus amig@s que están con estrés con ese confinamiento y con tantas cosas raras....

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COVID-19 Actualización de números en Uruguay (Humor)

Pahhh... Esto ya se volvió incontrolable... Aquí están los datos totales, nada de números dibujados, sino la pura realidad, lo que la tele y el informativo no te muestra, lo que las radios se callan, lo que los diarios omiten. Porque el desastre va más allá de casos de infectados por el Coronavirus, esta pandemia trae consecuencias mucho mayores que ni el presidente Lacalle Pou ni sus ministros se atreven a contar.

Por eso y mucho más, acá está en detalle todos los casos de lo que va dejando el Coronavirus en Uruguay. Despierten. Abran sus ojos. No salgan de casa. A no ser que se les esté incendiando, ahí sí rajen rápido.

COVID-19 Actualización de números en Uruguay (Humor)

- Casos confirmados: 620
- Recuperados: 386
- Sospechosos: 618
- Personas que deben en el almacén: 43.625
- Casos de mujeres que se cortaron el cerquillo : 16.547
- Casos de hombres que se raparon la cabeza: 7.589
- Personas que se meten en la vida de los demás 467.589
- Gente que dice conocer a alguien con el virus: 12.987
- Nueva gente especialista en Coronavirus: 109.645
- Gente que ya no aguanta a sus hijos en casa: 256.324
- Gente que quiere cambiar a sus hijos por un perro o un gato: 351.723
- Mujeres felices sin rasurarse las piernas, cejas, tegobis y otras áreas: 1.328.451
- Hombres felices sin la visita de la suegra: 1.032.489
- Hombres buscando cerveza: 876.623
- Mujeres esclavizando a sus maridos: 358.261
- Matrimonios con más de 10 años de casado y apenas se están conociendo: 85.598
- Gente subiendo boludeces: 765.412
- Gente al borde del divorcio: 904.165
- Gente leyendo boludeces: 1.576.389 incluyendote a vos

Seguiremos reportando nuevos casos y toda la actualidad y noticias. Gracias por mantenerte informado en un medio serio y confiable como lo es un blog de Internet.

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Fin de la cuarentena (Humor)

Me pasaron por Whatsapp esta divertida cadena de humor sobre el fin de la cuarentena y tengo que compartirla con ustedes. Sobre todo porque tiene información importante que los afecta y probablemente estén en alguno de estos grupos o sectores que pueden salir a la calle tranquilamente y bueno... Si se contagian el coronavirus, mala suerte, son cosas que pasan. Nadie los va a extrañar.

Un poco de humor en tiempos de Coronavirus, si se les ocurren más grupos que deberían ir liberando paulativamente, no olviden comentar debajo o compartir en sus redes sociales.

Aprovecho para compartir información valiosa, una manualidad de bricolage, DIY o Hazlo Tú Mismo, que es genial para reciclar computadoras (monitor de PC) y crear una máscara para el covid-19... Una máscara de doctor como la que se usó en la gran Peste Negra que parecía el pico de un pájaro, solo que esta máscara está hecha de plástico reciclado. Acá está el paso a paso para hacerla!

Fin de la cuarentena (Humor)

AVISO IMPORTANTE:

Se acaba de comunicar el *fin de la cuarentena* de manera paulatina.
El regreso a la normalidad deberá ser de la siguiente manera:

1. Los que escuchan reaggeton, cumbia villera y se comen las S, ya pueden salir normal sin medidas de seguridad.

2. Los que se llaman Brayan, Maicol, Tifany o Briget en 2 días ya pueden salir.

3. Los que creen en el chupacabras y Herbalife, te adelgazante pero no en el Covid-19, en 3 días ya pueden hacerlo.

4. Los que dicen "vistes" "aiga" "esteas", etc. en 4 días ya podrán salir.

5. Los que pronuncien "ibanos", "estabanos", "anonos", "otranvex", pueden salir en cualquiera de los puntos anteriores.

6. Los que escriben “mi prezi”, “izimoz ystorya”, “nayic”, salen antes que los del numeral 1.

7. Si te expresás con lenguaje inclusivo... todes, amigues, etc... ya podés salir tranquilamente !!!

*Los que no estén incluidos en esta lista, sigamos con la cuarentena, el mundo nos necesita.”*

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Lascano declara la guerra a China

Muy enojado por el COVID 19, el Alcalde de Lascano decide hacer algo para llamar la atención del mundo contra el país donde se originó el VIRUS.

Llama a los funcionarios de la Alcaldía y al Comisario y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

-- Lascano nos declara la guerra ..., ¿dónde está Lascano ...?

