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Relato en el supermercado

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Relato en el supermercado

Hoy de tarde fui al supermercado a hacer unas compras y cuando estaba en la cola para pagar, entre buscar en los bolsillos, poner la mercadería sobre la caja, acomodarme el barbijo, se me cayó un billete de $1000 que tenía en el bolsillo. La señora que estaba adelante terminando de pagar sus compras en la caja, lenta y amablemente se agachó y agarró el billete... "Cuánta gentileza en tiempos de pandemia" pensé. Le extendí mi mano tratando de estar lejos para que se sienta segura mientras le agradecía. Hasta que la señora me dice lo siguiente: "Lo que se encuentra en el suelo es de quien lo encuentra!" Me puse rojo como un tomate!!
La ironía, el olor a crema hidratante y la cara arrugada de esa mujer se convirtió en una pintura surrealista delante mío. De repente ella se fue naturalmente, pachorrienta, como si nada malo hubiera pasado!!!
Miré a la persona que estaba detrás de mí y a las que estaban al lado y ellas me respondieron con una mirada atónita e incrédula, susurrando cosas entre sí. La mujer se fue llevando mis $1000, qué tal??? Ni yo lo podía creer!!! Me dio una rabia casi incontrolable, me subió la sangre a la cara pero ya no de vergüenza, quería hacer justicia por cuenta propia!!!
Ni siquiera pensé en la pandemia... dejé mi canasto de compras porque no tenía cómo pagarlo y me fui tras ella hasta el estacionamiento para decirle lo absurdo e inadmisible de la situación y para que me devuelva mi billete! Cuando me di cuenta, las personas que estaban más cercanas en la cola vinieron tras de mí, de curiosos seguramente! Y medio se armó alboroto! La gente comenzó a juntarse; la mujer me miró con desprecio y actuó como si fuera invisible. Cuando ella llegó a su auto, colocó lentamente sus dos bolsas en el suelo para buscar la llave de su auto y abrir el baúl. Pensé: ′′Es ahora o nunca!" Tomé coraje, recogí las bolsas de compras y devolví sus palabras: "Lo que se encuentra en el suelo es de quien lo encuentra!" y salí corriendo por el estacionamiento hacia la salida, entre el susto y la risa orgullosa, de la revancha!
Los mirones comenzaron a aplaudir, la mujer medio vi que se endemonió y salió del estacionamiento tirando los conos por su camino! Sentí ese pico de adrenalina, susto y nerviosismo, pero después me maté de la risa, más o menos de esas risas nerviosas y me fui.
Cuando llegué a mi casa fui a abrir las bolsas:
  • 2 kg. de lomo
  • 2 kg. de asado
  • 1 pollo entero
  • Aceitunas verdes y negras
  • Jamón, queso y yogures de dos sabores
  • 1 pan de molde integral
  • 1 botella de aceite de oliva
  • 2 botellas de vino
  • 2 latas de choclo
  • 2 kg. de chorizo parrillero
  • 1/2 kg. de pan francés
  • 1 Frasco de Mayonesa
  • 2 paltas
  • 1 pote grande de queso untable
  • 1 frasco de café
  • 2 mermeladas
Nunca en la historia de mi billetera $1000 fueron tan bien aplicados y rentables! y ahora aquí estoy... tomándome un vinito, comiendo y pensando: soy un justiciero o un vengativo?
Lo leíste hasta aquí?? Obviamente esto no es real (aunque no imposible en Uruguay), estamos en una campaña de promoción a la lectura!!!! Has leído durante la cuarentena? La lectura estimula nuestra mente e imaginación, nos hace viajar a otros lugares y ayuda en la comunicación.

Compartí en tus redes sociales y robale una sonrisa a tus amig@s que están con estrés con ese confinamiento y con tantas cosas raras....

Lascano declara la guerra a China

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Muy enojado por el COVID 19, el Alcalde de Lascano decide hacer algo para llamar la atención del mundo contra el país donde se originó el VIRUS.

Llama a los funcionarios de la Alcaldía y al Comisario y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

-- Lascano nos declara la guerra ..., ¿dónde está Lascano ...?

