Astori: la cobra que te cobra

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El tema del momento sin dudas es el de J Mena (Jimena Barón) - La cobra y los memes de humor sobre la canción no paran de aparece. Me mandaron por Whatsapp este de Astori con los ojos como serpiente, con cara de malo cantando "Soy la cobra que se cobra todo lo que hiciste bebé, pensaste que era gratis trabajar" y recordé un chiste o parábola (?) sobre la DGI, que no tiene nada que ver con el IRPF, pero igual aprovecho para sacar todo el veneno junto.
Acá les dejo el meme de Astori y su versión de la canción La Cobra y abajo la pequeña historia clásica que compara un paquete de galletas OREO con los impuestos. Una historia conmovedora.

Meme de Humor : Astori, la cobra que te cobra

Astori: la cobra que te cobra

Abuelo explicando los impuestos con un paquete de galletitas OREO:

Tomando la merienda con mi nieto mientras veíamos el noticiero, el me preguntó:
¿QUE ES LA DGI.?
Entonces le tomé el Paquete de 12 Galletitas OREO que estaba por comer y le expliqué:

- Cuando vos trabajas, la DGI te cobra el IVA (22%), que es un impuesto para mantener al gobierno... y le saqué 2 galletitas y 1/2.

- Cuando terminas de trabajar, la DGI te cobra IRPF, que es un impuesto a los que trabajan para compartir con los que no les gusta trabajar...MIDES , y le saqué 4 galletitas más.

- También te cobra el fonasa (4,5%)... y le saqué 1/2 galletita.

- Y a través de la imm, otro impuesto que se llama IMPUESTOS MUNICIPALES... y le saqué 1/4 de galletita.

- Además le expliqué que, aunque vos te banques solo, hay que pagarle al resto de la gente la JUBILACION, etc... y le saqué otras 2 galletitas.

- Finalmente le dije que, sólo por el hecho de que en el paquete quedan galletitas, la DGI te va a cobrar un impuesto llamado PATRIMONIO... y le saqué el pedacito de 3/4 de galletita que había.

Para este punto, al ver el paquete casi vacío (de las 12 iniciales sólo quedaban 2 galletitas Oreo), mi nieto estalló en llanto...

Y yo realmente me sentí FELIZ, pues me dije:

"ESTE MUCHACHO YA ESTÁ PREPARADO PARA VIVIR EN URUGUAY!!"

Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico

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Buen sábado a todos, los dejo con esta foto épica del Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico, ojalá que tengan un sabado fuerte como santo fernet y que les baje el espíritu santo en la madrugada para que puedan tirar los pasos del Michael Jackson (que Lúcifer no lo tenga en la gloria), el robot, el regador, la Macarena, la Mayonesa, la Bola de nieve y todo eso que solo el alcohol puede lograr en las personas comunes.
Esta imagen de Bergoglio está para el meme. Pensandolo bien... Si el vino es la sangre de Cristo, el fernet qué sería? La bilis? El juguito de la diarrea? Voy a llamar a un experto en religión para que me asesore un poco antes de bendecir mi media botella de plástico cortada y llena de Fernet con Cola.

Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico

Papa Francisco tomando fernet en botella de plástico
¡

Los nini

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Los nini

Hoy en día el termino nini nos resulta familiar a casi todos, entre algunos jóvenes llega a ser objeto de bromas y burla. Sin embargo es uno de los graves problemas que aquejan a nuestra sociedad, por ello es importante que atendamos la raíz y consecuencias de este problema.
Los ninis son los jóvenes que ni estudian, ni trabajan, en su mayoría entre los 15 y 29 años de edad; es muy probable que conozcas a alguno e, incluso que tú seas uno de ellos.

El resultado de esta alta tasa de desempleo también se debe a la falta de oportunidades laborales, porque muchos de estos jóvenes estudiaron una carrera profesional pero no pudieron insertarse en el campo laboral.

La mayor parte de los ninis está en esa condición no por una decisión autónoma, sino por una realidad impuesta. El fenómeno se vuelve más preocupante cuando reconocemos que los ninis tienen una tasa de embarazo adolescente del 27%; menos del 10% se reinserta en el sistema educativo; y menos del 17% logra obtener un empleo formal entre los 19 y 25 años; además, son los más susceptibles de ingresar a actividades criminales y a tener problemas de adicciones.

Otro de los aspectos preocupantes de este fenómeno en nuestras sociedad es que aquellas personas que dejan de estudiar o trabajar en un determinado tiempo están en analfabetismo práctico, es decir que pierden sus competencias y habilidades aprendidas.

Además, este fenómeno genera un riesgo para el país: el desempleo crónico. Uno de los principales efectos de tener una reserva tan grande de personas inactivas es el hecho de que si una persona se mantiene desempleada por un cierto tiempo y no se redirige hacia la educación, corre el riesgo de caer en el desempleo crónico, porque las competencias que habrá adquirido en la educación tiendan a perderse.

