Atención con el mosquito en Maldonado

Gente de Maldonado, les pido encarecidamente que por favor no dejen tachos con agua, neumáticos o platitos abajo de las plantas y otros medios donde se pueda reproducir el Aedes Aegyptrolopitecus! No tanto porque se pueda venir una epidemia de Dengue, Zika o Chiquinchiquichama que aniquile a la población Maldonadiense -lo cual en muchos casos, de hecho, estaría buenisimo que aconteciera- sino que para evitar que las autoridades sigan dando charlas de concientización en lugares públicos, mostrando imágenes de sexo explícito entre mosquitos.
Después de lo que vi hoy, no pienso ponerla por 3 meses, me siento como el personaje de la Naranja mecánica.
Desde ya, mi buen gusto y mi paupérrima vida sexual les estaría muy agradecido!
PD : Siempre me imaginé que el mosquito le daba de perrito a la mosquita, pero no, en el video XXX que vimos hoy era como un misionero flotante... Las cosas que uno aprende, eh?
‪#‎29AñosYMeSigoRiendoCuandoVeoEscenasSexualesAnimalesEnPúblico ‬‪#‎MatenmenAntesDeQueMeReproduzca‬

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QEPD Nokia 900

Llega un momento en la vida del hombre, en el cual un aparato electrónico fallido lo pone frente a una enorme disyuntiva: dejar el aparato así como está, que maomeno por lo menos mal, pero funciona; o intentar golpearlo salvajemente para que vuelva a funcionar de manera óptima -como si un golpe milagroso fuera a resolver mágicamente todos sus males-...
En esos momentos, las personas utilizan su lado más racional e intentan contener sus impulsos asesinos de equipos tecnológicos...
Sin embargo, llega un momento en el que el simio superdesarrollado es superado por el estrés de la situación, se vuelve un idiota y comienza a golpear el objeto hasta que éste deja de responder.
Luego de ese momento de furia... laaaa incontrolaaaable! (perdón, pero cada vez que digo "Furia" en mi cabecita suena "Laaaa incontrolaaaable") Se toma la cabeza, se le cae una lágrima de rabie e impotencia, mira al cielo y dice "Que pelotudo que soy".
Y ta, nada, básicamente eso es lo que le pasó a mi celular, así que por un tiempo se podrán comunicar conmigo sólo por via de Facebook (Siempre y cuando la PC no me haga calentar y le encaje una patada ninja).
QEPD Nokia 900 no sé cuanto... 3 años juntos y nunca supe tu segundo nombre... Que triste nuestra relación que hoy termina con un celucidio.

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Barrer

Ta bien, ustedes dirán que soy un sucio, que pim pum pam, pero ustedes no saben lo que es romper una escoba cada vez que pego una barrida. Es que yo soy así, emano pasión en todo lo que hago, todo me lo tomo a pecho y le doy con ganas, y por supuesto que el barrer no es una excepción; cierto, no lo hago muy a menudo, aaaaaaahhhh pero cuando barro, tiembla la mugre y el polvo (te eché y no juego más)!!
A mi dejenme así que así estoy bien, con una bueeeeena barrida por mes y un presupuesto de una escoba cada 30 días. Es calidad y no cantidad. Más barridas, mayor presupuesto en escoba, menor cantidad de ahorros. A veces más es menos y menos es más. Se entendió más o menos?

