Feliz 2014!

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Bueno gentes lindas y no tan lindas, lamentablemente arranca la temporada y como todo uruguayo me pongo a laburar como negro chico... Perdón, como persona de color pequeña para poder hacer unos pesitos extras... Así que me voy para el este a aprovechar el saqueo que le hacemos a los turistas... No me voy a quedar afuera de semejante negocio, yo, viejo currero... Abandono gracias Dios, a La Virgen, al Espíritu santo etc etc etc esta ciudad de mierda llamada Montevideo...
Lo único que voy a extrañar es estar todo el día con Internet ilimitado.. Estas son mis últimas horas con ADSL ilimitado de fibra óptica super mega HD... Lo que te voy a extrañar no tiene nombre ni apellido ni alias... Querido modem de ANTEL, gracias por haberme dado tanto este año, por más que a veces te me cortabas por no pagar, por más que la gata cortaba el cable con los dientes y me quedaba días llorandote a la espera de un hijoeputa técnico que nunca llegaba, pese a todo, siempre fuiste mi mejor amigo en Montevideo, sin ti no hubiera sobrevivido en la capital... Mañana me marcho, ya no te usaré más, pero siempre estarás en mi corazón... Esto no se lo he dicho a nadie jamás, pero creo que te amo. Te voy a extrañar mucho, mi querido modem de ADSL ilimitado con super mega fibra óptica plus hiper... Nada será lo mismo con el internet de Movistar USB poronga que sale un huevo y es lento como esperanza de pobre, él jamás ocupará tu lugar.
En fin... Ya falta poquito para que se termine este año de mierda... Este fin de año voy a hacer las cosas bien, voy a seguir todas las cabalas para tener un año nuevo excelente : voy a comerme las uvitas porongas, me voy a chupar un litro de champagne, me voy a hacer tirar el cuerito, voy a rezar 7 veces el rosario, me voy a meter un guiso de lentejas y arroz en los championes, voy a matar a todo gato negro que se me atraviese, voy a tirar sal para atrás y voy a evitar las escaleras (y si alguien sabe algún tip o consejo más, también lo voy a seguir)... El año pasado brindé con cerveza y mirenmen... Ahora sí Dios, no te hagas el vivo este año, si me vas a meter otro añito como el 2013 te ruego por favor que me atropelles con un bondibus, no te aguanto otro 2013, Barba...
Feliz año nuevo gentes lindas, que se las pasen bien, feliz 2014!!!

Feliz 2014

Feliz 2014

Feliz Navidad Uruguay!!

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Ahora sí muchaaaaacho tamos todos de fiesta acá armando los arbolitos de Navidad con plantas gigantes de cannabis y chirimbolos re locos!!
Pero que lindo que es ser Uruguayo ahora que legalizamos la marihuana del todo, viva la pepa, viva El Pepe y viva la mar en coche!
Mueran de envidia todos los otros países, nosotros arrancamos a fumanchar ya, Uruguay nomá!
Les dejo 2 fotos de algunos de los arbolitos de Navidad que están de moda en Uruguay ahora que la marihuana es legal, esta es la que va, unos hermosos arbolitos de Navidad hechos con plantas de marihuana grandes.
Feliz Navidad Uruguay!! Eeeeeh loco!! Uruguay Natural al mangooooo! Lega legalización cannabis, de calidad y barato (8)
Que? No se puede arrancar todavía?? Que estamos esperando??? Bue, perdón si me adelanté un cacho, mala mia, pero ya arranqué así que Lola Mento.
En fin, un poco de humor navideño para este histórico diciembre del 2013, creo que nuestro Papá Noel podría dejar de vestirse de rojo y volver a su tradicional traje verde, no? La tiro ahí por si no incluyeron eso en el proyecto de ley...

Mientras tanto en Uruguay... Esto es lo que pasa con lo de la legalización del cannabis

marihuana uruguay humor 2013

legalizacion marihuana navidad uruguay

ADSL de Antel bloqueado por Mora

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Luego de varios días con el ADSL bloqueado, o en otras palabras, sin ADSL o Internet, finalmente vuelvo al ruedo.
Muchas gracias Antel por bloquearme el ADSL por no pagar el celular, andate a la puta que te re mil parió, te odio, apenas llegue una compañia como la gente que brinde el servicio de Internet, me cambio al toque.
Y bueno, más allá de las puteadas, de las puertas que rompí a las piñas, de las horas pasado tirado en la cama como una persona sin vida lejos de la web, les traigo esta imagen con un poco de humor... Ya que estuve bloqueado por Mora... Quizás fue Rodrigo Mora que me bloqueó... Que se yo...

