La noche uruguaya

Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche.
A vos, que llega el sábado a la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado Studio Line" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza, y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Marcos Da Costa, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra apilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochiieeeee"
O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN"
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando minusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y te regala los tragos?
Y a vos también pelotudita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando aaaaaaahhhhhh" cada vez que suena el ultimo hit de Los Negroni, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "Agitando una más" el pasito brasilero de "Danza da Manibela" A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al tuti fruti o la batalla naval para ellas (de hombres no?), limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película del 500 A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
O te juntaste
> con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, kiosco o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? Me duermo una siesta? Me depilo el cavado y medio glúteo? Me pongo a pasar los apuntes de contabilidad? Me leo El Quijote o me miro una serie en Netflix? Pienso "EL" chamuyo que le voy a  hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro que siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????...

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de facultad, con los del laburo, con los del colegio, etc... Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es un  horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Condor (carrito mas TOP del momento) o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes...
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de sol que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a él, o porque en el caso de ellas el lapiz negro ya se les corrio tanto que parece que en la casa la golpean) Imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS  DOMINGOS!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN LA PREVIA PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0 EN EL FIFA!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... Si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando tequerés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!

Está en nosotros el cambio... Aunque suene a proselitismo político.
Compartan este post que está escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra
querida juventud Uruguaya.

Besos y Vasos...

PD: ESTO FUE ESCRITO POR UN GRUPO DE PERSONAS ABURRIDAS Y AL PEDO UN SÁBADO A LAS 3:23 ESPERANDO PARA IR A BAILAR.

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Memorias de un feo

 

Estás arrancando en el mundo del Stand-Up y no tenés ni un puto chiste? Bueno, como sos bastante feo, podés meterle con estos chistes que están bastante quemados y todo el mundo se los sabe de memoria, pero hace 15 años que los escucho y parece que siempre funcionan en un show de Stand-Up; se ve que la gente va predispuesta a reirse de cualquier cosa que digan.
El monólogo títulado Memorias de un feo, un monólogo infalible que todo el mundo ya conoce, pero de todas formas se va a reír, aunque sea por compromiso.
PD : Perdón por lo de feo, no quise herirte, quizás tengas la cara un poco desordenada, o quizás sos un poco incómodo de mirar, pero feo no...

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía queíbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieronhaber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dosveces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

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