Después de 14 horas localizando a la belicosa ciudad, encuentran que Lascano es pequeña, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada en el Departamento de Rocha, Uruguay, a poca de distancia de la frontera con Brasil.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra contra Lascano.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Lascanense y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos digan con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lascano.

Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario de la Alcaldía:

-- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 27 policías locales, 8 bomberos, 13 pistolas,
diez escopetas de caza, 3 coches de policía, y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda;
además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares de pensionista. Tenemos una panadería que diariamente produce 100 polvorones. Envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
-- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200
mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite

Se recibe el telegrama en Lascano.

Respuesta del Alcalde :
-- Retiramos declaración de guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Cadena de humor que nos mandaron por Whatsapp.

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Homenaje a los vendedores

Homenaje para los que hemos desarrollado una de las profesiones mas noble, pero a su vez mas retadora, SER VENDEDOR.

Que es el vendedor?

Desde diferentes puntos de vista, el vendedor es:

Para el supervisor: "Una cuota de ventas"
Para el Gerente: "Un pin en el mapa de la región"
Para el Director: "Un incompetente que esta ganando mucho"
Para el Financiero; "Un costo más en el precio de la venta"
Para el Auditor: "Una cuenta de gastos excesiva "
Para el amigo: "Alguien que no ha funcionado nunca en la vida"
Para los colegas de oficina: "Un Turista"
Para la Suegra: "Un flojo que pasa todo el día en la calle"
Para su Mujer: "Una persona sin problemas en el trabajo"

Sin embargo, el VENDEDOR debe de tener la fuerza de Hércules, la insistencia de una jauría, el arte de Maquiavelo, el tacto de un diplomático, la elocuencia de un orador, el encanto de un hombre de sociedad y la agilidad mental de un matemático.

Debe ser impermeable a los insultos y quejas, la ira, el desprecio y los efectos de los aperitivos que tenga en cuenta la empresa. Tiene que ser capaz de vender todos los días y entretener a algunos clientes en su tiempo libre.

Debe salir temprano de casa, sin prisa por regresar, en ocasiones demasiado tarde. Mostrarse siempre con el estado de animo de una rosa, es decir no tener problemas personales nunca.

Tiene que ser entendido en Fútbol, baloncesto, tenis, etc... Contar buenos chistes y mejores anécdotas. Ser una persona bien informada, agradable, compañero de mesa, atento. Escuchar todo tipo de historias y confidencias.

Sin embargo, es realista, es optimista, se arremanga ante las adversidades y siempre lucha por alcanzar sus metas.

Viaja solo en su coche, sabiendo que la soledad es su compañera mas frecuente. Aguanta a diario sobre si mismo el peso de las ventas, y sabiendo que hay un objetivo por cumplir.

"SOMOS VENDEDORES"

Y somos nosotros, los que sostenemos nuestra familia, sostenemos la empresa y sostenemos la sociedad.

Muchas felicidades por ser un excelente y apasionado VENDEDOR.

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Vestirse de negro

"Voy a vestirme de negro cada vez que vaya a verte, porque seguramente habrá entierro."
Un hermoso piropo para que compartas en tus redes sociales, un poco de humor de viernes.

Memes : Vestirse de negro

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Grafitis reales escritos en paredes de Uruguay

El 6 y 7 de octubre se festeja el día del patrimonio en nuestro querido Uruguay. Por eso, queremos compartir algunos Grafitis reales escritos en paredes de Uruguay que deberían ser considerados parte del patrimonio cultural uruguayo, y porque no, parte del patrimonio cultural de la humanidad.
Se trata de los graffittis que se podían leer allá por el 2000, en tiempos de los colorados, y que traemos a colación en este año electoral, para que los frenteamplistas nos amen un poco más y los colorados nos quieren un poco menos. En este caso, los blancos no participan activamente.
Antes de dejarles con los grafitis políticos típicos de nuestro querido Uruguay, los dejamos con un graffiti que dice "Te invito a sonreir, yo armo", porque como sociedad hemos perdido el rumbo y el sentido del graffiteo. Así que los invitamos a contarnos en los comentarios cuál es la mejor frase que han leído en las paredes de nuestro querido país, puede ser político o no. Los leemos.

Grafitis reales escritos en paredes de Uruguay

• En Uruguay tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
• Basta ya de realidades, queremos promesas.
• La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
• El país estaba al borde del abismo y con Batlle hemos dado un paso adelante.
• La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. (Batlle)
• Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
• Algunos nacen con suerte, otros en Uruguay.   
• Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.  
• Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien.      
• Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. 
• No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
• Uruguay es una granja cerrada por falta de huevos.