ADSL de Antel bloqueado por Mora

ADSL de Antel bloqueado por Mora

El Lamborghini Uruguayo

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En las últimas horas se dio a conocer la noticia de que la automotriz Lamborghini se instalará en el Parque Industrial Las Piedras, de acuerdo a lo divulgado por los promotores del Parque en un comunicado.Se aclara que quien llegará a la ciudad canaria será Automóviles Lamborghini Latinoamérica S.A., licenciatario exclusivo en América Latina desde 1993 de la marca de origen italiano.“Automóviles Lamborghini de Uruguay SRL, sociedad debidamente constituida, ha adquirido diversos derechos y licencias por medio de contratos internacionales, para la explotación de los productos Lamborghini”, explica el comunicado.
Las licencias adquiridas por la empresa uruguaya le permiten actuar como concesionaria, realizar merchandising, otorgar franquicias Lamborghini y fabricar previo otorgamiento del permiso como Industria Terminal Automotriz en Uruguay.Sobre este punto se aclara que: “se ha autorizado a Automóviles Lamborghini Uruguay, y ha adquirido los derechos exclusivos para el desarrollo de un modelo Lamborghini hecho en Uruguay en forma exclusiva, donde se invertirá primeramente en la investigación y desarrollo de este modelo, posteriormente la fabricación del primer prototipo Lamborghini uruguayo,
consecutivamente la fabricación del herramental, matrices y moldes, para su inmediata fabricación con una producción tentativa inicial de 24 automóviles y que principalmente serán exportados, teniendo la exclusividad para la venta en el mercado mundial”.
Esa es la nota de El Observador, ahora les ponemos un plus, para que se vaya de este blog bien informadito, como debe ser!

El Lamborghini Uruguayo

El Lamborghini Uruguayo

Ya se filtraron algunos detalles del nuevo prototipo del Lamborghini Uruguayo, que aquí en nuestro blog de chimentos y noticias no chequeadas les traemos en exclusiva : por ejemplo, ya sabemos por fuentes no confiables que el nuevo Lamborghini Uruguayo que tendrá un hermoso porta mate y porta termo ajustable al tamaño del porongo y del termo, además contará con un enchufe para el zoom para calentar el agua; otras de las novedades del nuevo Lamborghini Uruguayo es que las llantas van a estar pintadas como pelotas de fútbol; el automovil charrúa solo va a poder ser adquirido en color celeste y va a tener un "50" bien grande en el capot... Además va a venir con radio y parlantes, y de regalo con el auto te llevás un mp3 que va a contener gratis la canción de Jorge Peña "Un grito celeste". Otra de las novedades del automóvil celeste, será la bocina : en vez del típico "Piiiiiiiiiii", al presionarla va a sonar la voz del Pepe Mujica diciendo "No sea nabo mijo". No es genial?

RIP Ricardo Fort, pero Dios no te hagas el loco

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Dios, todo bien, pero cuchame una cosa : muere Juan Perez sin un sope en noviembre y metes solcito y calorcito como si nada, pim, pum, coso, perfecto... Ahora, muere Ricardo Fort y ya metés 3 días de luto con vientito, frío de invierno, lluvia y todos los chiches? Donde quedaron los viejos valores?? Donde está eso de que somos todos iguales y que la guita no te hace más ni menos que nadies, y que los pobres serán los más ricos y no se que no se cuanto??? Como has cambiado Viejo... ‪#‎QuevuelvaelBarbadeantes‬...
De antemano te aviso que yo me voy a ir sin un sope; pero cuando yo palme si no metés una semanita de lluvia torrencial, diluvio y huracán Katrina en Uruguay te armo un quilombo allá arriba que ni gracia; rompo todas las butacas como los 20 inadaptados de la Amsterdam del otro día, enserio, no te cortés la cara Dios. Amén.
Bueno, en fin, murió Ricardo Fort y desde aquí nuestro más sincero pésame porque realmente era un personaje al que siempre se le podía tirar un palito y descansarlo, ahora que está muerto, lamentablemente no podemos hacer chistes sobre él porque serían de malgusto, y Dios sabe que si hay algo que no tenemos es malgusto (?)
En fin, te vamos a extrañar mutante chocolatero de grandes músculos y pectorales, ojalá alguien llene el espacio vacío que dejarás en nosotros, Que En Paz Descanses (QEPD) o Rest In Peace (RIP).... Miami... Eeeeeexito, como andamos para el english también...
En fin lo despedimos como él hubiese querido: pidiéndole perdón por todos los chistes que hicimos sobre él y diciendo que era un gran artista y que es una lástima que se nos haya ido.