Después de 14 horas localizando a la belicosa ciudad, encuentran que Lascano es pequeña, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada en el Departamento de Rocha, Uruguay, a poca de distancia de la frontera con Brasil.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra contra Lascano.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Lascanense y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos digan con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lascano.

Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario de la Alcaldía:

-- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 27 policías locales, 8 bomberos, 13 pistolas,
diez escopetas de caza, 3 coches de policía, y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda;
además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares de pensionista. Tenemos una panadería que diariamente produce 100 polvorones. Envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
-- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200
mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite

Se recibe el telegrama en Lascano.

Respuesta del Alcalde :
-- Retiramos declaración de guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Lascano declara la guerra a China

Cadena de humor que nos mandaron por Whatsapp.

Chiste "Nivel de inglés"

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No es fácil hacer un chiste cuando tu nivel de consciencia mezclado con varias clases de filosofía se mezclan en tu cabeza... Ni siquiera para hacer un chiste típico de los que empiezan con "¿Nivel de inglés?". Menos pensar y más hacer humor si no queremos estar locos.

Chiste "Nivel de inglés"

Chiste "Nivel de inglés"

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "juguete".
- ¿"Juguete"? Pero eso no reflejaría realmente mi nivel de inglés.
- Así va el chiste.
- ¿Cuál chiste? Esto es una entrevista de trabajo.
- Es un chiste. Tú y yo no somos reales. Sólo somos personajes creados a partir de la idea de un diálogo.
- ¿De qué estás hablando?
- Sólo existimos en la mente del lector como voces sin rostro reconocible; a menos que éste nos asigne uno. ¿O acaso puedes decirme a qué puesto se supone que estás postulando?
- No lo había pensado...
- Claro que no, por que no puedes pensar por ti mismo. Ni tú ni yo, por que nuestras palabras son ordenadas por una persona real y consciente, la cual decide qué rumbo toma esta conversación.
- Esto es difícil de procesar.
- Es fácil. Existimos desde la primera pregunta de este diálogo, y dejaremos de existir después del punto final.
- No quiero desaparecer.
- Realmente no puedes querer nada. Es el autor quien decide por ti. De cualquier forma, me agradó conversar contigo, que es a la vez una conversación con una sola persona. Nuestra existencia es tan compleja como sencilla: Antes no estábamos, ahora sí, y después no.
- No me parece justo.
- No tiene que parecerte o serlo. La vida real es igual que la nuestra: Efímera. Cada quién vive su chiste. Chiste que llegará al final; así como el nuestro en cualquier momento.
- Te voy a extrañar.
- Nos volveremos a ver.
- ¿Cuándo?
- Cada vez que alguien lea esto, estaremos vivos como voces que hacen eco en el interior de su mente. Hasta entonces, mi buen amigo...

Uruguay y Argentina

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Todo uruguayo orgulloso de ser charrúa va a compartir este chiste de humor de un uruguayo y un argentino. Un abrazo a todos los amigos de la vecina orilla que tanto queremos, aunque seamos poco demostrativos en ocasiones.

Chiste : Uruguay y Argentina

Chiste : Uruguay y Argentina 

Un uruguayo está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Mar del Plata, cuando un típico argentino porteño, mascando chicle, se sienta a su lado.
El uruguayo ignora al argentino al ver cómo lo miraba, y el argentino no muy contento con eso, trata de sacarle conversación preguntando:
"Disculpa, loco, ¿En Uruguay ustedes se comen todo el pan?"
-"Si". Contesta el uruguayo.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de segunda mano y la exportamos a Uruguay".
El uruguayo escucha en silencio. El argentino sigue mascando chicle e insiste:
-¿En uruguay ustedes se comen la mermelada con el pan?
-"Sí", contesta el uruguayo.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Uruguay".
El uruguayo, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura". Contesta el argentino como algo muy obvio.
-Ah mira vos... Fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Argentina!!!".

Aprovecho este espacio para saludar a todos los que siguen el blog, que no sólo son de Uruguay, sino que tenemos visitantes de todas partes del mundo. Ya llegarán chistes para la gente de cada país. Empezamos de a poco, cosa de que todos tengan razones para odiarme y no sea solo patrimonio de la Argentina.

