Feliz 2017

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Consulta pa' la gente que sabe: Hay que encerrar a los perros cuando arranquen los cuetes o es pior? Porque dicen que hay que encerrarlos, ahora... Yo me pongo en el lugar de un perro, no? Entonces ta, toy sueltito ahí en el patio y arranca a explotar todo y pienso "Pucha, tremenda tormentita se vino hoy eh?"; en cambio, si me encierran y arranca a explotar todo, ahí me vuelvo loco y digo "A la mierda, se picó el conflicto entre Rusia y EE.UU. y comenzó la tercera guerra mundial y yo encerrado, tengo que salir de acá" y arranco a romper todo... No sé, si alguien sabe sobre el tema, avisen, sino voy a intentar hacerme amigo de Césa Millán para el año que viene... Feliciamemuero para todos!! Que tengan un 2017 de regular para arriba!

Bueno, aparte de desearles un feliz 2017 para todos, como todos los años, prometo meterle más al blog este año! Y quiero también contarles que a las 23:59 voy a arrancar a mandar un mensaje que diga "Quiero empezar este 2017 con vos, vamoashelo m'amor" a varios números inventados al azar, a ver si puedo ilusionar y hacer feliz momentaneamente a alguien.

Los dejo con una foto fina fina, un brindis copa de champagne en el culo. Compartan esta imagen de la chica sosteniendo la copa de champagne con las nalgas para que este 2017 no les falte el alcohol y las mujeres!

brindis copa de champagne en el culo

Como hago para escribir con carteles en facebook?

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Como hago para escribir con carteles en facebook?
Ni idea.
Mark Zuckemberg hacete dar un por enjambre de burros. Como no me aparece la opción para hacer esta mierda, la hago a huevo en el Paint.
Mirá de quien te burlaste Mark Zuckemberg hijo de mil madres promiscuas!
Si venis a Punta del Este este año te apedreo la casa maldito nerd multimillonario.
Ta listo. Ya estoy mejor.
Ahora sí, feliz año para todos, que tengan mucha paz, alegría, buena onda y amor en este 2017.


Como hago para escribir con carteles en facebook?

Feliz Navidad

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En pleno 2016 seguimos llamando a las 7 de la tarde para desear una Feliz Navidad adelantada con la excusa de que "Después capaz que se cuelgan las líneas de teléfono"... Cuando nos vamos a sacar la máscara y decir que llamamos temprano porque después nos mamamos y no nos acordamos de llamarlos, posiblemente porque no son taaaaaaaan importantes para nosotros como para pensar en ellos ebrios?‪#‎FelizNavidadAdelantadaATodosLosQueMeChupanUnHuevo ‬‪#‎QueSeanBienRegaladosEstaNoche‬

FELIZ NAVIDAD HUMOR

La foto prohibida de El Gucci

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El Gucci le tocó la cachucha a una fan en un concierto y salió en una foto que se volvió viral.
Bueno, en realidad no, en realidad es un efecto visual que hace parecer que así fue, pero es una foto prohibida tan divertida que merece memes y difusión viral en las redes sociales.
Grande Gucci, sos el uno, gracias por hacernos gozar con tu música y también por regalarnos perlitas como estas que nos entretienen a todos los Uruguayos... Pensandolo bien, si no hubieras bajado tanto de peso, podrías ser el Papá Noel Uruguayo, pero ta... Ahora que estás tan flaco no va a funcionar.
PD : Les dejamos también la foto del tocador de pepa... Digo... Peppa... Se nos fue la mano... Como al Gucci mismo.

La foto prohibida de El Gucci

La foto prohibida de El Gucci

La foto prohibida de El Gucci

Tocador de Peppa

El arbolito de Navidad

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Por favor Diosito Santo, mantené distraída a mi vieja todo el día para que no se acuerde que hoy es 8, sino me va a clavar a hacer el puto árbol de Navidad, y vos Barba, vos sabés lo mucho que odio la Navidad; todos los años te lo repito, con esa gileaste...
En fin, no sé, rebuscatela y entreteneme a la vieja así no armamos el arbolito hoy. Amén.
PD : Y si podés, pasame los números del 5 de oro ganador... Si podés, pero la prioridad es lo de mamá y el árbol de Navidad, acordáte.

