Re loca la Mary

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Una desconocida que acepté en el Facebook (de la cual dejo su foto en el fondo de este post) me escribió lo siguiente (estoy copiando y pegando, no estoy mintiendo, te lo juro por ésta)

Hola nuevo amigo, saludo a usted. ¿Cómo estuvo tu día y la salud? Espero que todo está bien con usted. Mi nombre es Miss Mary, soy una mujer. Estoy interesado en ti después de pasar por su perfil en Facebook, y yo decidimos en contacto con usted. Me gustaría llegar a conocer a usted, así conocerte mejor. Por favor, escriba de nuevo a través de esta dirección de correo electrónico: (. Mary4luv203 @ ymail com) para que yo pueda enviar mi foto y le permiten saber más acerca de mí.
mary4luv203 @ ymail. com
Conmigo en mi dirección de correo electrónico: Escribe; porque yo no uso facebook muy a menudo, si usted me entra en contacto en facebook, no puede probablemente conseguir ninguna respuesta de mi parte.
Estoy ansioso por saber de usted lo antes posible! Gracias por su respuesta: nuevo amigo suyo Miss Mary.

Ehhhh? Queee? Que querés papel??? Ahora vas a ver!! Ta re loca la Mary!Y ta, nada básicamente eso, tenía ganas de compartir esto que me sucedió. Ta mal?


Re loca la Mary

Memorias de un feo

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 Memorias de un feo

Estás arrancando en el mundo del Stand-Up y no tenés ni un puto chiste? Bueno, como sos bastante feo, podés meterle con estos chistes que están bastante quemados y todo el mundo se los sabe de memoria, pero hace 15 años que los escucho y parece que siempre funcionan en un show de Stand-Up; se ve que la gente va predispuesta a reirse de cualquier cosa que digan.
El monólogo títulado Memorias de un feo, un monólogo infalible que todo el mundo ya conoce, pero de todas formas se va a reír, aunque sea por compromiso.
PD : Perdón por lo de feo, no quise herirte, quizás tengas la cara un poco desordenada, o quizás sos un poco incómodo de mirar, pero feo no...

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía queíbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieronhaber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dosveces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Chistes de Jaimito

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 Chistes de Jaimito

Este blog ya se está convirtiendo en un referente para todos los humoristas... Bue, eso es mentira, pero igual, no por eso no voy a no intentar currar subiendo chistes recopilados de Internet, no hay nada más fácil para escribir un post en blogger que agarrar unos cuantos chistes y copiarlos y pegarlos, así que como siempre, me voy a ahorrar el trabajo de pensar algo original para escribir y me voy a limitar a pegar unos chistes de Jaimito guenazos que encontré en Internet. Si les gustan bien, y sino también.
10 chistes de jaimito que no apuestan a la calidad, sino a la cantidad; porque a decir verdad, y tengo que serles franco, antes de que sigan leyendo y se acuerden de toda mi familia; la verdad que son muy malos, pero bueno, es la que hay, son chistes de jaimito, que tanto pueden pedir?

Chistes de Jaimito

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
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Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
 se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola;
 luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio,
le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami,
¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones
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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia,
cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten
el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?,
le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice:
 ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

Esculturas en sandías (?)

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Anteriormente les habiamos traído una idea excelente para la gente que no estudia ni trabaja. Esculturas en bananas. Ahora, les traemos una idea de hazlo tú mismo para el verano : Esculturas en sandías.
En fin, si te gustan las cosas sin sentido, si no sabes en que perder el tiempo, si tenes mucha creatividad pero no encontras la manera de sacarla a la luz, aquí te dejamos una idea para que destroces una sandía haciendo estas pelotudeces!
Este verano, no pierdas el tiempo intentando ganar minitas en la playa, quedate en tu casa haciendo esculturas en sandías, copate!
Que las disfrutes! 

Esculturas en sandías (?)

Esculturas en sandías (?)

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

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13 preguntas para bromear y trollear a tus amigos, sacadas y copiadas directamente desde un artículo del diario que encontramos por ahí.
13 preguntas con 13 respuestas graciosas y correctas.
Jodan a sus amigos, van a ser re chistosos con esto, diversión 16% asegurada.