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Chiste "Nivel de inglés"

No es fácil hacer un chiste cuando tu nivel de consciencia mezclado con varias clases de filosofía se mezclan en tu cabeza... Ni siquiera para hacer un chiste típico de los que empiezan con "¿Nivel de inglés?". Menos pensar y más hacer humor si no queremos estar locos.

Chiste "Nivel de inglés"

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "juguete".
- ¿"Juguete"? Pero eso no reflejaría realmente mi nivel de inglés.
- Así va el chiste.
- ¿Cuál chiste? Esto es una entrevista de trabajo.
- Es un chiste. Tú y yo no somos reales. Sólo somos personajes creados a partir de la idea de un diálogo.
- ¿De qué estás hablando?
- Sólo existimos en la mente del lector como voces sin rostro reconocible; a menos que éste nos asigne uno. ¿O acaso puedes decirme a qué puesto se supone que estás postulando?
- No lo había pensado...
- Claro que no, por que no puedes pensar por ti mismo. Ni tú ni yo, por que nuestras palabras son ordenadas por una persona real y consciente, la cual decide qué rumbo toma esta conversación.
- Esto es difícil de procesar.
- Es fácil. Existimos desde la primera pregunta de este diálogo, y dejaremos de existir después del punto final.
- No quiero desaparecer.
- Realmente no puedes querer nada. Es el autor quien decide por ti. De cualquier forma, me agradó conversar contigo, que es a la vez una conversación con una sola persona. Nuestra existencia es tan compleja como sencilla: Antes no estábamos, ahora sí, y después no.
- No me parece justo.
- No tiene que parecerte o serlo. La vida real es igual que la nuestra: Efímera. Cada quién vive su chiste. Chiste que llegará al final; así como el nuestro en cualquier momento.
- Te voy a extrañar.
- Nos volveremos a ver.
- ¿Cuándo?
- Cada vez que alguien lea esto, estaremos vivos como voces que hacen eco en el interior de su mente. Hasta entonces, mi buen amigo...

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Astori: la cobra que te cobra

El tema del momento sin dudas es el de J Mena (Jimena Barón) - La cobra y los memes de humor sobre la canción no paran de aparece. Me mandaron por Whatsapp este de Astori con los ojos como serpiente, con cara de malo cantando "Soy la cobra que se cobra todo lo que hiciste bebé, pensaste que era gratis trabajar" y recordé un chiste o parábola (?) sobre la DGI, que no tiene nada que ver con el IRPF, pero igual aprovecho para sacar todo el veneno junto.
Acá les dejo el meme de Astori y su versión de la canción La Cobra y abajo la pequeña historia clásica que compara un paquete de galletas OREO con los impuestos. Una historia conmovedora.

Meme de Humor : Astori, la cobra que te cobra

Abuelo explicando los impuestos con un paquete de galletitas OREO:

Tomando la merienda con mi nieto mientras veíamos el noticiero, el me preguntó:
¿QUE ES LA DGI.?
Entonces le tomé el Paquete de 12 Galletitas OREO que estaba por comer y le expliqué:

- Cuando vos trabajas, la DGI te cobra el IVA (22%), que es un impuesto para mantener al gobierno... y le saqué 2 galletitas y 1/2.

- Cuando terminas de trabajar, la DGI te cobra IRPF, que es un impuesto a los que trabajan para compartir con los que no les gusta trabajar...MIDES , y le saqué 4 galletitas más.

- También te cobra el fonasa (4,5%)... y le saqué 1/2 galletita.

- Y a través de la imm, otro impuesto que se llama IMPUESTOS MUNICIPALES... y le saqué 1/4 de galletita.

- Además le expliqué que, aunque vos te banques solo, hay que pagarle al resto de la gente la JUBILACION, etc... y le saqué otras 2 galletitas.

- Finalmente le dije que, sólo por el hecho de que en el paquete quedan galletitas, la DGI te va a cobrar un impuesto llamado PATRIMONIO... y le saqué el pedacito de 3/4 de galletita que había.

Para este punto, al ver el paquete casi vacío (de las 12 iniciales sólo quedaban 2 galletitas Oreo), mi nieto estalló en llanto...

Y yo realmente me sentí FELIZ, pues me dije:

"ESTE MUCHACHO YA ESTÁ PREPARADO PARA VIVIR EN URUGUAY!!"