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Al porno que hay lugar! (Otro video prohibido de CUTCSA)

Definitivamente lo de la suba del boleto golpeó mal en los omnibuses de CUTCSA y al no tener recursos están intentando hacer un tipo de campaña publicitaria diferente y económica, basada en el puterío. Lo mismo que hacen las vedettes cuando ya no venden entradas. Bueno, en este caso es porque ya no venden boletos.
Entonces arrancaron con los videos porno de las pendejas menores de edad garchando con los choferes que fueron en cana por garparle a trabajadoras sexuales que no estaban en caja y ahora te encajan un video porno de mucho peor mal gusto (porque hasta un video porno de wachas de 17 años uno la lleva, pero es tanto peor cuando la que se muestra desnuda es una flaca de 60) loca de atar, aparentemente jediendo feo (no lo podemos saber porque el video gracias a Dios no es 3D) y bastante fiera.
El tema principal de la discusión en el bondibus de CUTCSA es porque una de las mujeres sentía olor desagradable y lo manifestó en voz alta. En medio de la pelea, una de ellas se baja los pantalones y muestra la ropa interior y posteriormente sus genitales, para demostar que está bañada. “¿Querés que me baje la bombacha para ver cómo estoy?” dice.
Luego de varios insultos comienzan a pelearse a las trompadas y un hombre las separa (bastante después de que la trifulca hubiera arrancado, pero ta, se ve que se vio retrasado por las ganas de vomitar del olor y de la vieja desnuda). Finalmente, la loca de atar que se desnudó desciende del vehículo.
La increíble riña de mujeres ocurrió en el omnibus 163  de la línea Cutcsa y el desenlace fue filmado mediante un teléfono celular por una pasajera, que luego posteó el video en su perfil de Facebook, donde inmediatamente se convirtió en viral.
Por supuesto que acá les mostramos el video pseudo-porno o para-erótico, pero no para que se masturben, ok?
PD : Creo que este mes todos los uruguayos aprendimos correctamente a escribir y a pronunciar CUTCSA, nocierto?

Video prohibido de CUTCSA

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GIF animado de muñeco Thor armando un porro y fumando marihuana

Así como lo oyen... O como lo leen mejor dicho. Un hermoso y genial gif animado de un muñeco de Thor desmorrugando, armando el porro con sus hojillas gigantes, fumando marihuana y quedando re loco.
No sé quién lo hizo, pero se pasó.
Lo felicito, se lo robo y lo subo a mi blog porque este Thor re loco y re drogado, merece ser visto por mucha gente. Y aunque en mi blog entran 10 personas al mes, va sumando.
Gracias por esta perlita, de los mejores GIFs animados de humor que he visto hasta el momento, señor anónimo que hizo a este Thor fumando faso, viajando, volando y quedando re high; lo quiero mucho.

GIF animado de muñeco Thor armando un porro y fumando marihuana

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Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (humor)

Ahora que se nos fue el negro lindo y simpaticón de la casa blanca, para no extrañarlo mucho, les traemos un meme que involucra y compara al ex presidente de los Estados Unidos, al presidente de Canadá y al presidente de la República Burocrática del Uruguay.
Un meme con poco de humor anti Frente Amplio, nos quejamos sí, pero con humor, igual te queremos Taba!
En la imagen se encuentran Barack Obama que dice: "Mis americanos viven muy bien, un trabajador gana 3000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 1000 dólares no nos interesa.
El presidente de Canadá Justin Trudeau dice: "dice: "Mis canadienses viven muy bien, un trabajador gana 4000 dólares por mes. Necesita de 2000 para vivir. Lo que hace con los otros 2000 dólares no nos interesa."
Y llega Tabaré Vázquez para rematar: "Mis uruguayos y uruguayas viven muy bien. Un trabajador gana 12.265 pesos por mes. Necesita de 67.603 $ para vivir. Cómo consigue los otros 55.338 no nos interesa.

Un chiste político que me llegó por Whatsapp y es una perlita que quería compartir con mis compatriotas charrúas. Espero que estén teniendo un hermoso verano y que hagan vacaciones acá, para que no se fuguen los pocos capitales que tenemos!