Pregunta 1 - En que batalla murió Napoleón?
- En la última
Pregunta 2 - Donde fue firmada la Declaración de la Independencia
- Al final de la página
Pregunta 3 - El río Ravi corre en que estado?
- Líquido
Pregunta 4 - Cual es la primera causa de divorcio?
- El matrímonio
Pregunta 5 - Qye no se puede comer nunca al desayuno?
- El almuerzo y la cena
Pregunta 6 - A que se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad
Pregunta 7 - Si tiramos una piedra roja en el mar azul, que le pasará?
- Se mojará
Pregunta 8 - Como puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche
Pregunta 9 - Como podemos levantar un elefante con una sola mano?
- Nunca vamos a encontrar un elegante que tenga una sola mano
Pregunta 10 - Su usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, que tendría?
- Unas manos muy grandes
Pregunta 11 - Su se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, cuanto tiempo les tomaría a cuatro hombres contruir el mismo muro?
- Ningun tiempo, el muro ya está construido
Prregunta 12 - Como se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13 - Como te llamas?
No me llamo, me llaman por mi nombre

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

Gif animado de humor de basketball

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Gif animado de un basketbolista que se quiso hacer el fino y terminó errando el doble abajo del aro.
Bueno nada, un poco de humor y un gif animado gracioso de basketball, un derporte que me chupa un huevo, pero bue, con tal de subir algo y que el google me lo levante y que la gente entre y asi poder hacer unos mangos, cualquier cosa.
Gracias a todos los que entran a este blog de mierda.

Gif animado de humor de basketball

Gif animado de humor de basketball

Los juguetes de Andy de Toy Story

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Han visto los últimos memeses de Toy Story donde vemos a Woody y a Buzz Lightyear que se van de putas, chupan cerveza y toman merca?
Bueno esto fue lo que pasó cuando Andy vio esas fotos en Facebook...
Pobre Andy... No le cuidaron los juguetes...

Meme : Los juguetes de Andy de Toy Story

Los juguetes de Andy de Toy Story

El Messi Peruano

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Lio Messi ya tiene competencia... Quizás no en cuanto al fútbol, pero por lo menos tenemos a una persona que tiene su misma cara pero en versión peruana!
El Messi Peruano, quizás no sea tan bueno jugando al fútbol, pero es impresionante el parecido que tiene el hdp con Messi!
Separados al nacer? Mmmmm
Bue un poco de humor gráfico para el blog, como siempre, cuando no hay nada para escribir, mejor subir una foto chistosa y todos quedan contentos.

El Messi Peruano


Uruguayos por el Mundo : Diego Godín manda a lesionar a Messi

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 Uruguayos por el Mundo : Diego Godín manda a lesionar a Messi

Faraón, si antes te quería, si antes me parecías de lo mejorcito de la defensa de Uruguay, hoy no yo no te quiero, yo te iloveyou, papá!
En nuestra sección Uruguayos por el mundo, hoy vemos el video en el que Diego Godín se da cuenta de que Messi está lesionado y le avisa al compañero para que le haga la fatality.
Excelente, un grande Diego, lo único que tengo para recriminarle es que todavía no entiendo porque le dicen Faraón... Alguien sabe porque le dicen Faraón a Diego Godín?
Podría buscarlo en google, pero tampoco me quita tanto el sueño, mejor pierdo el tiempo viendo este video y sorprendiéndome de lo enorme y gigante que es nuestro Diego Godín.
Ojalá que lo lesionen de por vida a Messi o que un camión pise a Neymar, o que Cristiano Ronaldo choque contra un camión de desechos tóxicos radioactivos que le den algun superpoder, porque sino no va a tener ni gracia el fútbol español.
Gracias por tu aporte y por intentar equilibrar un poco el fútbol Godín, los que queremos bien al fútbol te lo agradecemos.
Aquí vemos el video del partido de Supercopa de España Barcelona vs Atletico Madrid (1-1) como siempre te traemos las noticias unos días después, porque hay que corroborar bien las fuentes y chequear todo correctamente para no caer en errores que puedan marcarnos como malos periodistas.

Uruguayos por el Mundo : Diego Godín manda a lesionar a Messi

Uruguayos por el Mundo : Santiago Silva bombero

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 Santiago Silva bombero

Lautaro Acosta y Santiago Silva festejaron el gol del empate agarrando los cascos de dos bomberos que estaban al costado del campo y terminaron los dos amonestados.
Otro episodio excelente protagonizado por MI amigo Santiago Silva que no me canso de pedirlo para la selección... No tanto por lo que pueda llegar a jugar, sino para ponerle un poco de color y locura ahora que no está el Loco Abreu... Maestro, El Tanque Silva también es Uruguayo y también está de la cabeza y también los puede hacer pasar momentos divertidos inolvidables!!
Bueno, aquí les dejo el video, tarde como siempre, para variar un poco en el blog de El Topo Yiyo, donde las noticias llegan tarde, pero llegan!