A pesar de que es un segmento muy especial y sensible de la sociedad, en realidad conocemos poco el fenómeno de los ninis. La solución evidentemente no es simple, el problema de los jóvenes que ni estudian ni trabajan debe resolverse con políticas públicas específicas para este segmento de la población, con apoyo de los diferentes sectores para darles un entorno de mucha mayor protección.

Los beneficios de instalar un salvaescaleras en casa

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Las escaleras pueden ser uno de los mayores desafíos del hogar cuando se tienen restricciones de movilidad. Las escaleras en el hogar pueden impedir el acceso a habitaciones y servicios. Pero no tienes que vivir con barreras en tu propia casa; puedes instalar un elevador de escaleras para volver a tener acceso completo a toda la casa. Aquí observamos todos los beneficios que un salvaescaleras  puede ofrecer en el hogar.

Los beneficios de instalar un salvaescaleras en casa

Los beneficios de instalar un salvaescaleras en casa

Libertad
Las personas mayores y las personas con discapacidades a menudo enfrentan la necesidad de reubicarse cuando la movilidad se convierte en un desafío. Las escaleras muchas veces son sinónimo de renunciar al movimiento. Al instalar un elevador de escaleras, una vez más puede disfrutar de la libertad de usar toda su casa, sin obstáculos.

Seguridad
Un elevador de escaleras permite el transporte mecánico seguro por las escaleras. La silla viene equipada con una hebilla de seguridad para garantizar que esté asegurada durante el movimiento. Además, la mayoría de los elevadores de escaleras tienen funciones de seguridad integradas que evitarán el funcionamiento si el dispositivo enfrenta una obstrucción en las escaleras, o si el asiento, el reposapiés, o los apoyabrazos no están en sus posiciones apropiadas. También puedes usar el interruptor de bloqueo para evitar que otra persona use la silla, especialmente los niños.

Comodidad
El asiento y los apoyabrazos son acolchados y ajustables, lo que permite un confort óptimo. El reposapiés también se puede adaptar fácilmente a la altura deseada.

Accesibilidad completa de la escalera
Debido a sus perfiles delgados, la mayoría de los ascensores no bloquean el acceso al resto de la escalera. La silla y el reposapiés generalmente se pliegan, por lo que no será un obstáculo para otras personas que necesitarán acceder a las escaleras.

Facilidad de uso
Las escaleras de hoy se controlan fácilmente mediante un interruptor que se encuentra en el
brazo. Muchos también se fabrican con un mando a distancia para que pueda llamar al elevador de escaleras desde la parte superior o inferior de la escalera si lo necesitas. El elevador de la escalera también se carga cuando está en la posición de estacionamiento, por lo que está listo para usarse siempre que lo necesites. Y en caso de una pérdida de energía en su hogar, cada elevador de escaleras tiene un sistema de respaldo de batería incorporado.

Personalización
Cuando tenga instalado un elevador de escalera, el instalador evaluará el ángulo y la longitud de su escalera para asegurarse de que se ordene un riel personalizado específicamente para las escaleras de tu hogar y también tendrás un acceso seguro dentro y fuera del elevador de escalera, dependiendo de la capacidad de transferencia a la silla. Se pueden agregar curvas y "parques" adicionales para que la transferencia sea aún más segura para el usuario. La instalación es rápida y fácil y no requiere cambios en el interior de su hogar.

No permitas que los problemas de movilidad afecten la forma en que disfruta de su hogar. Consulta la web de salvaescaleras madrid para obtener un presupuesto sin compromiso y más información sobre su selección de ascensores para escaleras rectas y ascensores personalizados para escaleras curvas.

Felices 120 años Club Nacional de Football

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Felices 120 años Club Nacional de Football

