CANDEL ASTRA

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"El viejo y querido caramelo CANDEL ASTRA (comúnmente denominado cande a secas), tan degustado en nuestra infancia, fue creado por un polaco llamado Pedro Steinbruch, caramelero de oficio, que vino a probar suerte en el Río de la Plata con su mujer allá por los años 30. Primero trabajó en algunas fábricas y luego desempolvó una receta personal.

"Dicen que los olores y sabores son los sentidos que nos transportan con más facilidad en el tiempo y el espacio. Y es algo que se confirma una y otra vez al hablar de estos caramelos. Como si fuera una palabra mágica, luego de pronunciar "Candel" muchas personas quedan como idas y empiezan a recordar... Que se derretía en el bolsillo y era un enchastre, que si la forma, que se pegaba en las muelas, que si lo chupaban hasta hacerlo finito y después lo masticaban y un enorme etcétera que se remonta a décadas o pocos años, dependiendo de la persona consultada.

Algunos lo asocian con la escuela, otros dicen que era el mejor caramelo para llevar a las interminables sesiones de cine de las matinés, otros se sacaron algún diente con esa pasta que no es ni dura ni blanda. Pero todos concuerdan que como el Candel no hay ni habrá, que tiene un no sé qué que lo hace único y que es mucho más que un caramelo, es un patrimonio nacional.
Bueno, lo que me llamó la atención de esta nota fue que algo tan uruguayo, tan nuestro, resultó ser producto de un polaco inmigrante, de oficio caramelero, que huyendo de la guerra y en busca de un futuro mejor para sus familia, desembarcó en Montevideo, puso manos a la obra y comenzó a fabricar caramelos en una gran olla sobre un primus (calentador a alcohol azul muy utilizado años atrás). Su esposa los envolvía a mano y junto a algunas vecinas, los vendían en el barrio, en las puertas de las escuelas y luego en almacenes y kioscos.

Una década más tarde, llegó a Uruguay otro polaco ex combatiente de la segunda guerra mundial de 22 años, llamado Jaime Grill (hoy de 84 años) y se casó con la hija de Steinbruch .
Él transformó el incipiente negocio de caramelos en la empresa que le daría marca registrada a los candel: ASTRA.

Con los años, se hizo cargo del negocio pero dada la demanda, no pudo seguir trabajando manualmente y se tuvo que modernizar. Compró máquinas y cuenta que le dio mucho trabajo lograr la consistencia única ( debida a una fórmula especial ), sólo lo logró con una máquina que él mismo inventó. Esa sí funcionó y llegó a hacer 400 Candel por minuto!!!Algo extraordinario según sus propias palabras.

En el año 2003, después de la crisis, tuvo que vender la fábrica y fue comprada por otra que conservó la marca, y, como dicen algunos vendedores de caramelos para promocionarlo: "este producto es "CANDEL ASTRA: el caramelo que se chupa y no se gasta".

Este caramelo viene acompañando a muchas generaciones, tantas que todos creen que el Candel "siempre existió", que siempre estuvo ahí, como algo natural que crece en el suelo de Uruguay.
¿Querés uno?

CANDEL ASTRA

Escrito por : Elizabeth Wojnarowicz

Feliz día mamá

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Como todos los años, evidentemente, me toca mandar un feliz día a todas las madres del mundo, en especial a la mía, que pese a quien le pese, es la decana de las madres, la bomba de todas las madres, la madre campeona del siglo y reina de copas. Pero lejos de decir que todas las otras madres son todas gallinas, quiero también mandar un saludo apretado a todas las otras madres; a las futuras madres; a las madrinas; a las madrastras; a mi mamá; a tu mamá; a las MILFs; a Mamá Luchetti; a la mamá de Jesús que le prohibieron injustamente una estatua los ateos hijos de mil put... Ay no, no es buen día para meter ese tipo de puteadas... Emmm a la Madre Naturaleza, alias Pacha Mama; al Pacha Espino y al Mama Arismendi, que jugó un partidazo ayer en la remontada contra Sud Ámerica, lástima que no salimos campeones, pero felicitaciones también a Defensor porque me gusta mucho el color violeta, así que estoy parcialmente contento de que el campeón del apertura tenga una camiseta violeta... En fin, creo que me fui un poco de tema... En que estaba? Ah sí, feliz 118 años de verdad Nacional de mi corazón, te amo como a la torta de fiambre de mi vieja.
No, no, era eso... Ah sí, ya me acordé, tenía que terminar con una frase que relacionara el cumple del Bolso y el día de la madre, así que voy a citar a un sabio que escribió en un muro "Nacional me dio la vida, mi mamá las ganas de vivirla" o algo así.