Uruguayos por el Mundo : Santiago Silva bombero

Ahh pichón de tucán!

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Narigón y pico.
La foto de un pichón de tucán humano.
Temenda nariz grande grande grande tirando a gigante.
Como siempre digo, si no sabes que subir o que escribir en el blog, subi fotos graciosas, por ejemplo la foto de una persona narigona, un pinocho en carne y hueso, un pichón de tucán humano.

Ahh pichón de tucán!

Ahh pichón de tucán!

Cristiano Ronaldo erección

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No me pregunten porque estoy haciendo esto de postear imagenes y fotos de un hombre con una erección...
Ok, se los voy a contar para no quedar como el topo más gay de todos los tiempos : Por alguna razón, los lectores de este blog (o gran parte de ellos (de los pocos que lo visitan)) entran a este blog buscando "Cristiano Ronaldo Erección"... SP... Y bueno, si la gente quiere ver la puta erección de Cristiano Ronaldo, quien carajo soy yo para juzgarlos???
Tomen las fotos de la erección de Cristiano Ronaldo, quieren a Cristiano Ronaldo desnudo? También les traemos a Cristiano Ronaldo desnudo, que mierda nos importa!
Perdón, me broté, pero no puedo creer que después de todas las cosas super interesantes que escribo, la gente entre buscando el pene erecto de CR7, por lo menos entren buscando "erección del Topo Yiyo" y les prometo que subo una foto mia con la pija parada, pero de CRISTIANO RONALDO??
(Bue, de última mejor, ya si buscaban la de Messi ahí sí cerraba el Blog y los mandaba a todos a la reconcha de su hermana).
Creo que la peor foto es la que se le para abrazando a Tévez... Porque supongamos que Cristiano Ronaldo juega para el otro cuadro (y digo "supongamos" para que no me llegue una carta documento desde el Real Madrid por injurias), ta bien, perfecto, que se te pare con un negro al lado, ahora, que se te pare con Carlitos Tevez? Querete un poco Cristiano, estás para más me parece, que se yo.
Bueno, sin más, les dejo lo que vinieron a buscar, acá está el paquete... O paquetito, depende de con que se criterio se lo mida...
Acás las fotos de la erección de Cristiano Ronaldo y una imagen con un poco de humor, para que al fin de cuentas, esto no parezca simplemente una pagina XXX homosexual, aunque si eso suma y trae más gente, no tenemos ningún problema en publicar más cosas de este estilo, simplemente haganos saber a que famoso quieren ver en ropa interior y de alguna manera u otra, encontraremos el material, o bien lo falsificaremos con Photoshop.
Un abrazo a Cristiano Ronaldo y todo nuestro apoy... No nada de apoyo... Un abraz... Un abrazo psicológico!
PD : Perdón si a veces hablo en primera persona y luego en plural, es que le estoy dando demasiado al fútbol y se me están pegando las respuestas de los jugadores de fútbol en las entrevistas. Ya lo hablaremos con mi Psicóloga.

Fotos : Cristiano Ronaldo erección

Cristiano Ronaldo erección

Cristiano Ronaldo erección

Cristiano Ronaldo erección

Cristiano Ronaldo erección

Cristiano Ronaldo erección humor

Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 2

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Y bien, debido al gran suceso y popularidad del post Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 1, vamos a la segura y metemos otro post casi que igual para subir el rating de este blog de mierda que se está yendo a pique!
Y sí, como en tv, acá en el mundo del Blog también, si el rating está bajo, marchaste, mijo, te bajan la pagina del Internet, así nomás.
Pero bueno, dejemos de hablar de estas pelotudeces y pasemos a las pelotudeces que nos interesan, que son las fotos para comentar estados de facebook o imagenes para cagar estados en facebook.
Llamalas como quieras, lo cierto es que se tratan de pequeñas fotos o imagenes con textos graciosos y divertidos, ideal para ponerle un poco de humor a Facebook que cada día está más aburrido... Pero por suerte, personas anónimas como yo y muchos más, le ponen ganas y onda, subiendo y haciendo fotos para facebook, inventando estados graciosos, comentando las boludeces de los demás, contando chistes y cargandonos a todas las chicas que se saquen fotos con poca ropa (creo que esta parte no iba).
En fin les dejo estas 20 imagenes graciosas para arruinar estados, en la edición anterior había hecho algunas originales, en esta ya ni me quemé, copié y pegué las que encontré en Internet y chau Pinela.
En fin, les dejo escrito el catálogo de imagenes graciosas y memes de humor para cagar y arruinar estados y fotos del Facebook de tus amigos, hagan con ellas lo que quieran, la verdad me chupa un huevo :