En vísperas de un nuevo aniversario, felicidades para aquellos...
- que cumplen 120 años de verdad (que son más que 105).
- que son decanos del fútbol uruguayo.
- que son hinchas del primer Club Criollo de América.
- que tuvieron al primer "hincha", Don Prudencio Miguel Reyes, quien inmortalizó el término a nivel mundial.
- y al más fiel que el mundo haya conocido jamás, el gran Indio Abdón Porte.
- que han ganado su Uruguayo número 46 (que son más que 45).
- que llevan en su haber 22 títulos internacionales (que son más que 12).
- que tienen 30 remontadas clásicas (que son más que 21).
- que han sabido tener al mayor goleador clásico, Atilio García, con 35 conquistas.
- y el récord de la mayor goleada clásica, inigualada desde hace 75 años (6 a 0 es más).
- y la mayor goleada por Copa Libertadores (4 a 0).
- que tienen la dicha del único sexenio en torneos oficiales AUF, además del primer quinquenio en Campeonatos Uruguayos (un sexenio y un quinquenio son más que 2 quinquenios).
- que supieron jugar una final con 9 contra 11 por el Campeonato Uruguayo por 80 minutos, Copa que terminó en sus vitrinas.
- que supieron ganar el clásico del Campeonato Uruguayo en “las acacias” en 1916 (año de su inauguración), de atrás, consagrándose Campeones como visitantes, por lo cual nunca más fueron invitados a ese "escenario".
- que han tenido al jugador considerado el mejor del mundo en su época (Héctor Scarone), y al mayor jugador uruguayo de todos los tiempos (como sin duda lo será) Luis Suárez, ambos surgidos en su cantera.
- que estuvieron 72 años arriba en el historial clásico (que es más que 33).
- que lograron la mayor diferencia de clásicos a favor (24).
- y la mayor racha de clásicos sin perder (16).
- y la mayor racha de clásicos ganados (10).
- y el único clásico remontado íntegramente es los descuentos (9/11/2014).
- que tienen su templo "El Parque", que utilizan desde 1900, en el predio de la Quinta de la Paraguaya, el Estadio en pie más antiguo fuera de las islas británicas, donde surgió la palabra hincha, donde se suicidó Abdón, donde se dio la primer vuelta olímpica en nuestro país, donde se jugó el partido inaugural de un mundial, y la mayoría de los partidos del mismo, donde debutaron en estas lides selecciones como Argentina y Brasil, donde se jugaron 2 copas América, donde gozan y sufren cada fin de semana, siempre con hidalguía.
- que siempre aportaron sus jugadores a la Selección Nacional, siendo el club con más jugadores cedidos, presente en todas las conquistas celestes, y en las 4 estrellas del escudo de la AUF.
- que inventaron la Vuelta Olímpica, que se acuñó para siempre como forma de saludo y respeto a los campeones.
- que tuvieron como dirigente a Don Atilio Narancio, quien hipotecó sus bienes para permitir competir y ganar la medalla olímpica de 1924.
- que representaron al Uruguay en su primer triunfo internacional en 1903.
- que han logrado su título local oficial número 135, y el 157 sumando los internacionales (que son más que 111 y 123).
Por eso, y por tantas cosas más para enorgullecerse y festejar, felicidades pueblo tricolor en estos #120AñosDeVerdad.
A Nacional lo hace grande su gente y gigante su historia...
Felices 120 años Club Nacional de Football.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS DECANO DEL FÚTBOL URUGUAYO! #120AñosDeGloria

Fuente: Facebook

Ser uruguayo

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Este post va dirigido a todos los Uruguayos, y les recuerdo que lo compartan en sus redes sociales porque hay que levantar el sentimiento nacional.

Soy Uruguayo y que!!!!!

Ser uruguayo

EL SER URUGUAYO

El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo.

El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al futbol fue con los gurices

El Uruguayo no saluda: te dice, qué hacés gil todo bien?

El Uruguayo no se cae: se hace mierda.

El Uruguayo no se enamora se hace un pelotudo.

El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza.

El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos.

 El Uruguayo no da besos: te rompe la boca.

 El Uruguayo no bebe: chupa.

El Uruguayo no acaricia: franelea.

El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas.

El Uruguayo no se baña: se pega un regaderaso.

El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.

El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.

 El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos.

El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.

El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.

El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia.

El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.

El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga.

El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.

El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos.

El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.

El Uruguayo no da besos: te tranza.

El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.

El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.

El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana.

El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.

El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.

El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'el culo.

El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.

El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio.

El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!

Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

Apoyemos al boxeo amateur

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En el momento de decidir entre el Boxeo y tener para comer... Que elegiría un joven amateur?
Si entrena y le dedica su tiempo al boxeo, no puede trabajar; y si trabaja no puede dedicarse a su pasión como corresponde.
Teniendo en cuenta que muchos jóvenes hoy en día son padres, tienen la obligación de hacerse cargo de su familia y toman la dura decisión de dejar de lado el Boxeo para solventar sus gastos...
En Muchos distritos se ve el apoyo a los profesionales o figuras publicas, muy raramente se apoya a un amateur o a un chico que quiere salir adelante y lograr objetivos!, solo se los apoya cuando ya son figuras!
La gente de Deportes de varios distritos discrimina al boxeo, diciendo que es un "deporte bajo sin logros!", perdón pero quiero reírme a veces, acaso no ven en la TV como nos representan nuestro boxeadores?; Analicen que es un deporte Duro, en el cual se hace un sacrificio enorme antes de cada combate y eso muchos no lo ven... El Boxeador esta solo arriba del ring, no tiene 10 personas que lo acompañen, y si se cansa o lastima no hay un cambio!...
Tómense 15 min y entren a un gimnasio de boxeo y vean las necesidades que pasan dichos boxeadores: su vestimenta, su alimentación, los ELEMENTOS con los que trabajan, y a pesar de tantas contras entrenan y logran ganar campeonatos, Trofeos, Medallas, Cinturones!, Sin el apoyo de nadie!. Imagínense si tuvieran una mínima motivación (Unas zapatillas, un conjunto de gimnasia, un par de guantes, COMIDA, UN: "NECESITAS ALGO?")...
Hoy podemos decir que son contados los que pueden vivir del boxeo, muchos sobreviven y pocos llegan... y los que llegan se lo ganaron por que nunca abandonaron y siguieron sus sueños ante toda adversidad.
Apoyemos a los jóvenes que se alejan de la calle, de las drogas, de los problemas familiares, de las necesidades de su hogar y eligen un gimnasio como salida!, en un gimnasio no solo enseñamos una disciplina, enseñamos entre tantos valores como respeto, conducta y humildad!..
LOS PROFES NO DISCRIMINAMOS A NADIE!, TODOS SON BIENVENIDOS!
Solo les pido que se tomen 15 min, y visiten un gimnasio...