RIP o QEPD Ricardo Fort

RIP o QEPD Ricardo Fort

Mauro Icardi y Wanda Nara : Cortá con tanta dulzura

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Bueno Mauro Icardi, ya pasó el chiste, ya está, ya te hiciste conocer en el mundo pero no te aguanto más.
Le robaste la esposa a tu amigo (ojo, no te culpo, la Wanda ta juerte como guiso e' víbora, yo hubiera hecho lo mismo) pero no contento con eso, tuviste que salir a contarselo al mundo entero... Ta bien... Pero no contento con eso te pusiste meloso en el Twitter, meloso que me empalagaste hasta a mi... Y no contento con eso aún, te hiciste un tatuaje terraja y espantoso que dice "Wanda"!!
Ta viejo, terminala, dedícate a la pelota la puta que te parió me aburriste, me empalagaste, me diste ganas de tirarme del balcón, pero finalmente terminé mirando el video porno de Wanda Nara y tomando una Paso de los Toros para cortar con tanta dulzura...
Tomá Mauro Icardi, te convido con una Paso, cortá con tanta dulzura, dejate de palanganear, dedícate a la pelota o cogete a la Wanda como un hombre, pero dejate de hacerte el romántico en Twitter que nos estás matando a todos, imáginate a Doña María en su casa diciéndole a su marido "Viejo.... Vos jamás me escribiste un twitti de esos re románticos eh?" y el marido de Doña María respondiendo "Un que?? Andá a cocinar de una puta vez que son las 4 de la tarde la puta que te parió"....
En fin Mauro, la Asociación de Machos Alpha (A.M.A.) te pide por favor que recapacites y nos dejes bien parados, terminála con el twitteo romántico intenso, dedícate a lo tuyo, tomate una paso y cortá con tanta dulzura.

Mauro Icardi y Wanda Nara : Cortá con tanta dulzura

Mauro Icardi y Wanda Nara : Cortá con tanta dulzura

Brasil 2014 vpeee

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Ya practicamente clasificados al mundial, finalmente puedo compartir esta imagen de humor que salió hace meses y que todas las personas de países clasificados al mundial podian compartir... Tomen, giles, yo también puedo ahora!!
Bueno, el miercoles contra Jordania espero que lleven al Chenque, al Chino Recoba y al Loco Abreu para homenajearlos, sinó vuelve el #RenunciáTábarez al Twitter!!
Si alguien sabe de algún pack medio ecónomico para Brasil 2014, avisen que VPEEE.
Muitu brigadu genchi, nos vemo en u país mais grande du mundu, Uruguay va pa' Brasil, Uruguay nomá, Uruguay pra tudu u mundu!!

Que hacer en caso de que su país no vaya al mundial

Que hacer en caso de que su país no vaya al mundial

Es peor Claro o Antel Movil?

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Entre las vueltas que me quieren hacer dar los de Claro para darme de baja de su servicio de mierda y la pésima atención al cliente que tiene Ancel (o ahora Antel Movil) para asesorarme y cambiarme a su compañia, saben que? Se van a hacer dar todos por el culo y no uso más celular (de todas formas mi vieja es la única que me llama y no salgo de casa así que se pueden comunicar conmigo via chat o teléfono de línea (el cual todavía no me aprendí de memoria, así que no me lo pregunten))...
Simplemente para finalizar y sintetizar mis sentimientos más profundos : Presidentes de Claro y Ancel (o ahora Antel Movil), agarren un Samgsung Galaxy S4, ponganlon en modo "vibrador", introduzcanlon en su fosa anal y llamensen mutuamente manga de manera sincronizada al mismo tiempo, de hijos de mil putas. Ojalá se mueran.
PD : Es mentira, es con humor, no sea cosa que me metan en cana por incitar a la violencia en el Internet. Están todos muy suceptibles últimamente, debe ser la primavera... O el 2013... O la última década quizás...
En fin, alguien me sabe decir cual de estas compañias de celulares es peor?
PD 2 : Movistar no participa porque no existe.
PD 3 : Les dejo esta imagen de humor de uno de un call center, seguramente en todo el mundo y en todas las compañias de lo que sea son la misma mierda.