#EseMomentoIncomodoEnQueTodosTusHermanosSeRescataronYSeFugaronAntesDel8DeDiciembreYVosTeOlvidaste

El arbolito de Navidad

Donald Trump vs Mexicanos

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Donald Trump humor

Ayer apareció por todos los medios este corto de producción uruguaya (vamo arriba nosotro') de cencia ficción, cuyo tema principal es que pasaría si Donald Trump llega a la presidencia en Estados Unidos de América (cosa que no va a suceder, pero hay como una psicosis colectiva mundial que hace que ya se estén preparando para el fin del mundo) y se enfoca en como serían expulsados los Mexicanos y latinos de los EE.UU. con el famoso muro que quiere hacer el Donald "Loco como una cabra" Trump.
Bueno, el video que se titula "M.A.M.O.N." está muy bien producido, aunque no me gustó, no entendí la última parte, y sinceramente me hubiera parecido una reverenda garcha, si no hubieran puesto la baratija del Chapulín Colorado; pero como es Made in Uruguay y es re de progre compartirlo, tiene que estar en mi blog.
De hecho me voy a guardar mis opiniones anteriormente explicitadas y voy a gritar "Viva Mexico cabrones" mientras publico este post solo para estar a la moda!

Video : Donald Trump vs Mexicanos



Si te quedaste con las ganas de mirar videos de humor, no te pierdas esta web para cagarte y mearte de la risa. Todo tipo de humor, todo tipo de videos (menos videos XXX prohibidos, hablamos de videos de humor, ta?) para ver gratis y actualizados todas las semanas... O cuando al estúpido del administrador se le cantan las pelotas actualizar... En fin, si te querés reír entrá ahí y copate a mirar todos los videos virales graciosos, lo mejor del año en cuanto a humor está ahí. O en este blog del susodicho. Pero no te mates mirando mucho más, con esas dos fuentes ya quedás pronto para irte a dormir con una sonrisa de oreja a oreja.

Embarazado por el Espiritu Santo

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Ayer soñé que se venía el fin del mundo y yo quedaba embarazado de la Espíritu Santa y llevaba al Salvador en mi vientre... Y ta, mientras se venía toda la apocalipsis, yo salía en las noticias acariciandome la pancita toda peluda (porque hasta en sueños soy un desprolijo bárbaro, incapaz de pegarle una afeitada a la panza de embarazado...) y había pila de gente que me quería matar y yo andaba asaltando kioskos para conseguir provisiones y sobrevivir... Después medio que me copaba y entraba a una tienda que vendía cosas de cuero y aprovechando de mi condición de embarazado, me hacía el otro y me afanaba un látigo, una honda (de esas que tiran piedras) y un libro de la historia del ron (WTF). Y ta, gracias a Dios me desperté antes de que me agarraran los terroristas y antes de dar a luz, sino tremendo dolor muchacho... Pero ta, solo quería decirles que más allá de la bizarreada del sueño, por el cual seguramente arderé en el infierno, hoy puedo decir que sé lo difícil que es ser madre soltero, estuve ahí y sé que se siente!
PD : Se ve que Dios en mi sueño no quería nada a la humanidad... Digo... Poner en las manos de un tarado como yo la tarea de salvar el mundo... Mal ahí Barba.