APOYEMOS AL BOXEO AMATEUR!
APOYEMOS AL BOXEO COMO INCLUSIÓN

Apoyemos al boxeo amateur

Fuente : Facebook

Las donaciones a Notre Dame

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Acabo de escuchar en las noticias que varias personas han donado ya la cantidad de 500 millones de euros para la reconstrucción de Notre Dame. Y que la alcaldesa de Paris ha lanzado un S.O.S a todo el mundo para que haya mas donaciones…
La verdad es que 500 millones de dólares es mucha plata para cualquiera de nosotros, y si bien es muy poca plata para arreglar todos los problemas humanitarios, se puede destinar a cosas mucho más indispensables. Sé que equivale a una ínfima porción de lo que se gasta anualmente en ayuda humanitaria, que suman cientos y cientos de miles de millones de dólares al año, pero vamos a ver… A mi también me da mucha pena que una catedral del siglo XIII patrimonio Universal se desplome entre llamas y los amantes del arte y la historia nos quedemos sin tan emblemático monumento…

PERO entonces… ¿¿de verdad que hay tantísimo dinero?? ¿¿Y de verdad que les sobra todo ese dinero a la gente y no lo donan a causas verdaderamente URGENTES Y NECESARIAS como Venezuela, la hambruna en el continente africano o la violencia en países árabes o de Sudamérica??? ¿¿Me están diciendo a la cara que tienen el dinero pero que para solucionar problemas humanitarios NO… o que para esto solo una limosna de vez en cuando para lavar la conciencia?? ¿¿Que lo importante es contemplar 800 años de historia con los ojitos brillantes de emoción??? ¿¿Mientras que millones de personas mueren de cólera, deshidratados y con moscas alrededor de la boca… otros torturados, masacrados o violados???

Que Dios me perdone pero si solo yo observo esto mientras el mundo llora a Notre Dame, quizás es que no soy de este planeta.
Calculo que en cuestión de una semana Paris habrá recaudado mil millones de euros para su reconstrucción… y según mis cuentas con ese dinero se podrían solucionar mas de la mitad de los problemas verdaderamente graves que arrasan en la tierra y que si no le ponemos remedio… ¡¡nos vamos todos a la mierda!!!
Sinceramente creo que… HEMOS PERDIDO EL NORTE…

Las donaciones a Notre Dame

Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia

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Muchas gracias al que sea que le robé esto de Internet. Un post divertido con mucho humor, de lo mejor que le ha dado Macri a su pueblo hasta ahora : Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia. Desopilante.
No todo es negativo en cuanto a la gestión de gobierno de la Argentina. Hay que tomar lo bueno y ver el vaso medio lleno. Nos ha regalado un montón de memes de humor para apalear la crisis financiera que dan gusto. Acá les dejo las mejores frases de Mauricio Macri que, en otro contexto, pueden servir para terminar con una relación amorosa. De nada.
Si les gustaron, no olviden compartir y seguirme en Facebook para que vean todas las otras webadas divertidas y memes de humor de todo el mundo y de todo tipo de temática.

Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia

Las frases de Macri que podés usar para cortar con tu novia

“Veníamos bien pero pasaron cosas”
“Pusimos metas demasiado optimistas”
“Hace 4 años que no crecemos”
"Nos dimos cuenta de que no sirve seguir culpando a otros de lo que nos pasa”
"Tengo que estar tranquilo, porque si me vuelvo loco te puedo hacer mucho daño"
"Estos fueron los peores 5 meses de mi vida"
"¿En qué te han transformado?”
“Si hubiera habido alguna alternativa, hubiera sido yo el primero en tomarla"
"Saquemos una ley que diga que vamos a ser felices y listo. Pero no es así. No se puede"
"¿Creen que me hace feliz contar esta realidad?
"En estos meses, se desataron todas las tormentas juntas, pero no por eso vamos a perder las esperanzas"
"Esta crisis no es una más, tiene que ser la última"
"El mundo nos volvió a decir que vivimos por encima de nuestras posibilidades"

Un servicio del Macrismo y de Cambiemos para la comunidad monógama. De nada.