Es peor Claro o Antel Movil?

Humor call center

Pena de muerte para los fotocopiadores!

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Parte del plan de educación integral del FA es que los alumnos dejen de sacar tanta fotocopia y se pongan a sacar apuntes, así tendrán menos tiempo para el ocio, para pasar su tiempo libre en Facebook o Twitter, o meterse en el mundo de las drogas y pasarán más tiempo en las bibliotecas, pasando a mano los apuntes de los libros.
Queridos jovenes : quizás ahora no lo puedan entender, pero cuando sean grandes comprenderán que gracias a medidas como éstas los sacamos buenos.
Ahora, dejen de leer esta pelotudez y vayan para la biblioteca a sacar esos apuntes, no sean nabos mijos, aflojenlen al Internet!
Y mientras ustedes están sacando apuntes como bobos, yo, que gracias a Dios dejé mis estudios justo a tiempo, antes que las fotocopias se hicieran ilegales, les hago un meme para sobrarlos y descansarlos un poco.
Legalicen la marihuana, pena de muerte para los fotocopiadores! Uruguay nomá!!

#FOTOCOPIASUY

FOTOCOPIASUY

Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 3

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Hace tiempo que no subimos fotos e imagenes para cagar estados de Facebook...
Bueno, para ser sinceros, hace tiempo que no actualizamos este blog poronga...
Y cuando hablo en plural es porque consumir tanto fútbol últimamente y ver las entrevistas a los jugadores está afectando mi cerebro de manera negativa, sobre todo en la manera de referirme hacia nosotr... Hacia mi mismo.
En fin, no estamos aquí para hablar de mi, sino que estamos aquí porque queremos ver y descargar gratis imagenes y memes para cagar los estados de Facebook de los demás con buenas imagenes así que les traigo estos 20 memes o imagenes de humor, casi ninguno hecho por mi, casi ninguno original, casi ninguno muy gracioso, pero en fin, aquí están listos para ver y descargar y subir debajo de los estados de tus amigos de Facebook.
Les dejo escrito el catálogo de imagenes graciosas y memes de humor para cagar y arruinar estados y fotos del Facebook de tus amigos :

Barack Obama - El Chavo del 8 "Bueno pero no te enojes" - El Richardt "Ah pero tas deveeeee" - Callate y tragate una - Estamos al pedo mijo? - Juan Cabandié "Debo hacer una llamada para que le apliquen un correctivo" - El Maestro Tabárez "Excelente historia, le faltó El Tata Gonzalez, pero excelente historia" - Marcelo Polino "10" - Vos cerrá el orto - Ay que romántico - Men in Black "Me auto-flashearé para olvidar que vi eso" - Mirta Legrand "Así no" - Pepe Mujica "Sabeeee" - Perro "Hola vengo a cagar tu estado" - Ricardo Fort "10" - Ronaldinho "Esas palabras me han llegado al corazón" - Timerman "Tienes 48 horas para retrotaerte y eliminar ese estado" - Tom Cruise "Buena esa campeón" - Volver al Futuro "Marty debes viajar al pasado y evitar que este pendejo publique esto" - Zi zeñoda

A descargar estas fotos e imagenes de humor de personajes y cosas varias para garcarle los estados a los demás, recuerden que pueden ver también las Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 1 y las Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 2 para tener más imagenes de este tipo de colección.