Discurso del Frente amplio

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Encontré esta cadena de mail de humor político con el objeto "Discurso del Frente amplio" que no tiene despercidio.

FRENTE AMPLIO FOCAS HUMOR

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o  añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política"

AHORA, PARA VER EL DISCURSO DEL FRENTE AMPLIO VERDADERO, LEER DE ABAJO PARA ARRIBA (CAMBIEN FRENTE AMPLIO POR CUALQUIER OTRO PARTIDO POLÍTICO DE CUALQUIER LUGAR DEL MUNDO Y FUNCIONA IGUALMENTE).

El mail continuaba diciendo lo siguiente, que ya deja de ser humor, sino que era una verdadera cadena en contra del FA:

"Los ejemplos mas claros de que esto es verdad, se vieron en la URSS,
se ven en Cuba, y en tantos otros paises que por motivos de espacio no nombro en esta cadena, ya que se seria demasiado largo.
Tanto que defendió el FRENTE al gobierno de LULA en BRASIL, y ahora se demuestra que el gobierno de LULA es el mas CORRUPTO en los últimos tiempos.
En Uruguay, existe menos libertad de prensa desde que asumio el nuevo "gobierno".
Que Lástima."

Chiste de La Monja

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Ya que estamos en víspera de Halloween (si es que eso existe), voy a regalarles un chiste de una monja. Por qué? Bueno, una respuesta  válida podría ser porque sí, otra podría ser porque el chiste tiene un cementerio como escenario, pero la verdadera respuesta, es decir la conexión estúpida que hicieron dos de mis neuronas, se deben a que la película de terror más representativa del último tramo del 2018, es nada más y nada menos que The Nun, que traducido al uruguayo significa La Monja. Sí, esa cagada de película de la cual no vi más que la parodia XXX es la película de terror icónica de este año según muchos... Sobre gustos... En fin, feliz noche de brujas a todos, si se piensan disfrazar de La Monja, no olviden este hermoso chiste que los hará cambiar de idea... O no...
PD: No se pierdan este hermoso meme de humor : disfraz de la monja FAIL épico.

meme de humor disfraz de la monja FAIL

Chiste de La Monja, el actor porno y el peluquero:

Un actor porno entra a una peluquería y se sienta detrás de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo.
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
Contesta la monja.
La monja se va y el peluquero le dice al actor porno:
- Sé cómo puedes hacerle el amor a la monja...
El actor porno interesado pregunta cómo y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas... El martes en efecto apareció la monja y el actor porno saltó de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contestó:
- Altisimo, esta bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad.
El actor porno se montó y después de 20 minutos de estar dándole le dice:
- Jajajajajajaja soy el actor porno...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero

Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (humor)

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Ahora que se nos fue el negro lindo y simpaticón de la casa blanca, para no extrañarlo mucho, les traemos un meme que involucra y compara al ex presidente de los Estados Unidos, al presidente de Canadá y al presidente de la República Burocrática del Uruguay.
Un meme con poco de humor anti Frente Amplio, nos quejamos sí, pero con humor, igual te queremos Taba!
En la imagen se encuentran Barack Obama que dice: "Mis americanos viven muy bien, un trabajador gana 3000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 1000 dólares no nos interesa.
El presidente de Canadá Justin Trudeau dice: "dice: "Mis canadienses viven muy bien, un trabajador gana 4000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 2000 dólares no nos interesa."
Y llega Tabaré Vázquez para rematar: "Mis uruguayos y uruguayas viven muy bien. Un trabajador gana 12.265 pesos por mes. Necesita de 67.603 $ para vivir. Cómo consigue los otros 55.338 no nos interesa.

Un chiste político que me llegó por Whatsapp y es una perlita que quería compartir con mis compatriotas charrúas. Espero que estén teniendo un hermoso verano y que hagan vacaciones acá, para que no se fuguen los pocos capitales que tenemos!