Chiste político : Barack Obama, Justin Trudeau y Tabaré Vázquez (Humor)

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San Fernando

No sé quién es el tal San Fernando ese, pero seguro debe ser el santo del trancazo y del tránsito lento. Todos los años me descansa el muy Hijo de Dios y termino sentado en la guasca una hora, haciendo zig zag entre los atascos de autos, sudando como un hijo de puta y rezando por no rallarle la Ferrari con la moto a algún multimillonario. Aguante San Expedito el santo de las causas urgentes, San Coño (que lo escribo mal porque tengo el diccionario en modo gallego) Santa Rosa que te vuela la bata y Santa Gilda la santa del shabor. San Fernando, no me simpatizas.
PD: No es nada personal con los Fernandos, mi segundo nombre es Fernando y tengo un amigo que se llama Fernando, así que no se ofendan los Fernandos.
PD2: Cuando era un adolescente rebelde tenía una remera del Che que decía "Yankees go home" ahora ya más maduro y realista, me mandé a hacer una con la cara de Artigas que dice "Che porteños vuelvan para Buenos Aires" porque creo que sobreexitaron con Uruguay este año y no entramos todos acá.
PD3: Si ya estás en Punta yo te deseo que no te comas una trancadera que te paspe los huevos 🎶

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Queridos Reyes Magos

Queridos Reyes Magos: rompan la carta anterior en la que les pedía un combo 4 de Mc Donalds.
Me salió una cana en la barba (me lo merezco por cincharle una cana en la barba a un amigo, seguro ahí me contagié) y no puedo salir a la calle sabiendo que la gente se va a dar cuenta de que soy un señor de las casi 3 décadas.
Tampoco me la pienso arrancar, porque sé que las canas son como la Hydra, te sacás una y te salen dos, y así hasta llenarte la cara de pelos blancos como un osito de peluche.
Así que por farol queridos Reyes Magos, comprenme una tinta roja para devolverle a mi bello púbico facial, su característico color rojizo.
Amén Baltazar amén Mechor y amén Gaspar.
Los quiero más que a Papá Noel.
PD : Los pongo en este orden para que no parezca que soy un pelirrojo racista hijo de puta. Aunque confieso que es cierto que soy un pelirrojo hijo de puta.

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Feliz 2017

Consulta pa' la gente que sabe: Hay que encerrar a los perros cuando arranquen los cuetes o es pior? Porque dicen que hay que encerrarlos, ahora... Yo me pongo en el lugar de un perro, no? Entonces ta, toy sueltito ahí en el patio y arranca a explotar todo y pienso "Pucha, tremenda tormentita se vino hoy eh?"; en cambio, si me encierran y arranca a explotar todo, ahí me vuelvo loco y digo "A la mierda, se picó el conflicto entre Rusia y EE.UU. y comenzó la tercera guerra mundial y yo encerrado, tengo que salir de acá" y arranco a romper todo... No sé, si alguien sabe sobre el tema, avisen, sino voy a intentar hacerme amigo de Césa Millán para el año que viene... Feliciamemuero para todos!! Que tengan un 2017 de regular para arriba!

Bueno, aparte de desearles un feliz 2017 para todos, como todos los años, prometo meterle más al blog este año! Y quiero también contarles que a las 23:59 voy a arrancar a mandar un mensaje que diga "Quiero empezar este 2017 con vos, vamoashelo m'amor" a varios números inventados al azar, a ver si puedo ilusionar y hacer feliz momentaneamente a alguien.

Los dejo con una foto fina fina, un brindis copa de champagne en el culo. Compartan esta imagen de la chica sosteniendo la copa de champagne con las nalgas para que este 2017 no les falte el alcohol y las mujeres!

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Como hago para escribir con carteles en facebook?

Como hago para escribir con carteles en facebook?
Ni idea.
Mark Zuckemberg hacete dar un por enjambre de burros. Como no me aparece la opción para hacer esta mierda, la hago a huevo en el Paint.
Mirá de quien te burlaste Mark Zuckemberg hijo de mil madres promiscuas!
Si venis a Punta del Este este año te apedreo la casa maldito nerd multimillonario.
Ta listo. Ya estoy mejor.
Ahora sí, feliz año para todos, que tengan mucha paz, alegría, buena onda y amor en este 2017.