Imagenes graciosas para los estados de Facebook vol. 3


El Richardt "Ah pero tas deveeeee"Callate y tragate una








El Hermano del Japo Rodriguez

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Para los que aún no lo saben, el jugador de fútbol Japo Rodriguez se mamó hasta las patas, chocó el auto y al otro día mandó por twitter que no "especularan" con su persona, que había sido su hermano...
Muy buena "Japo", casi casi te creemos; a no ser porque todo el mundo te vio en el baile re mamado y esta ciudad no es taaaan grande como para que pases desapercibido y al otro día no salgan a decir que te vieron y se corra la bola como loco; ah, y también no te creemos porque la policía te buchoneó, y los diarios también y reafirmaron que fuiiiiiiste tuuuuu!
En fin, ayer las redes sociales se llenaron de fotos descansando al pobre Japo Rodriguez y a su supuesto hermano borracho que le chocó el auto... Que feo eso che, hermano del Japo... A vos te hablo hermano del Japo, dejá de mamarte hasta las patas y manejar el auto de tu hermano, no ves que lo dejás pegado muchacho?
En fin, vamos a meterle un poco de humor y a subir las fotos del descanso de la semana sobre Jorge Marcelo "El Japo" Rodriguez y su supuesto hermano que tiene un leve problema con la bebida.
Peñarol, Peñarol nomá!

El Hermano del Japo Rodriguez

cedula hermano japo rodriguez

el hermano del japo rodriguez

fue mi hermano japo rodriguez humor

hasta la ultima gota vol 2 japo rodriguez

humor el hermano del japo rodriguez

El aumento de la yerba y el humor

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Aumentó la yerba y a medida que los uruguayos vamos dejando de a poquito de tomar mate, nos ponemos menos amargos y le metemos humor a la situación...
Y es así que cualquier pelotudo como yo que sabe usar más o menos el Photoshop o el Paint, se las ingenia para crear imagenes y fotos graciosas para burlarse de la situación del aumento del precio de la yerba.
La yerba subirá a 150 pesos a fin de año, dejaremos de tomar mate, pero que nos gozamos compartiendo nuestra indignación en Facebook, nos gozamos.
Acá les traigo las mejores imagenes y fotos de humor que tienen que ver con el nuevo precio de la yerba y las constantes subas de precios... Que país chiquitito y caro, pero que divertido que es el nuevo uruguayo cuando está caliente! Cada vez me caen mejor mis compatriotas, la verdad que hacia tiempo que el Facebook no se me ponia tan divertido!
Bueno ahora si, dejo de alcaguetear a mis compatriotas y vuelvo con lo de las fotos que van desde la camioneta blindada para transportar la yerba Canarias, pasando por el aumento masivo de sexo ya que yerba no hay, los mates reducidos y las fotos de salven el millon del Piñe y la Susana Gimenez, ahí van... Uruguay nomá!

El aumento de la yerba y el humor




Homenaje a Luis Suarez

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 Homenaje a Luis Suarez

Tremendo el homenaje uruguayo a nuestro jugador n.1 de todos los tiempos.
Un video gracioso de un homenaje al estilo de Me Dicen K-Yaaate con un poco de humor y muchos videos pegados de Luis Suarez metiendo huevo como siempre.
Acás les dejo el video y la letra de Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez). Donde este tremendo artista le cambia la letra a la canción de Maradona, La mano de Dios de Rodrigo y le pone una letra para nuestro Luisito, tanto mejor que el drogadicto de Marado Marado. Un nuevo éxito cuartetero muchacho!!

Video : Homenaje a Luis Suarez


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un pais, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando puediera
A su novia reencontrar

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un pais, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando puediera
Rajarse de Uruguay

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
Holanda se lo llevó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y se pasó pa' Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació un nuevo goleador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo

Y todo el mundo le pega por ser el mejor
Por atajar contra Ghana lo que iba a ser gol
Reflejos y agilidad, si Maradona lo hizo
Porque no habria él de hacerlo?
El fútbol le presentó a un hombre de oscura piel
Que le hizo la vida imposible y lo hizo enloquecer
Y a un hombre blanco, que le dio ganas de comer
Y le encajó una mordida
No me importa lo que digan
Luis, te bancamos igual

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
La Banda 'el Parque coreó
Luisito, Luisito
Como todo hombre en la tierra
Siempre pensando en meterla
Romano lo bautizó
Como "el depredador"
Y en Abitab la rompió
Nació pa' ser actor
Y aunque a veces te putiemos
Luisito, te re queremos

Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez (x4)

Y todo el pueblo cantó
Luisito, Luisito
LBDP le coreó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y ahora juega en Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació el depredador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo
Que lo parió cuanto huevo
Quizás demasiado...

Te quiero Luisito!!!