feliz dia mama

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

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Tengo un amigo que se dedica a la construcción y a la albañilería, hace todo tipo de trabajos, anda de vuelo.
Si precisan alguien que les coloque el aire acondicionado, la antena del cable, el water del baño o las baldosas del piso, manden mensaje por privado que les paso su número!

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

Trabajos de construccion y albañileria FAIL

Si te gustó este post, fue patrocinado por Construccion-Manualidades, si no te gustó, también.
En el blog que mencionamos anteriormente pueden aprender cómo hacer las cosas de manera correcta y no mandarse este tipo de burradas que suelen hacer los novatos albañiles o amigos de Sendic que dicen tener el título de arquitectos y luego, ya ven, te encajan un water en el baño adelante de la puerta cosa de que no la puedas cerrar nunca en la vida y te tengas que sentar a cagar con la puerta abierta frente a todos los otros integrantes de la casa.
Bueno, el FAIL del aire acondicionado con el extractor de aire adentro del cuarto también es épico... Hay que ser boludo...
En fin, antes de ponerse a hacer algo en su casa, antes de hacerse los extreme make over o los utilissima, mejor lean los tutoriales o miren los video tutoriales si son vagos, pero no arranquen a lo indio que después terminan colocando las baldosas al revés o dejando la escalera encastrada en la antena... Ta, sí, capaz que así tiene más alcance, pero que se quedan sin escalera, se quedan sin escalera, por giles, o por pelagatos, por no contratar a alguien que sepa cómo hacer más o menos su trabajo. Lo barato sale caro, pero lo caro tiene su recompensa en fotos de humor como estas, sin desperdicio.

Día Internacional de la Mujer

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Feliz día a todas y perdón porque una vez le grité "Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa" a una mina en la calle, manejando borracho... Cuestión que la chica nunca vino a hacer sus necesidades a mi hogar, ni me la pude levantar, ni siquiera saqué su msn, ni nada, así que aprendí la lección, no sirve gritar cosas en la calle desde el auto... Listo, me saqué de arriba esta mochila que vengo cargando desde hace más de 5 años... Ah perdón también al perrito Pug que atropellé conduciendo en estado de ebriedad y dejé morir cruelmente en el medio de la calle... Supongo que no soy tan buena persona como pensaba...
En fin... El partidún Barcelona - Paris Saint Germain en el día Internacional de la Mujer es un claro mensaje de que Dios las ama, por eso nos encajó esa obra de arte del deporte para quedarnos quietitos por 90 minutos y no ladillearlas en su día... Feliz día mujeres, y si cada día de la mujer va a haber un partido de fútbol épico como el de hoy, pues que el día de la mujer sea los 467 días del año!
Es entendible, las mujeres y las milanesas son lo más grande que hay... De hecho las mujeres crearon las milanesas, así que son mucho más grandes que las milanesas.... Dios, amo vivir en un planeta lleno de milanesas y mujeres! ♥
Bueno, les dejo un dibujo que me mandó mi vieja... No lo entendí, pero es su día y no sé que imagen poner, así que espero que esto cuente como regalo del Día de la Mujer, vieja!

Día Internacional de la Mujer

También les dejo de regalo una canción... Se llama Azuquita p'al café... Que? Está mal vista políticamente ahora? La puta madre... Perdón por decir puta, no era mi intenci.... Mierda, ta.. Mujeres de Arjona está bien? Zafa? Ok, les dejo esa canción como para ir terminando este post... Son complicadas che...