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Feliz Navidad

En pleno 2016 seguimos llamando a las 7 de la tarde para desear una Feliz Navidad adelantada con la excusa de que "Después capaz que se cuelgan las líneas de teléfono"... Cuando nos vamos a sacar la máscara y decir que llamamos temprano porque después nos mamamos y no nos acordamos de llamarlos, posiblemente porque no son taaaaaaaan importantes para nosotros como para pensar en ellos ebrios?‪#‎FelizNavidadAdelantadaATodosLosQueMeChupanUnHuevo ‬‪#‎QueSeanBienRegaladosEstaNoche‬

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La foto prohibida de El Gucci

El Gucci le tocó la cachucha a una fan en un concierto y salió en una foto que se volvió viral.
Bueno, en realidad no, en realidad es un efecto visual que hace parecer que así fue, pero es una foto prohibida tan divertida que merece memes y difusión viral en las redes sociales.
Grande Gucci, sos el uno, gracias por hacernos gozar con tu música y también por regalarnos perlitas como estas que nos entretienen a todos los Uruguayos... Pensandolo bien, si no hubieras bajado tanto de peso, podrías ser el Papá Noel Uruguayo, pero ta... Ahora que estás tan flaco no va a funcionar.
PD : Les dejamos también la foto del tocador de pepa... Digo... Peppa... Se nos fue la mano... Como al Gucci mismo.

La foto prohibida de El Gucci

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El arbolito de Navidad

Por favor Diosito Santo, mantené distraída a mi vieja todo el día para que no se acuerde que hoy es 8, sino me va a clavar a hacer el puto árbol de Navidad, y vos Barba, vos sabés lo mucho que odio la Navidad; todos los años te lo repito, con esa gileaste...
En fin, no sé, rebuscatela y entreteneme a la vieja así no armamos el arbolito hoy. Amén.
PD : Y si podés, pasame los números del 5 de oro ganador... Si podés, pero la prioridad es lo de mamá y el árbol de Navidad, acordáte.

#EseMomentoIncomodoEnQueTodosTusHermanosSeRescataronYSeFugaronAntesDel8DeDiciembreYVosTeOlvidaste

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Donald Trump vs Mexicanos

Ayer apareció por todos los medios este corto de producción uruguaya (vamo arriba nosotro') de cencia ficción, cuyo tema principal es que pasaría si Donald Trump llega a la presidencia en Estados Unidos de América (cosa que no va a suceder, pero hay como una psicosis colectiva mundial que hace que ya se estén preparando para el fin del mundo) y se enfoca en como serían expulsados los Mexicanos y latinos de los EE.UU. con el famoso muro que quiere hacer el Donald "Loco como una cabra" Trump.
Bueno, el video que se titula "M.A.M.O.N." está muy bien producido, aunque no me gustó, no entendí la última parte, y sinceramente me hubiera parecido una reverenda garcha, si no hubieran puesto la baratija del Chapulín Colorado; pero como es Made in Uruguay y es re de progre compartirlo, tiene que estar en mi blog.
De hecho me voy a guardar mis opiniones anteriormente explicitadas y voy a gritar "Viva Mexico cabrones" mientras publico este post solo para estar a la moda!

Video : Donald Trump vs Mexicanos

Si te quedaste con las ganas de mirar videos de humor, no te pierdas esta web para cagarte y mearte de la risa. Todo tipo de humor, todo tipo de videos (menos videos XXX prohibidos, hablamos de videos de humor, ta?) para ver gratis y actualizados todas las semanas... O cuando al estúpido del administrador se le cantan las pelotas actualizar... En fin, si te querés reír entrá ahí y copate a mirar todos los videos virales graciosos, lo mejor del año en cuanto a humor está ahí. O en este blog del susodicho. Pero no te mates mirando mucho más, con esas dos fuentes ya quedás pronto para irte a dormir con una sonrisa de oreja a oreja.