A mi no me jodas con tus estupideces, Big Bang Theory - Y que hago te aplaudo, Bob Esponja - Me importa una mierda, Corazon soretes - No se, te amo, El Gato Con Botas - Ok cabron a nadie le importa, Gato - No, Guacha Plancha - Eh que ortiva loco, Keep calm and tirate un paso, Pepe Mujica - Mijo no sea nabo, Peter Parker - Que lindo estado, hasta llore, Rajoy - Fin de la cita, Rebos - Es muy bueno, es muy bueno, Spiderman - Esto es lo mas homosexual que he visto, Star Trek - Pero que es esta mierda, Todos comentan con una imagen, yo solo queria ser popular, Tom Cruise riendo, Vieja - El de arriba quiere verga, Will Smith - Perdon, Yayo - Chiste se te cayo el papel, Yayo - Esta es para vos.

Como siempre, ver y descargar estas fotos e imagenes de humor de personajes y cosas varias es gratis, pero siempre pueden colaborar con El Topo Yiyo mandando dinero, o aún mejor, kilos de Yerba Canarias (que está carísima la puta que los parió) tan necesarios para cualquier diseñador gráfico Uruguayo como yo (gran diseñador gráfico y pico).

Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 2




Guacha Plancha - Eh que ortiva loco Keep calm and tirate un paso






Famosas con axilas peludas

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No señores, no es Photoshop, no señores, no es la nueva moda... Es que a las famosas también les da paja afeitarse las axilas!
Hoy les traemos unas cuantas fotos de famosas y celebridades con axilas peludas!
Que se yo, si a mi se me viene una de estas, así tenga una selva negra asomándose por el sobaco, yo se la arrimo igual, pero bue, ya habrá alguno que diga que así no la toca ni con un palo.
En estas fotos vemos a las siguentes celebridades y famosas con axilas peludas : Beyonce (que ahora va a cantar "all the hairy ladies, all the hairy ladies", Drew Barrymore (mucho gusto), Geri Halliwell (que peluda y todo se comió al bombon de Beckham), Julia Roberts (ahhh no te la esperabas a esta peludita eeeh!), Paris Hilton (no digas "que asco"... Si te habrás calentado con el video porno de Paris Hilton que hasta lo tenés en tus favoritos), Britney Spears (bue, de esta ya me puedo esperar cualquier cosa, hasta que grabe la canción de Los Pitufos... Que? Lo hizo?? En serio???).
Bueno, una foto dice más que 1000 palabras así que me voy a ahorrar más de 6000 palabras y les voy a dejar las 6 fotos de estas celebridades con el sobaco peludito... Ñammm! Iiiiico cheee! Te digo que si viene una de estas famosas peludas, yo le chupo la axila, no me importa nada ni nadie. Pero bueno, si a vos no te gustan las peludas, mejor, menos competencia para mi.
Y a propósito, hablando de mujeres peludas, les recomiendo la canción de MI amigo Me Dicen K-Yaaate - Ella se afeita toda que habla un poco sobre el tema de las mujeres peludas.

Famosas con axilas peludas

Famosas con axilas peludas - Beyonce

Famosas con axilas peludas - drew barrymore

Famosas con axilas peludas - Geri Halliwell

Famosas con axilas peludas - Julia Roberts

Famosas con axilas peludas - Paris Hilton

Famosas con axilas peludas - Britney Spears

Frases de Les Luthiers

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Frases de Les Luthiers

Las mejores frases célebres de Les Luthiers, las encontré por ahí y salió un copiar/pegar machazo para traerles aquí algunas de las frases de humor de estos genios humorísticos.
Frases chistosas o frases graciosas de Les Luthiers, tremeeeendas, imperdibles, que las disfruten!