Video Homenaje para el Feliz Día Internacional de la Mujer : Ricardo Arjona - Mujeres



PD: Las milanesas son como las mujeres, no hay milanesas feas.

Rutinas de ejercicios de super héroes

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No sé porque comparto esto, pero lo tenía bajado en la computadora ocupando espacio y dije "ta, sabés que, lo voy a colgar en el blog así lo elimino a la mierda... total no voy a ponerme a hacer ejercicio y mucho menos estas pelotudeces de rutinas". Y ta, nada, básicamente eso. Son unas rutinas de ejercicios de Súper Héroes.
Si querés ser un super héroe ya sabés ñery, copate con estos ejercicios, hacé las rutinas y salí a combatir el mal. Ah, ponete un traje y una máscara antes, no sea cosa que sepan tu verdadera identidad y pum. Te caen en tu casa después, te raptan a tu mujer o abuela, te aplican el chantaje y se te complica la película.
Dicho esto, los dejo con las rutinas de ejercicios de superhéroes como Batman, Superman, Thor, Wolverine, Capitan América, Hulk, Spiderman etc, etc, etc.
Si funcionan avisen, por las dudas no voy a levantar el culo de la silla por mientras.

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes

Rutinas de ejercicios de super héroes


Rutinas de ejercicios de super héroes

Feliz Iemanjá

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Lo único bueno de febrero es Iemanja, o Jemanjá o Yemanyá o Shemansha o ta, NO SÉ COMO CARAJO SE ESCRIBE!
Pero como les decía, lo lindo es ir al otro día a la playa a buscar cosas... El año pasado me encontré una vela a medio consumir, una camiseta del Tanque Sisley, un poster de Justin Bieber y un iPhone... (Lamentablemente el iPhone no funcionó, a ver si lo mandan con la fundita para abajo del agua este año, manga de soretes.)
Veremos que me manda este año La Virgencita del mar. Amén y Feliz Iemanjá para todos y todas!
Feliz Iemanjá

Atención con el mosquito en Maldonado

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Gente de Maldonado, les pido encarecidamente que por favor no dejen tachos con agua, neumáticos o platitos abajo de las plantas y otros medios donde se pueda reproducir el Aedes Aegyptrolopitecus! No tanto porque se pueda venir una epidemia de Dengue, Zika o Chiquinchiquichama que aniquile a la población Maldonadiense -lo cual en muchos casos, de hecho, estaría buenisimo que aconteciera- sino que para evitar que las autoridades sigan dando charlas de concientización en lugares públicos, mostrando imágenes de sexo explícito entre mosquitos.
Después de lo que vi hoy, no pienso ponerla por 3 meses, me siento como el personaje de la Naranja mecánica.
Desde ya, mi buen gusto y mi paupérrima vida sexual les estaría muy agradecido!
PD : Siempre me imaginé que el mosquito le daba de perrito a la mosquita, pero no, en el video XXX que vimos hoy era como un misionero flotante... Las cosas que uno aprende, eh?
‪#‎29AñosYMeSigoRiendoCuandoVeoEscenasSexualesAnimalesEnPúblico ‬‪#‎MatenmenAntesDeQueMeReproduzca‬