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Embarazado por el Espiritu Santo

Ayer soñé que se venía el fin del mundo y yo quedaba embarazado de la Espíritu Santa y llevaba al Salvador en mi vientre... Y ta, mientras se venía toda la apocalipsis, yo salía en las noticias acariciandome la pancita toda peluda (porque hasta en sueños soy un desprolijo bárbaro, incapaz de pegarle una afeitada a la panza de embarazado...) y había pila de gente que me quería matar y yo andaba asaltando kioskos para conseguir provisiones y sobrevivir... Después medio que me copaba y entraba a una tienda que vendía cosas de cuero y aprovechando de mi condición de embarazado, me hacía el otro y me afanaba un látigo, una honda (de esas que tiran piedras) y un libro de la historia del ron (WTF). Y ta, gracias a Dios me desperté antes de que me agarraran los terroristas y antes de dar a luz, sino tremendo dolor muchacho... Pero ta, solo quería decirles que más allá de la bizarreada del sueño, por el cual seguramente arderé en el infierno, hoy puedo decir que sé lo difícil que es ser madre soltero, estuve ahí y sé que se siente!
PD : Se ve que Dios en mi sueño no quería nada a la humanidad... Digo... Poner en las manos de un tarado como yo la tarea de salvar el mundo... Mal ahí Barba.

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Reseña de película : Jupiter Ascending

Acabo de intentar ver una de esas películas que me bajó un amigo. Se llama "Jupiter Ascending ", la adelanté un poco, vi que tenía un poco de acción, unos bichos raros, explosiones y parecía bastante potable, así que me acosté a mirarla...
Pa' que? De las peorcitas películas que vi en mi vida... En realidad no la pude terminar de ver, a los 30 minutos me rendí, dejé mi orgullo de lado y le puse stop a ese sufrimiento; con una mano en el corazón y la otra en el teclado, tengo que decirles que la verdad es una película muy mala.

Me gustaría hacerles una sinopsis, pero la verdad que no la entendí, hay como un reinos alienigena cuyos principes, oh casualidad, hablan inglés, se comportan y tienen la imagen y semejanza de los seres humanos, y parece que se están por venir a La Tierra... En eso tienen que matar a una rubia, nunca entendí porque, pero en la tierra ya había un humano-lobo que protegía a los que los malos querían matar. Este humano-lobo-que-patina-como-Silver-Surfing es a su vez perseguido por 3 alienigenas más y ta no sé... Si no me entendieron a mi, menos van a entender la película.
Es como una especie de requeche o ensalada de frutas podridas, una copia barata de bajo presupuesto de "Thor", mezclada con un poco de "Underworld", un poquitito de "Silver Surf", tiene un toque de "Cenicienta" y todo lo que se le pasaba por la cabeza al momento de escribir el guión al hijo de puta del director de esta película de mierda. Tanto es así que entre las varias especies alienigenas, aparecían incluso los extraterrestres de "Señales".
Pero no contentos con hacer un requeche paupérrimo calamitoso de decenas de películas, pensando que con eso bastaría para hacer un buen film, los pichones de hijos de puta de los productores ni se molestaron en explicar bien la trama, ni nada. La película salta de una escena a otra como si nada y vos te quedás con cara de "WTF" y pensando "Será que esta es la segunda versión de otra película y por eso no entiendo un carajo?".
Y ta, ya cuando llegás a los 30 minutos de una película trucha que no solo no te atrapa, sino que ni siquiera intenta venderte una historia más o menos creíble o coherente, lo mejor que podés hacer es cerrar el reproductor de video y ponerte a escribir una reseña tan mala como la película misma.

Puntuación: -1/5
Comentario final: Suerte que la descargué gratis de manera ilegal, sino iba a pedir que me devolvieran la plata.