Frases de Les Luthiers

* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución... Eres parte del problema.
* Errar es humano... Pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad... La compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe... Y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres... No sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... Hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo... Debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie... Pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia... Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Cortometraje : Ni una sola palabra de amor

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Cortometraje : Ni una sola palabra de amor

Excelente cortometraje realizado a partir de una grabación de una contestadora de teléfono que fue comprada por alguien en un mercado de las pulgas, y que contenía este cassete adentro con los mensajes de Maria Teresa hacia Enrique.
Una historia y un cortometraje Argentino que se está transformando en viral gracias a las buenas críticas, tanto del corto, como de la actuación de Andrea Carballo (sí, yo también pensé que era Luisana Lopilato cuando la vi).
El director de esta obra es Javier "El Niño" Rodriguez y el cortometraje se títula "Ni una sola palabra de amor", cortometraje realizado con un audio real encontrado en un contestador automático comprado en el mercado de pulgas. Un cortometraje de 8 minutos que tuvo enormes repercusiones que tuvo en las redes sociales.
Un cortometraje que no tiene desperdicio y que resalta una gran verdad : las mujeres están todas locas, no hay con que darle; hacé como yo, nunca le des tu número de telefono a una mujer, decile que no tenés, más vale quedar como un resentido social, que que te estén llamando a las 12 o 1 de la mañana para romperte las pelotas.

Cortometraje : Ni una sola palabra de amor


Chistes para estados de Facebook

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 Topo Yiyo humor chistes

Necesitas hacerte el gracioso y el chistoso para conquistar a una chica de Facebook? Eres poco popular y quieres tener más Me Gusta y amigos en la red de Marky Zuckemberger?
Prueba a copiar y pegar estos chistes para estados de Facebook y gána popularidad de forma automática, El Topo Yiyo te trae hoy 10 chistes para copiar y pegar y recibir muchos MG en tu estado, cosa que a todo el mundo le gusta!
PD : Supongo que no vale la pena ni aclarar que son todos chistes robados de otros estados populares, miren si me voy a poner a inventar chistes yo, pfff por favor!

Chistes para estados de Facebook

- Mi amor ¿qué me darás en mi cumple?
- ¿Ves el auto blanco de allá?
- ¡Siii!
- Bueno ... ¡Una licuadora del mismo color!

—¿Sabes qué es lo mas bonito de ti?
—Awww ¿Qué cosa mi amor?
—No tengo idea, por eso te pregunto ¬¬'

HOMOSEXUAL:
Individuo que se siente atraído hacia personas de su mismo sexo.
LESBIANA:
Mujer que le gusta otra mujer.
GAY:
Hombre que le gusta otro hombre.
PUTO:
El que lo lea..

Llega el niño llorando del colegio y que dice a la mamá?
Niño—Mamá mamá
Mamá—......(lo mira)
Niño—Bueno queria contarte que todos son zombies y casi me comen ='(
Mamá—......(lo sigue mirando)
Niño—Mamá porque me miras así?
Mamá—...
Niño—Ahhh mamá no jodas, no muerdas mi brazo, te estoy hablando enserio xD
Jajajajaja xD

Estado sentimental: me siento solo como Will Smith en "Soy leyenda".

Pareja japonesa discutiendo:
-El:Sukitaki!!
-Ella:Kowanimi-Tokayako!! -.-
-Mi tonji! ¬¬
Y tu como tonto leyendo como si hablaras japones xD

- ¿Algo que añadir a su curriculum vitae?
Estuve en la cárcel.
¿Por qué?
Asesiné al último que me dijo, nosotros lo llamaremos.
Contratado.

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Si, alaskalme los huevos polque tengo comezón.
—JAJAJA, pinche chino eres un desmadre.
—Lo se, soy telible xD

—Te ves grande en la foto
—¿Me estás diciendo gorda?
—No dije eso
—¿Me estás diciendo mentirosa?
—Cálmate D:
—CALMADA TU PUTA MADRE!! ¬¬

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "casa".
—House.
—Úselo en una frase.
—Ayer vi el final de temporada de Dr. House.
—Contratado.. 