Espiritu Santo

Reseña de película : Jupiter Ascending

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Acabo de intentar ver una de esas películas que me bajó un amigo. Se llama "Jupiter Ascending ", la adelanté un poco, vi que tenía un poco de acción, unos bichos raros, explosiones y parecía bastante potable, así que me acosté a mirarla...
Pa' que? De las peorcitas películas que vi en mi vida... En realidad no la pude terminar de ver, a los 30 minutos me rendí, dejé mi orgullo de lado y le puse stop a ese sufrimiento; con una mano en el corazón y la otra en el teclado, tengo que decirles que la verdad es una película muy mala.

Reseña de película : Jupiter Ascending

Me gustaría hacerles una sinopsis, pero la verdad que no la entendí, hay como un reinos alienigena cuyos principes, oh casualidad, hablan inglés, se comportan y tienen la imagen y semejanza de los seres humanos, y parece que se están por venir a La Tierra... En eso tienen que matar a una rubia, nunca entendí porque, pero en la tierra ya había un humano-lobo que protegía a los que los malos querían matar. Este humano-lobo-que-patina-como-Silver-Surfing es a su vez perseguido por 3 alienigenas más y ta no sé... Si no me entendieron a mi, menos van a entender la película.
Es como una especie de requeche o ensalada de frutas podridas, una copia barata de bajo presupuesto de "Thor", mezclada con un poco de "Underworld", un poquitito de "Silver Surf", tiene un toque de "Cenicienta" y todo lo que se le pasaba por la cabeza al momento de escribir el guión al hijo de puta del director de esta película de mierda. Tanto es así que entre las varias especies alienigenas, aparecían incluso los extraterrestres de "Señales".
Pero no contentos con hacer un requeche paupérrimo calamitoso de decenas de películas, pensando que con eso bastaría para hacer un buen film, los pichones de hijos de puta de los productores ni se molestaron en explicar bien la trama, ni nada. La película salta de una escena a otra como si nada y vos te quedás con cara de "WTF" y pensando "Será que esta es la segunda versión de otra película y por eso no entiendo un carajo?".
Y ta, ya cuando llegás a los 30 minutos de una película trucha que no solo no te atrapa, sino que ni siquiera intenta venderte una historia más o menos creíble o coherente, lo mejor que podés hacer es cerrar el reproductor de video y ponerte a escribir una reseña tan mala como la película misma.

Puntuación: -1/5
Comentario final: Suerte que la descargué gratis de manera ilegal, sino iba a pedir que me devolvieran la plata.

TWD Spoilers

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La puta-zombie que los parió spoilers hijos de puta-zombies, ojalá que sean los primeros en morir en el apocalipsis zombie y que un muerto viviente les muerda la chota, conchudos hijo de un container de prostitutas zombies con la concha putrefacta. Zombiensoretes.
Listo, me descargué con esta puteada a los que me spoilearon el primer capítulo de The Walking Dead temporada 7.

TWD Temporada 7 spoiler

Renunciá Bonomi!

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Acostarse mirando un documental de Artigas de Youtube; olvidarse de sacar el reproducción automática; despertarse a las 5 de la mañana escuchando tiros, vidrios rotos, gritos de hombres; estar lo suficientemente susceptible con el tema inseguridad y automáticamente poner en marcha el plan antirobos :
Prender todas las luces posibles mientras gritas "EEEH! EEEEH!! EEEEEEH!!!" como si fueras un pato endemoniado que lograra asustar a los chorros prendiendo luces mágicas que funcionan como el rayo de la muerte de Tesla, mientras buscás una cuchilla en el cuarto que evidentemente no encontrarás, porque nadie, ni un anormal como yo, tiene una cuchilla en la habitación...
Darte cuenta que hay un documental sonando en los parlantes con el monitor apagado; comenzar a putear mientras intentas respirar profundo y bajar la frecuencia cárdiaca; darte cuenta que te desvelaron los disparos de San Martín y pensar por décima vez en 24 hs "No doy más de pelotudo, en serio".
PD: Renunciá Bonomi!