Mosquitos


QEPD Nokia 900

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Llega un momento en la vida del hombre, en el cual un aparato electrónico fallido lo pone frente a una enorme disyuntiva: dejar el aparato así como está, que maomeno por lo menos mal, pero funciona; o intentar golpearlo salvajemente para que vuelva a funcionar de manera óptima -como si un golpe milagroso fuera a resolver mágicamente todos sus males-...
En esos momentos, las personas utilizan su lado más racional e intentan contener sus impulsos asesinos de equipos tecnológicos...
Sin embargo, llega un momento en el que el simio superdesarrollado es superado por el estrés de la situación, se vuelve un idiota y comienza a golpear el objeto hasta que éste deja de responder.
Luego de ese momento de furia... laaaa incontrolaaaable! (perdón, pero cada vez que digo "Furia" en mi cabecita suena "Laaaa incontrolaaaable") Se toma la cabeza, se le cae una lágrima de rabie e impotencia, mira al cielo y dice "Que pelotudo que soy".
Y ta, nada, básicamente eso es lo que le pasó a mi celular, así que por un tiempo se podrán comunicar conmigo sólo por via de Facebook (Siempre y cuando la PC no me haga calentar y le encaje una patada ninja).
QEPD Nokia 900 no sé cuanto... 3 años juntos y nunca supe tu segundo nombre... Que triste nuestra relación que hoy termina con un celucidio.

rabia

Barrer

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Ta bien, ustedes dirán que soy un sucio, que pim pum pam, pero ustedes no saben lo que es romper una escoba cada vez que pego una barrida. Es que yo soy así, emano pasión en todo lo que hago, todo me lo tomo a pecho y le doy con ganas, y por supuesto que el barrer no es una excepción; cierto, no lo hago muy a menudo, aaaaaaahhhh pero cuando barro, tiembla la mugre y el polvo (te eché y no juego más)!!
A mi dejenme así que así estoy bien, con una bueeeeena barrida por mes y un presupuesto de una escoba cada 30 días. Es calidad y no cantidad. Más barridas, mayor presupuesto en escoba, menor cantidad de ahorros. A veces más es menos y menos es más. Se entendió más o menos?

Escoba rota

Al porno que hay lugar! (Otro video prohibido de CUTCSA)

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Video prohibido de CUTCSA

Definitivamente lo de la suba del boleto golpeó mal en los omnibuses de CUTCSA y al no tener recursos están intentando hacer un tipo de campaña publicitaria diferente y económica, basada en el puterío. Lo mismo que hacen las vedettes cuando ya no venden entradas. Bueno, en este caso es porque ya no venden boletos.
Entonces arrancaron con los videos porno de las pendejas menores de edad garchando con los choferes que fueron en cana por garparle a trabajadoras sexuales que no estaban en caja y ahora te encajan un video porno de mucho peor mal gusto (porque hasta un video porno de wachas de 17 años uno la lleva, pero es tanto peor cuando la que se muestra desnuda es una flaca de 60) loca de atar, aparentemente jediendo feo (no lo podemos saber porque el video gracias a Dios no es 3D) y bastante fiera.
El tema principal de la discusión en el bondibus de CUTCSA es porque una de las mujeres sentía olor desagradable y lo manifestó en voz alta. En medio de la pelea, una de ellas se baja los pantalones y muestra la ropa interior y posteriormente sus genitales, para demostar que está bañada. “¿Querés que me baje la bombacha para ver cómo estoy?” dice.
Luego de varios insultos comienzan a pelearse a las trompadas y un hombre las separa (bastante después de que la trifulca hubiera arrancado, pero ta, se ve que se vio retrasado por las ganas de vomitar del olor y de la vieja desnuda). Finalmente, la loca de atar que se desnudó desciende del vehículo.
La increíble riña de mujeres ocurrió en el omnibus 163  de la línea Cutcsa y el desenlace fue filmado mediante un teléfono celular por una pasajera, que luego posteó el video en su perfil de Facebook, donde inmediatamente se convirtió en viral.
Por supuesto que acá les mostramos el video pseudo-porno o para-erótico, pero no para que se masturben, ok?
PD : Creo que este mes todos los uruguayos aprendimos correctamente a escribir y a pronunciar CUTCSA, nocierto?