Sos Igual! Rodolfo Arruabarrena vs Michael Rapaport

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Separados al nacer? Porque a uno le dio por el fútbol mientas otro terminó siendo actor? Acaso llevan una doble vida y a veces el actor dirige a nacional y por eso no le ganamos a nadies?
Quizás nunca podremos responder a estas preguntas existenciales, lo cierto es que es escalofriante el parecido del actor estadounidense Michael Rapaport (que dicho sea de paso, tiene un apellido muy peculiar) conocido por sus papeles en series de televisión como Boston Public, Prison Break, Friends y The War at Home; y el actual técnico de Nacional (por algunas fechas más por lo menos) Rodolfo Arruabarrena (que dicho sea de paso, también tiene un apellido muy particular... Mmmmm... Coincidencia?) ex fútbolista argentino conocido también por sus papeles cono lateral izquierdo en Boca Juniors y Universidad Católica.
No sé... Si me preguntan mi teoría es que el padre en algún momento de su vida se cambió de apellido y se fue a los EEUU a pasarla bien, pero puede que me equivoque, cada uno sacará sus propias conclusiones desde su hogar, yo simplemente dejo instalada la duda en la sociedad, el tiempo y la historia me darán la razón o no.
Ahora los dejamos con la imagen de este espacio que hemos dado en llamar "Sos igual!", y que te trae los parecidos de los famosos y celebridades; un espacio que casualmente es bastante parecido al "Separados al nacer", por no decir que es una copia y un plagio, así como los rostros de Arruabarrena y Rapaport, que también se plagiaron las caras.

Sos Igual! Rodolfo Arruabarrena vs Michael Rapaport

Sos Igual! Rodolfo Arruabarrena vs Michael Rapaport

Los 10 mandamientos de Los Anormales

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Los Anormales
En estos días sin Internet me puse a buscar y a organizar fotos y documentos de mi PC, entre los cuales encontré un documento muy importante que en un tiempo fue un archivo oculto y accesible solamente a los miembros de la comunidad sectaria de amigos "Los Anormales", a la cual supe pertenecer con orgullo...
Finalmente ese grupo de amigos, que hasta un logo hermoso tenía, se fue diluyendo y ya quedamos pocos, así que voy a revelar este archivos top secret que contiene los 10 mandamientos de Los Anormales Sociedad Anónima y las condiciones para pertenecer a aquel grupo de amigos que supo ser tan unido en sus tiempos de oro y que hoy se encuentra en decadencia...
Hoy traiciono mis principios y traigo a la luz un documento que jamás debió salir de nuestra secta, mas no me importa nada ni nadie, yo lo subo igual en homenaje a aquel grupo de amigos que solíamos llamarnos LOS ANORMALES S.A.
Ahí va el archivo ultra secreto "condiciones.txt"y la foto "los anormales el viejo de alejo y valentina.jpg"

los anormales el viejo de alejo y valentina

Hola, viteh, soy yo de nuevo, bueno me mandaron asì como que una cartita y yo tengo como que leerla
Ahì va :
Co... Con... Condicio...
Para que me pongo los lentes, viteh....
Ahora sì :

" Condiciones para ser un Anormal

- Habitar en el departamento de Maldonado
- Estar mal de la cabeza o tener problemas mentales (Tambien se aceptan alcoholicos)
- Acumular mas de 3 salidas con 6 miembros o mas del clan y caerle bien al 60% del Consejo Supremo De Los Anormales
- Vivir "con" y "de" tus viejos
- En caso de poseer un auto, haber chocado por lo menos una vez
- Ser, o haber sido "chancho", pero no abusarse
- Fumarse las cumbianchas y los reggaetones sin quejarse
- Haber ido al Castillito, conocer a Gerardo Nieto y Karibe con K, ir a la rambla mas de una vez al mes y tomar Cerveza o Vodka con Fanta o Martini
- Estar dispuesto a emborracharse sin importar las consecuencias asi sean laborales, sociales, economicas o amorosas
- Preferentemente tener buenas amigas para presentar

10 Mandamientos

1- Amar a Los Anormales sobre todas las cosas.
2- No tomar el Nombre de Los Anormales en vano.
3- Asistir a las Fiestas.
4- Honrar al borracho y al fiestero.
5- No matar.
6- No mandarse cagadas grosas.
7- No robar.
8- No ser falso o mentiroso.
9- Consentir pensamientos y deseos impuros.
10- No envidiaras ni comeras de los Ravioles ajenos. "

Bueno se termino la cartita, viteh... Yo les dejo esta foto de los pibe y me voy asì como que a seguìr haciendo mis cosas...
Hasta la vista, viteh...

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