San Martin

Recordatorio personal sobre un refuerzo

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Tengo que acordarme mañana que dejé un refuerzo de emergencia encanutado y escondido en la cocina, no sea cosa que el 25 de diciembre buscando los regalos de Papá Noel me encuentre con un sandwich añejado semejante a jamón crudo con hongos y piense que ese fue mi regalo de Navidad.
Ta, lo escribo acá porque la agenda que tengo nunca la miro y me paso todo el día pelotudeando en el el este blog poronga. Sepan disculparme.

refuerzo

Terminala con el mensajito...

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Yo no sé si será que le empecé a gustar a Antel o están necesitando dinero en grandes cantidades, pero es impresionante la cantidad de mensajes de propaganda que me mandó en el último mes.
Y lo más lindo de todo esto es que de alguna manera siempre se las ingenian para mandarme mensajes en los momentos en que estoy durmiendo o sesteando, no sé si me espían a través del celular y su hobbies es romperme las pelotas deliberadamente o simplemente tienen un increíble sexto sentido para ladillear sobrenatural.
#SacámelaAntel #NoMolestarAntel #LlamameMásTardeBebé #SiNoLesContestoEsPorqueNoMeInteresaEaEaEa

Antel

Espejito espejito... Díme cuántos años de mala suerte me quedan

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Saliendo medio dormido con la moto, me llevé puesto el portón y partí uno de los espejitos...
(Gracias a Dios no era el de mi perfil bueno, sino estaría tirado en la cama llorando en vez de escribiendo otro post pelotudo).
Y ta, me quedé pensando si con esto de el aumento de las multas, no habrán aumentado también los años de mala suerte...
Porque venía bárbaro, me estaban quedando nada más que 5 años de mala liga por aquella última cadena de mail de mierda que no reenvié atiempo en el 2009... Y ta, ponele que le sume 7 añitos con el espejito de hoy... Me quedan 12 años de ligar menos que el Polilla Da Silva en el 2016...
El panorama ya es bastante deprimente, pero si me aumentaron y además me sumaron unos 5 o 6 añitos bonus? 17-18 años de ligar menos que los ladrones del banco BROU que invirtieron 250.000 pesos + tiempo a lo bobo para efectuar el peor robo de bancos mundial del siglo?? 'Seas malo.
Y bueno, toda esta inseguridad que me genera esta situación seguro es culpa del frente amplio, así que que no falten los hashtags rosaditos clásicos como : #RenunciáBonomi #EchateSendic #MariaJuliaMuñozNoSabésNadaDeEducación

nuevas multas uruguay 2016

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

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Alguien tiene el número de algún psicólogo de gatos?
Resulta que estoy comenzando a sospechar que mi gata tiene ciertos problemas mentales.
Ella es muy especial, sólo toma agua de un baño, así que cuando me ve comienza a meawearme para que le abra la canilla.
Toda la vida fue algo normal: abrirle la canilla y esperar a que terminara de tomar agua. 5 minutos parado como un vejiga esperando que la pichona de tigre se hidratara.
Pues bien, ahora resulta que le abro la canilla, me paro para esperar a que termine y me queda mirando como diciendome "Que fetiche tenés? Que me mirás tomando agua? Rajá de acá. esto es un baño, esta es mi intimidad, cerrá la puerta pervertido!".
Y ta, como buen ser humano sometido a las voluntades gatunas, debo irme para que la señorita pueda beber agua sin sentirse intimidada por mi presencia.
La cuestión es que no sé que le hice para que cambiara su posición tan radicalmente de un día para el otro y quisiera consultar a un especialista para que logre reconciliarnos y así poder volver a convivir de manera más o menos normal.
Y bueno, investigando en Internet encontré esta interesante infografía para darte cuenta si tu gato está intentando matarte. Estoy a full estudiando eso, si ven que no escribo más, es que mi gata me suicidó.