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TWD Spoilers

La puta-zombie que los parió spoilers hijos de puta-zombies, ojalá que sean los primeros en morir en el apocalipsis zombie y que un muerto viviente les muerda la chota, conchudos hijo de un container de prostitutas zombies con la concha putrefacta. Zombiensoretes.
Listo, me descargué con esta puteada a los que me spoilearon el primer capítulo de The Walking Dead temporada 7.

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Renunciá Bonomi!

Acostarse mirando un documental de Artigas de Youtube; olvidarse de sacar el reproducción automática; despertarse a las 5 de la mañana escuchando tiros, vidrios rotos, gritos de hombres; estar lo suficientemente susceptible con el tema inseguridad y automáticamente poner en marcha el plan antirobos :
Prender todas las luces posibles mientras gritas "EEEH! EEEEH!! EEEEEEH!!!" como si fueras un pato endemoniado que lograra asustar a los chorros prendiendo luces mágicas que funcionan como el rayo de la muerte de Tesla, mientras buscás una cuchilla en el cuarto que evidentemente no encontrarás, porque nadie, ni un anormal como yo, tiene una cuchilla en la habitación...
Darte cuenta que hay un documental sonando en los parlantes con el monitor apagado; comenzar a putear mientras intentas respirar profundo y bajar la frecuencia cárdiaca; darte cuenta que te desvelaron los disparos de San Martín y pensar por décima vez en 24 hs "No doy más de pelotudo, en serio".
PD: Renunciá Bonomi!

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Recordatorio personal sobre un refuerzo

Tengo que acordarme mañana que dejé un refuerzo de emergencia encanutado y escondido en la cocina, no sea cosa que el 25 de diciembre buscando los regalos de Papá Noel me encuentre con un sandwich añejado semejante a jamón crudo con hongos y piense que ese fue mi regalo de Navidad.
Ta, lo escribo acá porque la agenda que tengo nunca la miro y me paso todo el día pelotudeando en el el este blog poronga. Sepan disculparme.

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Terminala con el mensajito...

Yo no sé si será que le empecé a gustar a Antel o están necesitando dinero en grandes cantidades, pero es impresionante la cantidad de mensajes de propaganda que me mandó en el último mes.
Y lo más lindo de todo esto es que de alguna manera siempre se las ingenian para mandarme mensajes en los momentos en que estoy durmiendo o sesteando, no sé si me espían a través del celular y su hobbies es romperme las pelotas deliberadamente o simplemente tienen un increíble sexto sentido para ladillear sobrenatural.
#SacámelaAntel #NoMolestarAntel #LlamameMásTardeBebé #SiNoLesContestoEsPorqueNoMeInteresaEaEaEa

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Espejito espejito... Díme cuántos años de mala suerte me quedan

Saliendo medio dormido con la moto, me llevé puesto el portón y partí uno de los espejitos...

(Gracias a Dios no era el de mi perfil bueno, sino estaría tirado en la cama llorando en vez de escribiendo otro post pelotudo).

Y ta, me quedé pensando si con esto de el aumento de las multas, no habrán aumentado también los años de mala suerte...

Porque venía bárbaro, me estaban quedando nada más que 5 años de mala liga por aquella última cadena de mail de mierda que no reenvié atiempo en el 2009... Y ta, ponele que le sume 7 añitos con el espejito de hoy... Me quedan 12 años de ligar menos que el Polilla Da Silva en el 2016...

El panorama ya es bastante deprimente, pero si me aumentaron y además me sumaron unos 5 o 6 añitos bonus? 17-18 años de ligar menos que los ladrones del banco BROU que invirtieron 250.000 pesos + tiempo a lo bobo para efectuar el peor robo de bancos mundial del siglo?? 'Seas malo.

Y bueno, toda esta inseguridad que me genera esta situación seguro es culpa del frente amplio, así que que no falten los hashtags rosaditos clásicos como : #RenunciáBonomi #EchateSendic #MariaJuliaMuñozNoSabésNadaDeEducación

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