El dialogo entre José Maria Giménez y Radamel Falcao

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 El dialogo entre José Maria Giménez y Radamel Falcao

Este bolazo lo levanté de Facebook, ta muy bueno y gracioso, un grande José María Gímenez!
Luego del triunfo en las eliminatorias de Uruguay sobre Colombia por 2 tantos contra 0, un grupo especializado en lectura de labios detectó y cuenta como fue el dialogo de José Maria Giménez y Radamel Falcao, la pregunta clave del uruguayo fue ¿Tenes auto en España? y así siguió la conversación todo el partido.

El dialogo entre José Maria Giménez y Radamel Falcao

10 minutos: JMG a Falcao: “Che mostro, lo del auto te lo preguntaba porque viste que yo ahora voy a jugar en el Atlético, y capaz que lo querías vender, o algo”.

12 minutos: JMG a Falcao: “Aparte, viste que los impuestos en Mónaco están saladazos, capaz que te arruinan con la patente”.

14 minutos: JMG a Falcao: “Ojo “Tigre”, no es que me queje de los impuestos, fijate que el último que lo hizo fue Polenta, que le pidió a Mujica que baje el IRPF y así le fue, está en la B de Italia y yo acá hablando contigo esperando el córner”.

15 minutos: JMG a Falcao: “Perdón que te moleste de nuevo, pero ¿qué onda con ustedes y el temita de los nombres?, James que se dice como los calefones, Macnelly Torres, Steffan Medina ¿entendés que no da?”.

65 minutos: JMG a Falcao: “Che, ¿la tendrán mucho más tiempo ustedes así tocándola de lado a lado?, porque capaz que me da el tiempo de subir una foto en Facebook, o ya arreglo con una minita de Badoo para vernos a la salida del estadio”.

70 minutos: JMG a Falcao: “Falqui, ¿te puedo pedir un favor? Cuando tengas la pelota ¿le podrás apuntar al gordito que está con una camarita filmándose a él mismo? Nos harías un gran favor”.

82 minutos: JMG a Falcao: “Rada, ahora que ya vamos 2 - 0, contame un poco cómo es Madrid, ¿ta bueno?, ¿se levanta algo o no?, ¿se usa el pantalón blanco o ya pasó?”.

Fin del partido: JMG a Falcao: "Bueno mostro, un placer charlar contigo, la seguimos por face ¿te parece? ¿Cómo te busco, por El Tigre Falcao 84 u 86? Porque viste que vos tenés un temita ahí con la edad".

Pobre Obama...

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Pero che, no les da un poco de lástima Obama?
Acaso soy el único que piensa en él?
Porque están todos con esto de que que horrible la guerra en Siria, pim pum coso, pero nadie piensa en los sentimientos del negro Barack... Pobre Obama, che
Quizás me apiade de él porque básicamente me hace acordar a mi en mi etapa adolescente, cuando quería pegarle a algún gurí más chico que yo, pero no me animaba... Entonces iba en busca de algún amigo que me ayudara a darle, por las dudas; y buscaba apoyo "che fulanito, tengo ganas de pegarle al mamadera este porque es un gil, vos fijate lo que me hizo, que me miro mal, que habla mal de mi que pim, pum, pam" y nadie me daba bola. Me decían, ta Topo, ya era, dejalo, mirá lo que es, para que le vas a ir a pegar, pobre loco. Y ta, al final me quedaba con las ganas de golpearlo nomás, pero nunca concretaba nada porque nadie me ayudaba.
Y a Obama le está pasando lo mismo que me pasaba a mi cuando era un pendejo.
Que la parió, como en algunas cosas nos parecemos con con el presidente de los Estados Unidos de América... Quien diría, no?
Bueno ta, no sé, yo te apoyo Obama, contá conmigo para lo que sea, vos sabes que yo no soy como los cagones del G20, yo no te voy a dejar tirado, vos pasame a buscar que vamo y vamo; vos y yo, solitos nomás y los hacemos comer de la mano a estos Sirios eh, no me importa nada ni nadies.
Te quiero mucho loco, si estás leyendo esto, vamo arriba, que no decaiga.

Obama Humor


PD : Porque carajos cada vez que escribo "Obama" se me tranca la Pc... Acaso tendré infiltrado a algun Yankee en la compu? Pará hacker americano, todavía no publiqué el post, que me trancás la computadora antes de que publique lpqtp???
PD 2 : Ah no, no era un espía de la CIA, se me colgó la Pc porque estaba cargando los videos de Los Midachi en otra ventana.
PD 3 : Que? Algún problema con que mire videos graciosos mientras hablo de la posible tercera guerra mundial de manera superficial? Ok, mal yo...