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

Apareció el título de Sendic

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Ah naaa me muero muerto! Apareció el título de Sendic!! Para vos rosadito, mirá de quien te burlaste!! Miraaaaaaaaa de quien te burlaaaaaaaaaste rosaditooooo!!!
Este fue el título que vio Lucía Topolansky, así que vamos a quebrar una empresa estatal por el Licenciado en Genética Humana y Extraterrestre "Raúl Sendic". Te bancamos a morir y estamos con vos en esta, es increíble como te han ensuciado estos rosaditos, pensar que el mismo Fidel Castro y Raúl Castro te acreditaron el título y acá en Uruguay se burlan de ti.

Apareció el título de Sendic

Apareció el título de Sendic

PD: Buscar equivocadamente "Topolanski" en el Google, encontrarte con este bomboncito y pensar... Apa... Como estaba la jermu del Pepe de pendeja ‪#‎EsDeEstúpido‬

karin Topolanski

Alexis y Fido feat Damiani - Contéstame el Teléfono

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Un poco de humor musical, un meme a lo Peñarol, Alexis y Fido feat Damiani - Contéstame el Teléfono.
RING.
Gracias por todo Polilla.
Hello contéstame el  teléfono que solo quiero hablar contigo. Otro DT más que del Manya se va porque ha perdido.
#ChauPolilla

Alexis y Fido feat Damiani - Contéstame el Teléfono

DAMIANI TELEFONO HUMOR

Feliz primavera

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Esto de la primavera en el amor es lo más parecido al juego de la silla.
Están todos poniendose en pareja, me aparecen en el Facebook relaciones por aquí, relaciones por acá; y yo, como siempre me pasó en este juego de mierda, me pongo nervioso, me quedo inmovil, viendo como cada uno se sienta (en el juego, en la silla silla; en el amor, sobre una poronga) y me voy quedando sin silla/garchandgo.
Saben que? Al final creo que no está tan buena la primavera, que vuelva el invierno mejor, hay más sillas disponibles y tengo más chances de mojar el pan con grasa.
Feliz primavera de todas formas.

primavera humor

Ciclones y vientos y LPQMP

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Lindo día pa' salir a remontar cometas, no?
Ya bue... No pedí nacer en Uruguay... Ta. Punto.
La próxima reencarnación mandame a Ibiza Barba, o a algún lugar más calentito, por farol te lo pido.
Renunciá Bonomi.
Guantanameño-Guantanamense-Guantanamera-Ocomocarajosediga llevame con vos.
PD: Les recomiendo como canción del día "Volare - Gipsy Kings", para todos los que tiene que salir pa'fuera (porque pa'adentro no se puede salir) y volarse con este chijete cósmico extra tropical (como el juguito de ananá y maracuyá, pero nada que ver).
PD : Cuando estoy nervioso y tengo miedo me pongo a escribir pelotudeces.
PD2: Creo que todo esto del ciclón y los vientos y pim pum coso no son más que una cortina de humo para tapar el escándalo de los sueldos estrafalarios de ALUR.

viento septiembre 2016 uruguay

Adiós Control Remoto

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Solamente existe una explicación para que el control remoto haya aparecido bajo lluvia en la mesa del patio: aliens. #ComoPerderUnControlRemotoDeManeraRebuscadaNivelDios

Control remoto Panavox

El último de los Charrúas

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Ayer soñé que era un charrúa y tenía que escaparme con mi ex de los españoles...
Mi profesor de historia estaría orgulloso de mi, si no fuera porque en el sueño, los otros charrúas estaban un poco pasados de peso... Creo que hasta aparecía El Gucci con sus 120 Kg de sabor, un bronceado caribeño, unas plumas en la cabeza y un taparrabos.
Además confundí Mesoamérica con Montevideo y Montevideo con Maldonado.
Por último, en el sueño, mientras nos escapabamos de los españoles por calles asfaltadas y con alumbrado público, nos perseguían ambulancias y patrulleros modelo 2010 y terminamos escondiéndonos en un hospital con bombillas de luz...
Ok, definitivamente mi profesor de historia no estaría orgulloso de mi, pero yo estoy orgulloso de mi mismo y de mi ex, que corrimos más rápido que Deborah Rodriguez y Husain Bolt y zafamos de ser capturados cual pokémones por los invasores europeos.
Ojalá que El Gucci charrúa también haya sobrevivido.