Créditos: A quién corresponda por la recopilación, además de al presidente argentino Mauricio Macri por sus derechos intelectuales.

Uruguay y Argentina

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Todo uruguayo orgulloso de ser charrúa va a compartir este chiste de humor de un uruguayo y un argentino. Un abrazo a todos los amigos de la vecina orilla que tanto queremos, aunque seamos poco demostrativos en ocasiones.

Chiste : Uruguay y Argentina

Chiste : Uruguay y Argentina 

Un uruguayo está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Mar del Plata, cuando un típico argentino porteño, mascando chicle, se sienta a su lado.
El uruguayo ignora al argentino al ver cómo lo miraba, y el argentino no muy contento con eso, trata de sacarle conversación preguntando:
"Disculpa, loco, ¿En Uruguay ustedes se comen todo el pan?"
-"Si". Contesta el uruguayo.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de segunda mano y la exportamos a Uruguay".
El uruguayo escucha en silencio. El argentino sigue mascando chicle e insiste:
-¿En uruguay ustedes se comen la mermelada con el pan?
-"Sí", contesta el uruguayo.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Uruguay".
El uruguayo, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura". Contesta el argentino como algo muy obvio.
-Ah mira vos... Fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Argentina!!!".

Aprovecho este espacio para saludar a todos los que siguen el blog, que no sólo son de Uruguay, sino que tenemos visitantes de todas partes del mundo. Ya llegarán chistes para la gente de cada país. Empezamos de a poco, cosa de que todos tengan razones para odiarme y no sea solo patrimonio de la Argentina.

Animaladas del gobierno

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Animaladas del gobierno que se ha llevado por delante todo. Encontré este texto en Internet y lo comparto en el blog.

animales politicos humor

Animaladas del gobierno

Hay cambios por hacer...lo primero y básico: Libertad!
- Me vas a cobrar $4 por una bolsa que me ayuda a llevar mis compras , la que luego contendrá basura para no andar ensuciando tirando los deshechos sueltos. ( esto no lo comparto )
- Me vas a multar si llevo efectivo a la estación de servicio después de las 22 hs, tu idea es sí o sí usar la tarjeta que te deja un montón de dólares al mes para tu sistema que trajiste importado con técnicos y tecnología ajena.
- Me largas un auto con cámaras y reforzas cámaras en las calles buscando patentes impagas , pero no encontras a los que roban autos y motos , esos que en 3 minutos te llevan el sacrificio de un año de trabajo.
- Me achicas el sueldo con un montón de siglas que simplificadas significan "impuestos", y exoneras de impuestos a la industria extranjera.
- Me cobras en la: luz, agua, cable, Internet, alquiler, gas, un montón de dinero por conexión , prestación del servicio y consumo... porque soy Uruguayo, pero si vengo de afuera te solucionan la vida.
- Me pones una canasta básica de $50000 y yo gano el 60%, y si trabajo extras para llegar..me aumentas los impuestos (IRPF)...no entiendo.
- Como trabajo, no me llega un beneficio ajeno a lo que me gano, pero si no me da para la UTE me la cortas y suerte en pila...ahora, si no trabajara la tendría gratis.
- Si me llegan a robar, rapiñar, etc en la calle o en casa me tengo que quedar quietito porque si reacciono y tengo la desgracia al defenderme de lastimar a alguien, pago meses en un "centro de rehabilitación" donde en realidad colocan a los presos como si fueran animales y nada más... pero si es a la inversa. En un rato andan afuera pasando por frente a vos, intocables, por los derechos...
... Libertad... debo haber equivocado el concepto.

Murió el presentador Bear Grylls en Uruguay

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Murió el lunes el presentador Bear Grylls del programa a prueba de todo lo que se transmite en un canal de televisión por cable donde él enseña cómo sobrevivir en los lugares más inhóspitos del mundo.

Según informaciones falleció durante la grabación de un programa en Uruguay donde tendría que sobrevivir con un salario mínimo durante un mes.

1967 ☆ 2019

Murió el presentador Bear Grylls en Uruguay

El peluquero (moraleja sobre los políticos)

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Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
- El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
- El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts y bizcochos esperándolo en la puerta.

Entonces un Diputado  fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.

Moraleja:
Esto, querido amigo,  muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan...

Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia

¡Tú decides !

*1.-*El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.
*2.- El Político  te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.

1.- El primer ladrón te elige... ¡A TI!
*2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!