Chiste político : Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (Humor)

Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (Humor)

Puteadas tribuneras argentinas

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Perdimos la final del sudamericano de la sub-20 contra La Argentina, así que como buen perdedor, además de reconocerles a los muchachos de la sub 20 argentina la superioridad futbolística, quiero reconocerle al hincha en general, del vecino país, la superioridad de creatividad a la hora de putear en la cancha.
Es impresionante la facilidad que tiene el hincha argentino para putear con clase y estilo desde la tribuna... Yo no sé si se pasa pensando toda la semana alguna puteada nueva, o simplemente se inspira al estar ahí, pero lo cierto que las puteadas tribuneras argentinas son las mejores del mundo, y no es justo que no se los premie por eso. Así que desde este humilde blog (?) quiero rescatar algunas de las mejores puteadas de estadio que lei por ahí, ya subiré más, y por más que sean una porteñada, cambiandole el nombre podemos también usarlas para algunos jugadores del fútbol uruguayo, así que, vamos a ver si aprendemos algo de los hermanos argentinos y mejoramos un poco el nivel de las puteadas en el fútbol de Uruguay también!
PD : Lo lindo de esta puteadas es que son fresquitas y con jugadores actuales del 2014/2015, pero tengo por ahí guardadas algunas viejas que ya subiré en algún momento.
PD2 : Ese "algún momento" es cuando las encuentre.

Puteadas tribuneras argentinas

Puteadas tribuneras argentinas

Rolfi, la ultima vez que te aplaudieron fue cuando te perdiste en la playa
Torrico, migiliore esposado ataja mejor que vos
Gigliotti, tenes menos definicon que el caso Nisman
Palacio, le cagaste la vida a mas personas que el Corralito
Pillud, la ultima vez que paraste a alguien fue para preguntar una calle
Somoza, pegas mas que padrastro alcoholico
Vangioni, paso Barreda y te gritó asesino
Malevo, no ganas una, vas a la ruleta y te sale una letra
Farias, tenes menos sangre que un tampón de Mirtha Legrand
Yepes, cerras menos que Farmacity
Fabbro, perdes una carrera hasta con michetti
Menseguez, ¿no te da verguenza que te sigan diciendo "El rayo"?
Luna, no generas peligro ni manejando en pedo
Marin, no marcas ni el telefono
Grana, habilitas hasta Cromañon
Icardi, si tenes huevos, robale la novia a Mascherano

Memorias de un feo

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 Memorias de un feo

Estás arrancando en el mundo del Stand-Up y no tenés ni un puto chiste? Bueno, como sos bastante feo, podés meterle con estos chistes que están bastante quemados y todo el mundo se los sabe de memoria, pero hace 15 años que los escucho y parece que siempre funcionan en un show de Stand-Up; se ve que la gente va predispuesta a reirse de cualquier cosa que digan.
El monólogo títulado Memorias de un feo, un monólogo infalible que todo el mundo ya conoce, pero de todas formas se va a reír, aunque sea por compromiso.
PD : Perdón por lo de feo, no quise herirte, quizás tengas la cara un poco desordenada, o quizás sos un poco incómodo de mirar, pero feo no...

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía queíbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieronhaber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dosveces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Chistes de Jaimito

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 Chistes de Jaimito

Este blog ya se está convirtiendo en un referente para todos los humoristas... Bue, eso es mentira, pero igual, no por eso no voy a no intentar currar subiendo chistes recopilados de Internet, no hay nada más fácil para escribir un post en blogger que agarrar unos cuantos chistes y copiarlos y pegarlos, así que como siempre, me voy a ahorrar el trabajo de pensar algo original para escribir y me voy a limitar a pegar unos chistes de Jaimito guenazos que encontré en Internet. Si les gustan bien, y sino también.
10 chistes de jaimito que no apuestan a la calidad, sino a la cantidad; porque a decir verdad, y tengo que serles franco, antes de que sigan leyendo y se acuerden de toda mi familia; la verdad que son muy malos, pero bueno, es la que hay, son chistes de jaimito, que tanto pueden pedir?

Chistes de Jaimito

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
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Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
 se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola;
 luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio,
le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami,
¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones
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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia,
cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten
el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?,
le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice:
 ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

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13 preguntas para bromear y trollear a tus amigos, sacadas y copiadas directamente desde un artículo del diario que encontramos por ahí.
13 preguntas con 13 respuestas graciosas y correctas.
Jodan a sus amigos, van a ser re chistosos con esto, diversión 16% asegurada.