Video prohibido de CUTCSA

GIF animado de muñeco Thor armando un porro y fumando marihuana

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Así como lo oyen... O como lo leen mejor dicho. Un hermoso y genial gif animado de un muñeco de Thor desmorrugando, armando el porro con sus hojillas gigantes, fumando marihuana y quedando re loco.
No sé quién lo hizo, pero se pasó.
Lo felicito, se lo robo y lo subo a mi blog porque este Thor re loco y re drogado, merece ser visto por mucha gente. Y aunque en mi blog entran 10 personas al mes, va sumando.
Gracias por esta perlita, de los mejores GIFs animados de humor que he visto hasta el momento, señor anónimo que hizo a este Thor fumando faso, viajando, volando y quedando re high; lo quiero mucho.

GIF animado de muñeco Thor armando un porro y fumando marihuana

GIF animado de muñeco Thor armando un porro y fumando marihuana

Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (humor)

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Ahora que se nos fue el negro lindo y simpaticón de la casa blanca, para no extrañarlo mucho, les traemos un meme que involucra y compara al ex presidente de los Estados Unidos, al presidente de Canadá y al presidente de la República Burocrática del Uruguay.
Un meme con poco de humor anti Frente Amplio, nos quejamos sí, pero con humor, igual te queremos Taba!
En la imagen se encuentran Barack Obama que dice: "Mis americanos viven muy bien, un trabajador gana 3000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 1000 dólares no nos interesa.
El presidente de Canadá Justin Trudeau dice: "dice: "Mis canadienses viven muy bien, un trabajador gana 4000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 2000 dólares no nos interesa."
Y llega Tabaré Vázquez para rematar: "Mis uruguayos y uruguayas viven muy bien. Un trabajador gana 12.265 pesos por mes. Necesita de 67.603 $ para vivir. Cómo consigue los otros 55.338 no nos interesa.

Un chiste político que me llegó por Whatsapp y es una perlita que quería compartir con mis compatriotas charrúas. Espero que estén teniendo un hermoso verano y que hagan vacaciones acá, para que no se fuguen los pocos capitales que tenemos!

Chiste político : Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (Humor)

Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (Humor)

San Fernando

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No sé quién es el tal San Fernando ese, pero seguro debe ser el santo del trancazo y del tránsito lento. Todos los años me descansa el muy Hijo de Dios y termino sentado en la guasca una hora, haciendo zig zag entre los atascos de autos, sudando como un hijo de puta y rezando por no rallarle la Ferrari con la moto a algún multimillonario. Aguante San Expedito el santo de las causas urgentes, San Coño (que lo escribo mal porque tengo el diccionario en modo gallego) Santa Rosa que te vuela la bata y Santa Gilda la santa del shabor. San Fernando, no me simpatizas.
PD: No es nada personal con los Fernandos, mi segundo nombre es Fernando y tengo un amigo que se llama Fernando, así que no se ofendan los Fernandos.
PD2: Cuando era un adolescente rebelde tenía una remera del Che que decía "Yankees go home" ahora ya más maduro y realista, me mandé a hacer una con la cara de Artigas que dice "Che porteños vuelvan para Buenos Aires" porque creo que sobreexitaron con Uruguay este año y no entramos todos acá.
PD3: Si ya estás en Punta yo te deseo que no te comas una trancadera que te paspe los huevos 🎶

San Fernando

Queridos Reyes Magos

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Queridos Reyes Magos: rompan la carta anterior en la que les pedía un combo 4 de Mc Donalds.
Me salió una cana en la barba (me lo merezco por cincharle una cana en la barba a un amigo, seguro ahí me contagié) y no puedo salir a la calle sabiendo que la gente se va a dar cuenta de que soy un señor de las casi 3 décadas.
Tampoco me la pienso arrancar, porque sé que las canas son como la Hydra, te sacás una y te salen dos, y así hasta llenarte la cara de pelos blancos como un osito de peluche.
Así que por farol queridos Reyes Magos, comprenme una tinta roja para devolverle a mi bello púbico facial, su característico color rojizo.
Amén Baltazar amén Mechor y amén Gaspar.
Los quiero más que a Papá Noel.
PD : Los pongo en este orden para que no parezca que soy un pelirrojo racista hijo de puta. Aunque confieso que es cierto que soy un pelirrojo hijo de puta.

Reyes Magos vs Papa Noel Humor

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