¡Analiza y Piensa!

Atentamente,
EL PELUQUERO

El peluquero (moraleja sobre los políticos)

Joyitas uruguayas

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Joyutas uruguayas de humor para encuadrar. Perlitas imperdibles dignas de Bendita TV, todas emitidas por medios de comunicación uruguayos. Que las disfruten.

perlitas Joyitas uruguayas

Humor de Uruguay : Joyitas uruguayas

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá..."

(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )

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"Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte sabor Cola)

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"....Y espero que esos Reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial La hora del mediodía, confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)

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"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal 10.

Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan sentido, ¿no?)

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"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente...." ( programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)

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"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."

(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo.)

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"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"

(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado
de "completamente" ).Radio Universal Uruguayo 2009.

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"Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundió "realmente" en 1912.)

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"Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sandwiches' por las masitas..."

(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al Emporio
de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramón)

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"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente por Cerro Largo en la legislatura , en su primer estadía por el parlamento.)

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"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

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- Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
- Dr. Da Silveira: Sí, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre.)

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"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada )

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"Porque NIX es como vos, te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)

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"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:

"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)

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- ¿Cómo forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de  Uruguay-México)

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"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...Mahoma va a la montaña"

(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)

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"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza .....perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)

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"Uruguay ganó 3 a 0, y el empate transitorio lo convirtió el Uruguayo Sergio Abreu"

(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición, confundiendo al ex-canciller con el loco Abreu) Suerte que era la Última Edición.

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"La cumbia tuvo su furor impensable en la segunda década de los 90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)
¿Qué habrá pasado en la tercera década de los 90 ?

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J Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco.
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal.)

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"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)

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"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)

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"¡Buenas noches amigos televisores!"

(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres)

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"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)

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-La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto

 (La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)

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"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
(OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va en en alusión a la popular ojota o chancleta)

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- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza)

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- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta.
- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en un programa de preguntas y respuestas)

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"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en el programa Mar de fondo)

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"El comunismo es como un pulpo, que avanza con sus testículos..."
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha) IN MEMORIAM.

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- Yo antes de cada partido, besaba las Pelotas.
- ¿Las de tenis?
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)

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Por favor, si esto lo hacen circular, sólo entre uruguayos, porque ...
¡Que vergüenza! desde plantar Chajás hasta besar las pelotas!

El peor cartel de la marcha del día internacional de la Mujer

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Un cartel bastante desafortunado en una marcha del 8M2019. Ya me parece bastante negativo que rechacen un "Feliz día de la mujer" de manera violenta, pero esto ya es algo totalmente innecesario.
El cartel este dice "Varón sacá tu garcha de mi marcha". Divertidisima la rima, pero como que no va con lo que se supone que todos queremos.

No entiendo, cual es la reivindicación de esta gente?
Por que derechos luchan?
Sabrán que se celebra hoy?
De verdad no entiendo....
Cual es el reclamo social?
O sea que un varón no puede acompañar a una mujer en sus reclamos?
No existe ser solidario, compañero, complice, amigo...?
De verdad no entiendo nada....
Se imaginan una manifestación en pleno 2019 con un cartel como ese pero a la inversa?

El peor cartel de la marcha del día internacional de la Mujer

El peor cartel de la marcha del día internacional de la Mujer

Comparto un texto de una mujer que puso lo siguiente en Facebook y al ver cosas como estas entiendo porque escribió lo que escribió:

"No tengo nada que celebrar. Las mujeres se odian los 364 días del año. Se critican y viven pendiente de lo que haces con tu cola -pero claro- el hombre tiene la culpa de que entre mujeres se pisen la cabeza.
Justo hoy todas se aman y se “apoyan”.
Muchas usan el “feminismo” para pisotearle la cabeza a los hombres, no les importa la igualdad. Buscan privilegios.
Y no buscan defenderlas a TODAS. Si sos prostituta, no sos pro-aborto ni de izquierda, no hay colectivo que te apoye. Si no piensas igual que ellas: SOS MACHISTA."

Listo. Me despido sin más que decir que... Que vuelvan los días de la Mujer de antes donde le regalábamos flores y chocolates a las mujeres y todos eramos más felices, sin tanta tensión, sin tanta pelea, sin tanta violencia, siendo diferentes hombres y mujeres pero respetando las diferencias y celebrándolas.

Puta que me puse filósofico, creo que me pegó mal esta mierda que fumé.

No existe plan social gratis

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En la mitad de una clase, en una universidad, uno de los alumnos, inesperadamente, le preguntó al profesor:

– ¿Usted sabe cómo se capturan los cerdos salvajes?

El profesor creyó que era una broma y esperaba una respuesta graciosa.