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Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico

Buen sábado a todos, los dejo con esta foto épica del Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico, ojalá que tengan un sabado fuerte como santo fernet y que les baje el espíritu santo en la madrugada para que puedan tirar los pasos del Michael Jackson (que Lúcifer no lo tenga en la gloria), el robot, el regador, la Macarena, la Mayonesa, la Bola de nieve y todo eso que solo el alcohol puede lograr en las personas comunes.
Esta imagen de Bergoglio está para el meme. Pensandolo bien... Si el vino es la sangre de Cristo, el fernet qué sería? La bilis? El juguito de la diarrea? Voy a llamar a un experto en religión para que me asesore un poco antes de bendecir mi media botella de plástico cortada y llena de Fernet con Cola.

Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico

OTRO SIGNO DE HUMILDAD DEL PAPA FRANCISCO:

Un grupo de argentinos estaba tomando un fernet con coca mientras seguían al Sumo Pontífice en su visita a Paraguay.

El Papa se acercó a los jóvenes y les dijo. "Así es como tiene que vivir la juventud" y les pidió un trago del vaso cortado de una botella de plastico descartable.

Durante la risa de los jóvenes el Papa les retrucó, "le falta mas fernét"

El Papa Francisco

El 13 de marzo de 2013, durante el segundo día del Cónclave celebrado por el Colegio Cardenalicio de la Iglesia católica, Jorge Mario Bergoglio fue designado Sumo Pontífice de la Iglesia católica.

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A los 76 años de edad, Bergoglio se convirtió en el Papa número 266, y el primero de América Latina. En 2005, luego de la muerte de Juan Pablo II, había sido uno de los candidatos para asumir el papado. En esa ocasión, con 40 votos, obtuvo el segundo lugar.

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En cambio fue elegido el alemán Joseph Ratzinger, que tomó el nombre de Benedicto XVI. Pocos años después, Benedicto se convirtió en el primer Papa, en casi seis siglos, en renunciar a su cargo.

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Jorge Mario Bergoglio fue elegido como su sucesor y escogió el nombre de Francisco en honor a San Francisco de Asís, quien se caracterizaba por su humildad y sencillez.

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El papa Francisco fue recibido con gran aceptación, y durante los comienzos de su pontificado denunció las guerras, la corrupción y los conflictos económicos y de poder.

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Ser uruguayo

Este post va dirigido a todos los Uruguayos, y les recuerdo que lo compartan en sus redes sociales porque hay que levantar el sentimiento nacional.

Soy Uruguayo y que!!!!!

EL SER URUGUAYO

El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo.

El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al futbol fue con los gurices

El Uruguayo no saluda: te dice, qué hacés gil todo bien?

El Uruguayo no se cae: se hace mierda.

El Uruguayo no se enamora se hace un pelotudo.

El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza.

El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos.

 El Uruguayo no da besos: te rompe la boca.

 El Uruguayo no bebe: chupa.

El Uruguayo no acaricia: franelea.

El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas.

El Uruguayo no se baña: se pega un regaderaso.

El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.

El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.

 El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos.

El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.

El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.

El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia.

El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.

El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga.

El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.

El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos.

El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.

El Uruguayo no da besos: te tranza.

El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.

El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.

El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana.

El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.

El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.

El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'el culo.

El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.

El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio.

El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!

Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

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Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia

Muchas gracias al que sea que le robé esto de Internet. Un post divertido con mucho humor, de lo mejor que le ha dado Macri a su pueblo hasta ahora : Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia. Desopilante.
No todo es negativo en cuanto a la gestión de gobierno de la Argentina. Hay que tomar lo bueno y ver el vaso medio lleno. Nos ha regalado un montón de memes de humor para apalear la crisis financiera que dan gusto. Acá les dejo las mejores frases de Mauricio Macri que, en otro contexto, pueden servir para terminar con una relación amorosa. De nada.
Si les gustaron, no olviden compartir y seguirme en Facebook para que vean todas las otras webadas divertidas y memes de humor de todo el mundo y de todo tipo de temática.

Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia

“Veníamos bien pero pasaron cosas”
“Pusimos metas demasiado optimistas”
“Hace 4 años que no crecemos”
"Nos dimos cuenta de que no sirve seguir culpando a otros de lo que nos pasa”
"Tengo que estar tranquilo, porque si me vuelvo loco te puedo hacer mucho daño"
"Estos fueron los peores 5 meses de mi vida"
"¿En qué te han transformado?”
“Si hubiera habido alguna alternativa, hubiera sido yo el primero en tomarla"
"Saquemos una ley que diga que vamos a ser felices y listo. Pero no es así. No se puede"
"¿Creen que me hace feliz contar esta realidad?
"En estos meses, se desataron todas las tormentas juntas, pero no por eso vamos a perder las esperanzas"
"Esta crisis no es una más, tiene que ser la última"
"El mundo nos volvió a decir que vivimos por encima de nuestras posibilidades"

Un servicio del Macrismo y de Cambiemos para la comunidad monógama. De nada.