El último de los Charrúas

Uruguay visto por un montevideano

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Una imagen que encontramos en el Facebook y que, en un mapa político, muestra a la perfección como ve un montevideano a los diferentes departamentos del interior del Uruguay.
Una perlita del humor nacional y geográfico (?) que no queríamos no plagiarla y pegarla en este blog tan poco exitoso, pero tan uruguayo como Canarias... La yerba de mi país, made in Brasil.

Imagenes de Humor : Uruguay visto por un montevideano

Uruguay visto por un montevideano

Bombilla nueva, vida nueva

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Adiós querida, gracias por todo, sabes que te quiero mucho, me conocés más que nadies y sabés que me cuesta tener que dejarte ir, pero creo que ya hace meses que estamos así y te tengo que confesar que tengo otra... No quiero hacerte más daño, prefiero dejarte partir, espero que ambos dos podamos ser felices de ahora en más. Te quiero mucho, pero ya no da para mas...

Igual quiero destacar que cada tanto está bueno cambiar de bombilla, o por lo menos pegarle una destapada salvaje a la bombilla del mate; si bien pierde ese sabor característico que le da esa yerba reserva 2014 que quedó metida ahí desde el Mundial Brasil 2014, lo bueno es que dejás de sacar cachete haciendo fuerza como un enajenado mental chupando la bombilla (no de cuero (para los chistosos)) tapada.

bombilla vieja rota

PokemonGo en Uruguay

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En pocas horas ya se ha viralizado el fenómeno de PokemonGo en Uruguay... Creo que soy el único tarado que no lo está jugando todavía, pero no lo hago de rebelde, sino porque ya he tenido serios problemas con varias drogas y conozco mis límites, sé como va  a terminar si descargo el PokemonGo poke me conozco... Je je je.
Y bueno, a todo esto, no sé si estoy a favor en contra, Lo que sí me di cuenta es que soy un perseguido bárbaro y busco conspiraciones en todos lados... Pero que raro che juuuuusto cundo arranca a hablarse de ajustes en el presupuesto y la cosa se pone fea, llega un jueguito viral para idiotizarnos... Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay... Al pueblo Pokemón y circo...

PD : No estoy para nada en contra de quienes juegan al Pokemongo, de hecho tengo un amigo que lo juega y no lo discrimino.
PD2 : No veo la hora de que sea verano para poder ir por la playa sacando fotos a los culos en bikini, descaradamente, alegando como excusa que estoy capturando pokemones! ‪#‎PokemonGo‬ ‪#‎Gonnagarchemall‬
PD 3 : Les dejo una foto de humor de Pokemon Go de yapa, de un Lickitunh que aparece cuando le practicas sexo oral a una mujer, creo que los memes de Pokemon Go y los chiste del género "poke..." (Poke son fáciles de hacer... Je je je) fueron lo mejor del juego hasta ahora, aparte de las discusiones entre los que ven al juego como una chotada y los que se cuelgan a jugarlo.

Memes de Humor : Pokemon Go Lickitung

Pokemon Go Humor

Pantalones cortados en invierno?