50 Razones para no salir con un fotografo

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50 Razones para no salir con un fotografo

Chicas, si están pensando en tener algún tipo de cita con un fotógrafo, no lo hagan. Porque? Te lo digo yo. Quien es? Violeta... Bue ta, perdón estoy drogado, mala mia.
Mejor les dejo esta guarangada que encontré en el Facebook, lugar cultural como poco si los hay, y que voy a compartir con ustedes, de 50 razones y motivos para no salir con un fotografo. Mejor salgan con un blogger como yo.

50 Razones para no salir con un fotografo

1.- Prefieren sostener su pesado equipo fotógrafico a ir de la mano contigo.

2.- En una cita romántica, tú verás la puesta del sol y pensarás “esto es hermoso” mientras ellos preparan la cámara, el tripie y la exposición.

3.- No podrás disfrutar al ver la T.V., una película o incluso una revista sin que ellos señalen los errores visuales.

4.- Les gusta sentarse en cafeterías oscuras para ver de manera vouyerista por largos periodos de tiempo a la gente que pasa.

5.- Si salen a caminar y se encuentran con una “iluminación interesante” te harán sentarte/pararte/posar en público para que puedan tomar una foto.

6.- Nunca podrás disfrutar de comida recién hecha porque se tomarán más de 15 minutos tomando fotografías del platillo con su iPhone.

7.- Se enojan si uno de tus amigos les dice “Me gusta la fotógarfía ¿qué cámara me puedes recomendar? Nada profesioal sólo quiero que tome fotos bonitas.”

8.- Esperarás más de lo normal para que terminen de analizar una obra de arte en un museo.

9.- Lo mismo con las tiendas de libros viejos usados.

10.- Cuando crees que te están poniendo toda su atención, en realidad están pensando cómo podrían arreglarte un poco con la herramienta para clonar y la herramienta parche.

11.- O en realidad te están usando para no pasar como pervertidos al ver a la gente a su alrededor.

12.- Prefieren gastar miles de dolares en equipo que comprarte una bolsa nueva.

13.- No puedes tomarte una foto con ellos sin que quieran tomar 5 fotos más.

14.- Cuando les preguntas si te ves gorda, te dirán “no te preocupes, te puedo arreglar con Photoshop”

15.- Si la foto no cumple con sus estandards, no photoshopearán nada que les pidas por sencillo que ésto sea.

16.- ¿La foto que te tomaron ayer? Buena suerte con lograr que te la manden.

17.- Están todo el tiempo en la computadora (y no es viendo porno)

18.- No pueden tener una conversación normal sin mencionar acrónimos y números al azar.

19.- Aún usan cámaras análogas.

20.- Pasan mucho tiempo con personas más interesantes que tú, por ejemplo: modelos, actores, músicos, artistas.

21.- Serán muy meticulosos respecto a la posición de un objeto común, como una taza de café.

22.- No te regresarán la llamada ni el sms, pero puedes apostar a que siguen subiendo sus fotos en instagram.

23.- Les gusta ver películas viejas de las que nunca has escuchado.

24.- En general les gusta ver cosas raras.

25.- Lo único que envidian es tu equipo fotográfico.

26.- Si hay un desastre natural en algún lugar alejado, ya se están subiendo al avión para ir a tomar fotos.

27.- Todo tiene marca de agua.

28.- Creen que las fotos de los demás son malas.

29.- Quieren hacer corrección de color a Crepúsculo y Jersey Shore (o a cualquier telenovela)

30.- Odian los arcoiris, especialmente los que giran.

31.- Siempre que estés con un grupo de amigos y la conversación se torne profunda, ellos empezarán a tomar notas
en su libreta tipo Moleskine.

32.- Usan libretas Moleskine aunque sean caras.

33.- Les gusta traspasar en edificios abandonados llenos de peligros para su integridad física.

34.- Siempre quieren mostrarte la foto que acaban de tomar, aunque no les interese para nada si te gusta o no.

35.- Odian la foto de perfil “dizque artística” de tus amigos.

36.- Los días soleados y sin nubes los pone tristes, pero los días nublados aparentemente son geniales.