Pregunta 1 - En que batalla murió Napoleón?
- En la última
Pregunta 2 - Donde fue firmada la Declaración de la Independencia
- Al final de la página
Pregunta 3 - El río Ravi corre en que estado?
- Líquido
Pregunta 4 - Cual es la primera causa de divorcio?
- El matrímonio
Pregunta 5 - Qye no se puede comer nunca al desayuno?
- El almuerzo y la cena
Pregunta 6 - A que se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad
Pregunta 7 - Si tiramos una piedra roja en el mar azul, que le pasará?
- Se mojará
Pregunta 8 - Como puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche
Pregunta 9 - Como podemos levantar un elefante con una sola mano?
- Nunca vamos a encontrar un elegante que tenga una sola mano
Pregunta 10 - Su usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, que tendría?
- Unas manos muy grandes
Pregunta 11 - Su se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, cuanto tiempo les tomaría a cuatro hombres contruir el mismo muro?
- Ningun tiempo, el muro ya está construido
Prregunta 12 - Como se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13 - Como te llamas?
No me llamo, me llaman por mi nombre

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

El estudiante que se sacó injustamente 0 en un examen

Chistes para estados de Facebook

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 Topo Yiyo humor chistes

Necesitas hacerte el gracioso y el chistoso para conquistar a una chica de Facebook? Eres poco popular y quieres tener más Me Gusta y amigos en la red de Marky Zuckemberger?
Prueba a copiar y pegar estos chistes para estados de Facebook y gána popularidad de forma automática, El Topo Yiyo te trae hoy 10 chistes para copiar y pegar y recibir muchos MG en tu estado, cosa que a todo el mundo le gusta!
PD : Supongo que no vale la pena ni aclarar que son todos chistes robados de otros estados populares, miren si me voy a poner a inventar chistes yo, pfff por favor!

Chistes para estados de Facebook

- Mi amor ¿qué me darás en mi cumple?
- ¿Ves el auto blanco de allá?
- ¡Siii!
- Bueno ... ¡Una licuadora del mismo color!

—¿Sabes qué es lo mas bonito de ti?
—Awww ¿Qué cosa mi amor?
—No tengo idea, por eso te pregunto ¬¬'

HOMOSEXUAL:
Individuo que se siente atraído hacia personas de su mismo sexo.
LESBIANA:
Mujer que le gusta otra mujer.
GAY:
Hombre que le gusta otro hombre.
PUTO:
El que lo lea..

Llega el niño llorando del colegio y que dice a la mamá?
Niño—Mamá mamá
Mamá—......(lo mira)
Niño—Bueno queria contarte que todos son zombies y casi me comen ='(
Mamá—......(lo sigue mirando)
Niño—Mamá porque me miras así?
Mamá—...
Niño—Ahhh mamá no jodas, no muerdas mi brazo, te estoy hablando enserio xD
Jajajajaja xD

Estado sentimental: me siento solo como Will Smith en "Soy leyenda".

Pareja japonesa discutiendo:
-El:Sukitaki!!
-Ella:Kowanimi-Tokayako!! -.-
-Mi tonji! ¬¬
Y tu como tonto leyendo como si hablaras japones xD

- ¿Algo que añadir a su curriculum vitae?
Estuve en la cárcel.
¿Por qué?
Asesiné al último que me dijo, nosotros lo llamaremos.
Contratado.

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Si, alaskalme los huevos polque tengo comezón.
—JAJAJA, pinche chino eres un desmadre.
—Lo se, soy telible xD

—Te ves grande en la foto
—¿Me estás diciendo gorda?
—No dije eso
—¿Me estás diciendo mentirosa?
—Cálmate D:
—CALMADA TU PUTA MADRE!! ¬¬

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "casa".
—House.
—Úselo en una frase.
—Ayer vi el final de temporada de Dr. House.
—Contratado.. 

Chiste gráfico el maricón que dijo que no

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- Che te sabés el chiste del maricón que dijo que no?
- No
-Ahhhh putazooooo!!! Jajajaja!

Chiste gráfico el maricón que dijo que no

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