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No entiendo a la gente que usa los jeans con tremeeeeeeendos tajos en las rodillas en pleno invierno. En este mismo momento, debo confesar que tengo un par de tajos chicos a la altura de los huevos, pero no fue algo planeado, sino que se dio debido a mi pelagatismo crónico y por usar ropa del chuy por más de 5 años. Igualmente el frío que me pasa por esos tajos en los pantalones me congela desde la ingle (que no sé bien que es, pero creo que anda por esa zona) hasta los pezones y me incita a volver a la cuestión anterior: No entiendo a la gente que usa los jeans con tremeeeeeeendos tajos en las rodillas en pleno invierno.

pantalones cortados en invierno

Junio o Julio

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Al fin se termina esta odisea de Julio-Junio que me hizo preguntarme durante 60 días en que mes estamos, porque siempre me confundo Julio con Junio y viceversa... Pleno 2016 y todavía no nos decidimos a dejar uno de los dos y cambiarle el nombre a otro, después queremos conquistar planetas, buscar vida extraterrestre terminar con las guerras y el hambre en el mundo, etc. y no podemos decidirnos por Julio o Junio.
Atención gente, es importante, es urgente (aaahh que te quedes a mi lado uoooo): Mañana primero de septiembre o setiembre, vamos a hacer un paro para que se aclare de una vez si se escribe septiembre o setiembre, si nos decretan la esencialidad vamos a prender fuego... Algo... Muchas gracias compañeros, hasta la victoria en septiembre... O setiembre.

Junio o Julio

Manzana con Mayonesa

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Por gordo hijo de puta y muerto de hambre, caí en la trampa de mi vieja que me dejó MANZANAS CON MAYONESA!!! Manzana con mayonesa acabo de comer, yo no lo puedo creer!! Estoy indignado.

Manzana con Mayonesa

Amigos son los huevos y se chocan

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Me cago en el día del amigo, 300 etiquetas en Facebook, 100 mensajes en todos los putos grupos de Whatsapp, 800 notificaciones y ni un puto regalo??? Que me vienen con cariño paz y amor, comprenmen una remera Nike, un perfume Polo o algo que demuestre CUANTO me quieren, carajo!
Por eso siempre digo: Amigos son los huevos y se chocan.
Feliz día del amigo a los amigos y a los rompehuevos de las redes sociales.

Amigos son los huevos y se chocan

Amigos son los huevos y se chocan

Fotos de la piba que cago al novio en Bariloche #LapibaquecagoalnovioenBrc

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Si entraste a esta página es porque eres un pervertido hijo de puta con ganas de ver fotos prohibidas, XXX, hot y porno de una niña de 15 años teniendo sexo con 8 hombres... Pues bien, lamentamos decepcionarte, no tenemos las fotos de la piba que cagó al novio en bariloche, cuyo TT es #LapibaquecagoalnovioenBrc, ya que somos un blog de bien y no subimos material prohibido; sin embargo, para que no te vayas con el corazón roto y con una gran calentura (no en el sentido sexual, sino en el sentido de rabia) te dejamos una imagen que encontramos en las redes sociales y nos pareció reeeequete graciosa, seguro que te hará reír también, maldito pedófilo.

Fotos de la piba que cago al novio en Bariloche #LapibaquecagoalnovioenBrc

Fotos de la piba que cago al novio en Bariloche

PD: Te cagamos igual que la pendeja cagó al novio en Bariloche.
PD2: Lo que queda en Bariloche, no siempre queda en Bariloche.

El jengibre en el mate hace que se te pare la pija

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Me acabo de enterar... Bueno en este caso la palabra "acabo" no es conveniente... Emmm... Recientemente me he enterado de que el jengibre -esa raíz que le pongo en exceso a mi mate con el fin de mantenerme en forma- es un potente afrodisíaco... Ahora entiendo porque tenía tantas erecciones últimamente... Yo pensé que era mi ex que le acariciaba el pito a mi muñeco vudú, pero resulta que no...
PD: Perdón a todos/as los/las que han compartido el mate conmigo en este último año, no fue mi intención ponerlos cachondos/as.
PD2: Que sutil el título del post, nocierto?