Créditos: A quién corresponda por la recopilación, además de al presidente argentino Mauricio Macri por sus derechos intelectuales.

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Murió el presentador Bear Grylls en Uruguay

Murió el lunes el presentador Bear Grylls del programa a prueba de todo lo que se transmite en un canal de televisión por cable donde él enseña cómo sobrevivir en los lugares más inhóspitos del mundo.

Según informaciones falleció durante la grabación de un programa en Uruguay donde tendría que sobrevivir con un salario mínimo durante un mes.

1967 ☆ 2019

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Joyitas uruguayas

Joyutas uruguayas de humor para encuadrar. Perlitas imperdibles dignas de Bendita TV, todas emitidas por medios de comunicación uruguayos. Que las disfruten.

Humor de Uruguay : Joyitas uruguayas

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá..."

(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )

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"Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte sabor Cola)

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"....Y espero que esos Reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial La hora del mediodía, confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)

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"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal 10.

Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan sentido, ¿no?)

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"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente...." ( programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)

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"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."

(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo.)

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"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"

(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado
de "completamente" ).Radio Universal Uruguayo 2009.

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"Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundió "realmente" en 1912.)

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"Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sandwiches' por las masitas..."

(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al Emporio
de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramón)

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"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente por Cerro Largo en la legislatura , en su primer estadía por el parlamento.)

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"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

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- Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
- Dr. Da Silveira: Sí, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre.)

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"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada )

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"Porque NIX es como vos, te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)

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"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:

"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)

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- ¿Cómo forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de  Uruguay-México)

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"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...Mahoma va a la montaña"

(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)

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"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza .....perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)

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"Uruguay ganó 3 a 0, y el empate transitorio lo convirtió el Uruguayo Sergio Abreu"

(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición, confundiendo al ex-canciller con el loco Abreu) Suerte que era la Última Edición.

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"La cumbia tuvo su furor impensable en la segunda década de los 90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)
¿Qué habrá pasado en la tercera década de los 90 ?

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J Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco.
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal.)

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"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)

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"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)

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"¡Buenas noches amigos televisores!"

(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres)

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"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)

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-La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto

 (La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)

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"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
(OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va en en alusión a la popular ojota o chancleta)

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- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza)

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- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta.
- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en un programa de preguntas y respuestas)

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"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en el programa Mar de fondo)

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"El comunismo es como un pulpo, que avanza con sus testículos..."
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha) IN MEMORIAM.

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- Yo antes de cada partido, besaba las Pelotas.
- ¿Las de tenis?
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)

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Por favor, si esto lo hacen circular, sólo entre uruguayos, porque ...
¡Que vergüenza! desde plantar Chajás hasta besar las pelotas!

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La noche uruguaya

Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche.
A vos, que llega el sábado a la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado Studio Line" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza, y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Marcos Da Costa, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra apilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochiieeeee"
O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN"
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando minusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y te regala los tragos?
Y a vos también pelotudita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando aaaaaaahhhhhh" cada vez que suena el ultimo hit de Los Negroni, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "Agitando una más" el pasito brasilero de "Danza da Manibela" A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al tuti fruti o la batalla naval para ellas (de hombres no?), limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película del 500 A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
O te juntaste
> con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, kiosco o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? Me duermo una siesta? Me depilo el cavado y medio glúteo? Me pongo a pasar los apuntes de contabilidad? Me leo El Quijote o me miro una serie en Netflix? Pienso "EL" chamuyo que le voy a  hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro que siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????...

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de facultad, con los del laburo, con los del colegio, etc... Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es un  horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Condor (carrito mas TOP del momento) o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes...
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de sol que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a él, o porque en el caso de ellas el lapiz negro ya se les corrio tanto que parece que en la casa la golpean) Imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS  DOMINGOS!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN LA PREVIA PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0 EN EL FIFA!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... Si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando tequerés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!

Está en nosotros el cambio... Aunque suene a proselitismo político.
Compartan este post que está escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra
querida juventud Uruguaya.

Besos y Vasos...

PD: ESTO FUE ESCRITO POR UN GRUPO DE PERSONAS ABURRIDAS Y AL PEDO UN SÁBADO A LAS 3:23 ESPERANDO PARA IR A BAILAR.

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