El joven respondió que no era una broma, y con seriedad comenzó su disertación:

– Para capturar cerdos salvajes, primero se localiza un lugar en la floresta al que los cerdos salvajes suelen ir, y allí se coloca diariamente un poco de maíz en el suelo.

Así, los cerdos salvajes vienen todos los días a comer el maíz “gratis” y, cuando se acostumbran a venir diariamente, usted va construyendo una cerca alrededor del lugar donde se acostumbraron a comer, un lado por vez…

Cuando ellos se acostumbran a un lado de la cerca, vuelven para comer el maíz, y usted construye otro lado de la cerca…

Ellos vuelven a acostumbrarse y vuelven a comer.

Usted va construyendo la cerca alrededor, poco a poco, hasta instalar los cuatro lados del cercado alrededor de los cerdos.

Al final, instala una puerta en el último lado.

Los cerdos ya están habituados al maíz fácil y a las cercas, y así comienzan a venir solos por la entrada.

Es entonces cuando usted cierra el portón y captura a todo el grupo.

Así de simple, paso a paso, hasta que en el último segundo los cerdos pierden su libertad.

Ellos comienzan a correr en círculos dentro de la cerca, pero ya están presos.

Después, comienzan a comer el maíz fácil y gratuito.

Se acostumbran tanto a eso que se olvidan de cómo cazar por sí mismos, y por eso aceptan la esclavitud.

Incluso, se muestran agradecidos con sus captores y, durante generaciones van felices al matadero.

Ni siquiera desconfían de que la mano que los alimenta es la misma que los mata.

El joven le comentó al profesor que era exactamente eso lo que él veía que sucedía en su país, en su provincia, en su ciudad, con su pueblo.

Los gobiernos populistas, en sus proyectos dictatoriales, escondidos bajo el manto “democrático”, estuvieron lanzando maíz gratuito durante tiempo suficiente para alcanzar la mansedumbre sistemática.

Y cada nuevo “Gobierno Salvador” disfraza de “programas sociales” sus limosnas, da dinero que saca del bolsillo del propio trabajador, realiza misiones, planes, indulgencias, leyes de “protección”, subsidios para cualquier cosa, expropiaciones indebidas, programas de “bienestar social”, fiestas, ferias o festivales, uniformes, pan y circo, transporte “gratis”.

“¡G R A T I S!”

Toda esa “gratuidad” que nos ofrecen tales estafadores, disfrazados de políticos, llena de felicidad a un pueblo mal acostumbrado con las migajas del maíz fácil y “gratuito”. Nos roban la capacidad de ser críticos, pensantes y personas emprendedoras.

Sin embargo, claro que nada nos salió “gratis”.

Consecuentemente, ¡“no existe almuerzo gratis”!

Finalmente, si usted se da cuenta de que toda esa maravillosa “ayuda” gubernamental es un problema que se opone al futuro de la democracia en nuestro país, deberá compartir este mensaje.

O cruce los brazos, y coma también el maíz…

Y espere la matanza.

planes sociales

A los que nunca votamos el Frente Amplio

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A los que nunca votamos el Frente Amplio, nos han descalificado llamándonos, desde "facho", "oligarca", "imperialista", "gorila" hasta despectivamente "rosadito".

Pero después de 13 años en el gobierno? Los que siempre apoyaron al Frente Amplio que son?

Porque la "MEMORIA" también sirve para recordar que...

ERAN ANTI IMPERIALISTAS hasta que Tabaré se fue a arrodillar con Bush...

ERAN ANTI CAPITALISMO hasta que el Pepe se asoció con Soros y Rockefeller...

ERAN ANTI DICTADURAS hasta que el partido apoyó la dictadura de Maduro en Venezuela y la dinastía de los Castro en Cuba...

ERAN ANTI SUBA DE IMPUESTOS hasta que el Frente Amplio llegó al Gobierno y encajó impuestos hasta para fumar y pasear al perro....

ERAN ANTI EMPLEADOS PÚBLICOS hasta que el Frente llegó al poder y aumento en más de 70.000 personas la plantilla de funcionarios públicos (además de decenas de miles que prestan servicios a través de contratos tercerizados o en Sociedades Anónimas de propiedad estatal)...

ERAN ANTI CORRUPCION hasta que el Frente Amplio se opuso a la creación de cuanta Comisión Investigadora Parlamentaria solicitará la oposición (y cuando por fin se habilito una...)...

ERAN ANTI CONTAMINACIÓN hasta que al "rock stars" se le ocurrió meter a prepo la minería a cielo abierto en Uruguay....

ERAN ANTI PLANTA DE CELULOSA mientras fue un proyecto Colorado, después festejaron la segunda y se arrodillan para que venga la tercera...

ERAN ANTI CORRUPTOS hasta que empezaron a procesar directores municipales, ministros, presidentes de empresas públicas, etc...