jengibre afrodisiaco


Nuevas opciones de Me Gusta en Facebook

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Me complicaron la vida con los nuevos cositos de Me Gusta del Face... Ahora tengo que pensar que es lo que realmente siento cuando veo una publicación, conversarlo conmigo mismo, meditarlo, ver si me gusta, me encanta, me chupa un huevo o me dan ganas de cortarme la chota con un cuchillo de plástico. Buenisimo, voy a perder 2 minutos por publicación, si eso lo traslado a las 100 publicaciones promedio a las cuales antes le ponía MG, voy a perder 200 minutos por día. 200 minutos que podría estar invirtiendo en hacer videos productivos, pedir monedas en la calle, estudiar Genética Humana en la Universidad de La Habana o buscar trabajo.
Gracias Mark, sos lo pior que le pasó a mi vida, y eso que ya pasé por la etapa de la pasta base.

nuevas opciones de me gusta en facebook


Sueños raros : De gira con Pepe y Lucía

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Hoy soñé que Lucía Topol... (como sea que termine el apellido) era presidenta de Uruguay, y en su cumpleaños salíamos de gira yo, El Pepe Mujica, y La Lucía Topol... (como sea que termine el apellido) a tomar unas en varios bares, después veíamos a Natalia Oreiro y el Pepe me conseguía para sacar una foto con La Nati... Me desperté y mi corazón latía a mil... Creo que sigo enamorado de ella, yo pensé que la había desterrado de mi corazón cuando me enamoré de Thalía, pero como decía Gardel, siempre se vuelve al primer amor...
En fin niños, la moraleja a todo esto, digan las cosas que sienten cuando las sienten, hagan lo que tengan que hacer en el momento preciso, no sea cosa que se despierten a los años y se queden pensando "Porque carajo no salté en la boda de Natalia Oreiro cuando El Papa dijo eso de que hable ahora o calle para siempre?"

Sueños raros : De gira con Pepe y Lucía

Ota

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El teclado se me quedó sin "ota", que carao? O sea elouuuu usto esa letra de mierda ta odida, usto esa que no sirve pa' nada se me viene a hundir? Tecla hia de puta! aaaaa como carao me voy a poder reír por chat ahora? Eeeee

teclado ota

Cumpleaños feliz

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Arranqué con todo en mi cumpleaños, intentando bailar la coreo de "Chayanne - Salomé" (que sigue sin salirme, luego de 18 años de intentos frustrados) (un saludito a Chayanne si está leyendo ésto)...
En el trabajo me hicieron una "tortita" con una vela más grande que el alfajor en el cual estaba incrustada (como siempre, me acordé tarde que tenía que pedir 3 deseos y volví a pedir la paz mundial (porque si me ponía a pensar en que deseaba, me iban a empezar a mirar con cara de "Ypa? Dale mijo, soplá la vela!")) y luego, llegando a casa vi un par de gallinetas mezcladas con algunas palomas, ahí supe que este va a ser un año genial.
Cada mañana llegando a casa del trabajo me rio solo al ver a las gallinetas, porque para mi no tienen nada que ver con las gallinas, son más bien palomas gigantes y se deberían llamar palometas...
Y bueno, el verlas ahí mezcladas con las palomas fue como un mensaje de Dios diciéndome "Mijo, sí tú, el palangana de remera rosada que está pedaleando en esa bici de mujer a las 6 de la mañana con una sonrisa de pelotudo en la cara, sí tú, sigue así que estás en lo correcto!".
Gracias Dios por esa bella señal, te quiero pucho, ya sabés!
Y gracias a todos los que me escriben o me escribirán o se olvidarán de escribirme, son los mejores amigos que un blogger puede tener, quería que lo sepan, gracias por existir genios del alma...
PD: Creo que el no haber tomado Paso de los toros hoy me afectó.
PD2: Tamanana.

Cumpleaños feliz

Video de la amistad

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A mi si me llegan a mandar un video choto ese de la amistad, voy a hasta la casa de quien sea a darle la cabeza contra el cordón de la vereda...
A mi haceme un video bien y gastá tiempo eligiendo las fotos o no me mandes un sorete la puta que te parió
‪#‎TanAvisados‬ ‪#‎ToyConAndrés‬

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