37.- Te llevarán a lugares con “cultura” así como con posibilidad de ser asaltados.

38.- Tu regalo de cumpleaños será un retrato tuyo que ellos tomaron.

39.- No puedes ir a ningún lugar nuevo sin que se detengan a tomar foto de todo.

40.- Siempre te pedirán que les modeles.

41.- Nada puede ser naturalmente bonito, todo se tiene que arreglar en Photoshop.

42.- Que traigan su cámara significa traer varios kilos de equipo.

43.- Si rompes alguna de sus cosas por accidente, les deberás miles de dolares.

44.- No puedes darles un regalo de cumpleaños/navidad que les guste sin gastar mucho.

45.- Está en su naturaleza coleccionar y guardar todo lo que les inspire, como periódicos viejos, revistas, cajas, etc.

46.- Son raros y geeks.

47.- Tienen discos duros llenos de fotos, pero probablemente sólo tengan 10 impresas.

48.- Secretamente siempre están juzgando tu creatividad.

49.- Si usas tu cámara en modo automático se burlaran de ti.

50.- Se emocionan demasiado cada vez que aprenden una nueva técnica de iluminación.

Re loca la Mary

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Una desconocida que acepté en el Facebook (de la cual dejo su foto en el fondo de este post) me escribió lo siguiente (estoy copiando y pegando, no estoy mintiendo, te lo juro por ésta)

Hola nuevo amigo, saludo a usted. ¿Cómo estuvo tu día y la salud? Espero que todo está bien con usted. Mi nombre es Miss Mary, soy una mujer. Estoy interesado en ti después de pasar por su perfil en Facebook, y yo decidimos en contacto con usted. Me gustaría llegar a conocer a usted, así conocerte mejor. Por favor, escriba de nuevo a través de esta dirección de correo electrónico: (. Mary4luv203 @ ymail com) para que yo pueda enviar mi foto y le permiten saber más acerca de mí.
mary4luv203 @ ymail. com
Conmigo en mi dirección de correo electrónico: Escribe; porque yo no uso facebook muy a menudo, si usted me entra en contacto en facebook, no puede probablemente conseguir ninguna respuesta de mi parte.
Estoy ansioso por saber de usted lo antes posible! Gracias por su respuesta: nuevo amigo suyo Miss Mary.

Ehhhh? Queee? Que querés papel??? Ahora vas a ver!! Ta re loca la Mary!Y ta, nada básicamente eso, tenía ganas de compartir esto que me sucedió. Ta mal?


Re loca la Mary

Memorias de un feo

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 Memorias de un feo

Estás arrancando en el mundo del Stand-Up y no tenés ni un puto chiste? Bueno, como sos bastante feo, podés meterle con estos chistes que están bastante quemados y todo el mundo se los sabe de memoria, pero hace 15 años que los escucho y parece que siempre funcionan en un show de Stand-Up; se ve que la gente va predispuesta a reirse de cualquier cosa que digan.
El monólogo títulado Memorias de un feo, un monólogo infalible que todo el mundo ya conoce, pero de todas formas se va a reír, aunque sea por compromiso.
PD : Perdón por lo de feo, no quise herirte, quizás tengas la cara un poco desordenada, o quizás sos un poco incómodo de mirar, pero feo no...

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía queíbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieronhaber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dosveces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Chistes de Jaimito

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 Chistes de Jaimito

Este blog ya se está convirtiendo en un referente para todos los humoristas... Bue, eso es mentira, pero igual, no por eso no voy a no intentar currar subiendo chistes recopilados de Internet, no hay nada más fácil para escribir un post en blogger que agarrar unos cuantos chistes y copiarlos y pegarlos, así que como siempre, me voy a ahorrar el trabajo de pensar algo original para escribir y me voy a limitar a pegar unos chistes de Jaimito guenazos que encontré en Internet. Si les gustan bien, y sino también.
10 chistes de jaimito que no apuestan a la calidad, sino a la cantidad; porque a decir verdad, y tengo que serles franco, antes de que sigan leyendo y se acuerden de toda mi familia; la verdad que son muy malos, pero bueno, es la que hay, son chistes de jaimito, que tanto pueden pedir?

Chistes de Jaimito

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
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Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
 se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola;
 luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio,
le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami,
¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones
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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia,
cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten
el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?,
le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice:
 ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

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