ERAN ANTI “HIJOS DE” hasta que aparecieron los hijos de Tabaré, Danilo y el famoso "licenciado" hijo de...

ERAN ANTI PRIVATIZACIONES hasta que vendieron el 75% de PLUNA a un porteño ganadero...

ERAN ANTIPERDIDAS DE EMPRESAS PUBLICAS hasta que DANIEL MARTINEZ Y RAULITO fundieron la empresa pública, históricamente más rentable (ANCAP y un augujero de 1.200 millones)..

ERAN ANTI FONDO MONETARIO hasta que Astori se volvió su mejor alumno...

ERAN ANTI DEUDA EXTERNA, hasta que el Frente Amplio sumió al país en la mayor deuda de la historia (multiplicando por 3 o más la que había quedado después de la crisis).

ERAN DEL PROLETARIADO Y REVOLUCIONARIOS hasta que subieron al poder, se aburguesaron y atornillaron a los carguitos…

ERAN TRANSPARENTE hasta que manejaron los dineros ajenos.

ERAN.... ahora no queda casi nada...

No quedan ideales ni instituciones por mancillar, y casi no les queda esperanza a cientos de miles de uruguayos que se abrazaron a consignas vacías y promesas demagogas durante años...

¿Como deberíamos llamarlos?

humor pajaro cerrando el pico de otra ave

La noche uruguaya

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LA NOCHE URUGUAYA

Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche.
A vos, que llega el sábado a la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado Studio Line" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza, y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Marcos Da Costa, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra apilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochiieeeee"
O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN"
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando minusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y te regala los tragos?
Y a vos también pelotudita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando aaaaaaahhhhhh" cada vez que suena el ultimo hit de Los Negroni, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "Agitando una más" el pasito brasilero de "Danza da Manibela" A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al tuti fruti o la batalla naval para ellas (de hombres no?), limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película del 500 A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
O te juntaste
> con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, kiosco o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? Me duermo una siesta? Me depilo el cavado y medio glúteo? Me pongo a pasar los apuntes de contabilidad? Me leo El Quijote o me miro una serie en Netflix? Pienso "EL" chamuyo que le voy a  hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro que siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????...

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de facultad, con los del laburo, con los del colegio, etc... Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es un  horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Condor (carrito mas TOP del momento) o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes...
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de sol que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a él, o porque en el caso de ellas el lapiz negro ya se les corrio tanto que parece que en la casa la golpean) Imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS  DOMINGOS!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN LA PREVIA PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0 EN EL FIFA!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... Si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando tequerés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!

Está en nosotros el cambio... Aunque suene a proselitismo político.
Compartan este post que está escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra
querida juventud Uruguaya.

Besos y Vasos...

PD: ESTO FUE ESCRITO POR UN GRUPO DE PERSONAS ABURRIDAS Y AL PEDO UN SÁBADO A LAS 3:23 ESPERANDO PARA IR A BAILAR.

Carta de un Norteamericano a un Uruguayo

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¡Como se ve que los árboles no te dejan ver el bosque! ¡Como podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 40% más caras de lo que me cuestan a mí, o cuando te compras un auto por U$S 20.000 que a mi no me cuesta más de U$S 12.000.
¡NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra solo el 2.5% (hay otro 4% que es Federal, total 6.5%) de impuestos al consumidor final (IVA). Y no el 23% como a ustedes los ricos que viven en Uruguay.

Además, ¿no son ustedes los que tienen "Impuestos a la Riqueza"? Porque si ustedes no fueran ricos, ¿que sentido tendría tener un impuesto de ese nombre? Eh? ¿Pobre de que?¡Llorones!

Un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio un impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en Uruguay, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: serán RICOS.

¡Los pobres somos nosotros! Que no garpamos un sope de impuestos si ganamos menos de U$S 3.000 (al mes y POR PERSONA). Mira si seremos pobres aquí en Estados Unidos, que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos.

Y pensar que ahí en el Uruguay tenés un Impuesto a Primaria y a parte sacás un préstamo para comprar los útiles. A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en Uruguay sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 22% anual como mínimo de intereses

¡ESO ES SER RICO! No como aquí que apenas llegamos al 8% (generalmente justamente porque NO estamos en condiciones de pagar mas). Supongo que como todo "pobre", tienes un auto y que estás pagando tu patente, unos U$S 400 anual. Si lo haces, vos gastas 7(siete) si, 7 (siete) veces mas en patente que lo que me toca pagar a mi por un auto de U$S 7.800 (Ford Taunus 1998).

Del Seguro ni hablemos.

¡Saca la cuenta! ¿Quien es el rico, y quien el pobre?

Por ultimo, parece ser que más del 30% de la población activa en Uruguay NO LABURA. Aquí en cambio sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

¡¡¡Deja de llorar!!!

estados unidos uruguay

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